Coretan Pit

Impianku

2012-02-02T11:09:00.000+07:00

Kata orang, kita hidup di dunia ini harus punya mimpi. Dengan mimpi kita jadi tahu akan seperti apa hidup kita ke depan, dan apa yang harus kita lakukan untuk mewujudkan mimpi-mimpi kita itu. Kalau ditanya mimpiku apa? Aku pengen jadi penulis dan bisa keliling Indonesia. Pengen punya usaha kuliner yang bahan-bahannya dari kebun sendiri. Yes! Pengusaha yang petani. Trus gelarmu nanti untuk apa, pit? Untuk dapetin golongan III/b di Instansi Pemerintahan. Sampai saat ini aku belum ada mimpi buat buka usaha terkait pendidikan yang aku enyam sekarang. Kayaknya aku lebih suka dan nyaman bekerja di suatu tempat yang memiliki sistem yang sudah jelas, bukan membuat sistem sendiri. Tapi aku akan senang hati menerima ajakkan menjadi pembicara di sebuah kelas atau pertemuan tertentu.

Ok itu soal karier. Trus untuk urusan keluarga gimana, pit?

Aku akan menikah saat usiaku masih berkepala dua. Tahun ini aku 26 tahun, dan paling tidak dalam tiga tahun ini Insya ALLAH statusku sudah berubah. Semoga Allah segera mempertemukanku dengan jodoh yang sudah dicatat saat masih dalam kandungan. Amiiinn.. Aku tidak mau pesta meriah saat pernikahanku nanti. Cukup sederhana saja, hanya syukuran setelah akad berlangsung. Semoga saja keluarga besar setuju dan mengerti. Semoga..

Aku masih mempunyai mimpi memiliki rumah di daerah pegunungan yang sejuk bersama keluarga kecilku nanti. Bercocok tanam dikebun sendiri, dan memasak hasilnya untuk makan sehari-hari. Dan tentu saja untuk usaha kulinerku juga nantinya. Aku juga ingin punya anak banyak, lebih dari tiga mungkin. Yang jelas kata dokterku, aku nggak boleh pakai KB hormon karena bisa memicu jaringan yang sudah diangkat 2008 lalu tumbuh lagi. Sepertinya menyenangkan jika rumah penuh canda tawa anak-anak, dan menghabiskan waktu luang bersama mereka melakukan hal-hal yang menyenangkan pula. Memasak, berkebun, bermain, bersenda gulau, jalan-jalan, bercerita tentang rencana-rencana masa depan, dan cita-cita mereka ketika dewasa. So nice! Penuh kebahagiaan dan keceriaan. Pasti papa senang kalau melihat cucunya tumbuh besar dan menjadi kebanggaan keluarga. Iya, papa akan tinggal bersamaku nanti. Semoga suamiku nanti setuju. Amiiinn...

Itulah mimpi-mimpiku. Cukup sederhana bukan? Semoga diamini Malaikat dan dikabulkan oleh Allah. Amiiiiiiiinn.. Kalau kamu, apa saja impianmu? :)

Februari

2012-02-02T09:46:00.000+07:00

Rasanya masih belum mau februari. Masih mau januari karena target tesis yang aku buat belum tercapai. Sampai sekarang aja aku masih berkutat di bab 1. Baru jumat besok bisa bimbingan dengan pembimbing yang super sibuk dan susah ditemui karena jadwalnya yang super padat. Mudah-mudahan hasilnya berbuah manis dan dapet pencerahan. Apapun itu kalau udah kita jalanin, suka nggak suka kita harus nyelesaiinnya sampai akhir. Semangat Pipit!!!

Harapanku di Februari semoga penuh kemudahan dan kelancaran disetiap usaha yang kujalani dan orang-orang yang aku sayangi. Mudah-mudahan selalu penuh dengan berkah dariNYA dan ditunjukkan jalan yang terbaik untuk hidup kita.

Satu hal yang nggak aku ingini untuk sekarang dan seterusnya, nggak mau terlalu Kepo! Terlalu ingin tahu tentang 'sesuatu' dan biarkan semuanya berjalan seiring waktu. Semua akan terjawab dengan sendirinya disaat kita justru tidak memikirkannya. Semuanya dibawa santai aja, pit. Nyantai kayak di Pantai. Kowawaaaaa......

Panggung Sandiwara

2012-01-31T21:08:00.000+07:00

Baca postingan teman tentang kerinduannya dengan dunia teater yang udah 2 tahun ditinggalkan bikin aku galau! Dulu waktu jaman sekolah aku paling suka kalau ada tugas bahasa Indonesia tentang drama. Aku masih inget banget drama komedi berjudul Maling Kundang yang aku dan temen-temen SMPku perankan. Cerita yang kocak perpaduan cerita-cerita nusantara, hafalan teks, latihan peran dan dancing, sampai akhirnya pertunjukkan. Puas rasanya kalau penampilan kita diberi sanjungan dan tepukkan tangan dari penonton. Yah! Itu prestasi akting pertamaku, sampai pernah mimpi mau terjun ke dunia akting sekalian tapi nggak dibolehin sama papa.

Pas kuliah aku juga sempet mau masuk ke teater kampus, tapi karena temen-temen deketku saat itu pada nggak mau jadinya aku nggak jadi daftar. Sempet ada pikiran nekat mau daftar sendirian tapi selalu nggak jadi, cuma bisa ngeliat ruangan UKMnya aja dari jauh.

Bagiku akting itu menyenangkan. Kita bisa berperan apa saja, menjadi siapa saja tanpa harus takut dikritik. Bagiku akting itu melatih diri, mengontrol ego mengikuti skenario yang sudah dibuat dan cerita yang tersedia. Bagiku akting itu masih sebuah keinginan. Sempat terbesit dalam diri mencari wadah teater untuk umum di luaran sana. Bagiku tidak susah mencari info tentang itu karena aku mengenal teman-teman di dunia teater. Tapi ya sudahlah. Peranku kini sudah nyata, dan aku bisa berakting natural di dunia nyataku, di panggung dunia penuh sandiwara ini..

Yang ku Inginkan

2012-01-31T20:33:00.000+07:00

Terkadang aku merindukan sosok yang memberikan perhatiannya kepadaku. Perhatian kecil dari hal-hal sepele seperti mengkomentari Private Message BBM yang aku buat, atau Display Picture yang aku ganti. Memulai chit chat di BBM atau sekedar menelepon menanyakan kabar dan bercerita blablablablabla. Mengharapkan sosok yang memuji apapun dari diriku, atau main gombal-gombalan yang sekarang lagi hits. Memberikan semangat untuk tesisku, bukan hanya mengharapkan aku cepat lulus saja.

Terkadang aku iri dengan pria yang berani terang-terangan menyatakan perasaannya kepada wanitanya, berbicara tentang arah yang akan dituju dalam hubungannya, atau berani melamar wanitanya dengan penuh keyakinan tanpa ragu. Pria yang percaya bahwa Allah-lah yang mengatur setiap rejeki hamba-hambaNYA, dan tidak akan membiarkan hambahNYA kekurangan.

Yah.. Semoga saja pria itu ada untukku. Segera. Amiiinn....

Me now..

2012-01-31T20:04:00.001+07:00

Aku sekarang masih sama seperti aku yang dulu-dulu. Masih tergantung dengan orang tua di usiaku yang sudah melebihi seperempat abad. Masih belum bisa menghasilkan apa-apa seperti teman-temanku yang lain yang sudah bekerja dan membahagiakan orangtuanya dengan uang jerih payah mereka sendiri. Aku masih seperti dulu, masih harus didorong dari belakang agar bisa maju ke depan. Masih harus sering disentil karena terlalu menikmati berada di area nyamanku. Masih suka mencari kesenangan, jalan-jalan, makan-makan tanpa memikirkan susahnya orangtua membanting tulang. Masih suka berdiam diri di kamar, sibuk dengan benda berlayar dan tombol-tombol tempat jemariku menari di atasnya, atau sibuk berbaring hingga tertidur membuang-buang waktu begitu saja. Overall, aku masih sama seperti aku yang dulu..

Tapi aku tersadar saat secara iseng melihat foto-foto di facebook sejak tahun 2008 dulu. Ya! Di sana aku sangat berbeda dari aku yang sekarang. Aku yang dulu terlalu menutup diri. Terlalu sungkan memulai pembicaraan dan membuka diri kepada orang lain. Aku yang dulu mengangap orang lain itu bukan siapa-siapa, walaupun mereka teman sebangkuku saat kuliah. Kapan aku merasa berubah? Mungkin sejak PKP (Praktek Kerja Profesi) yang mengharuskan aku berhadapan dengan orang asing bersama bermasalahannya. Mungkin karena sejak itu aku mulai mengenal teman-teman kuliahku dengan lebih dekat karena kami diharuskan tinggal dalam satu rumah selama dua bulanan lebih. Mengenal karakter masing-masing, belajar membuka diri dan bekerja sama. Yah betul kata dosenku. Setelah PKP setiap dari kami akan berubah menjadi lebih matang. Dan aku merasakan perubahan itu, setidaknya matang dalam bersikap dan berpikir.

Perjalanan hiduplah yang merubah orang lain menjadi individu baru. Pengalaman hidup bertemu dengan orang baru, melihat lingkungan baru, memahami kehidupan orang lain, dan ujian hidup dariNYA. Perubahan itu tidak hanya dirinya saja yang merasakan, tapi juga orang lain yang mengenal dirinya. Is it true huh? Mungkin aku masih pendiam, tapi aku bisa dengan mudah membuka diri jika ada orang yang memutar gagang pintunya. Dan aku masih belajar membagi masalahku dengan orang lain yang sejujurnya masih sulit aku lakukan.

Belajar Memahamimu

2012-01-30T08:14:00.000+07:00

Bagiku kamu menjengkelkan. Sangat menjengkelkan! Kadang kamu terkesan penuh perhatian, namun terlalu sering kamu bersikap mengacuhkan. Aku mengerti maksudmu tentang kita, tapi aku kurang suka dengan cara-caramu kepadaku. Mungkin ini karena jarak dan tuntutan pekerjaanmu yang kini sudah mulai berat. Aku tahu kamu workingholic, mengenyampingkan semua hal demi pekerjaan. Aku tahu setiap hari kamu harus hilir mudik dari satu tempat ke tempat yang lain demi mencapai target bulanan yang telah ditetapkan. Aku tahu kamu melakukannya bukan hanya kamu menghargai pekerjaan itu, tapi untuk membahagiakan keduaorangtuamu. Kamu rela sangat menghemat, menyisihkan pundi-pundimu untuk ibadah suci orangtuamu. Aku tahu itu sangat mulia. Sangat. Dan aku tahu bahwa aku mungkin dinomerkesekian dalam hidupmu, hingga aku merasa seperti orang asing dalam hidupmu.

Bagimu mungkin kita sudah jelas, tapi bagiku kita masih sangat abstrak. Seperti lukisan yang hanya kamu sendiri yang mengetahui artinya, bukan aku. Aku selalu bertanya tanpa bosan dan tanpa bosan pula kamu menjawab dengan kata-katamu yang belum sepenuhnya aku mengerti. Ya aku pura-pura tidak mengerti untuk memancing kalimatmu yang ingin aku dengar dan tunggu dari dulu, tapi sayangnya aku selalu gagal. Banyak yang menyarankanku move on untuk mendapatkan yang lebih jelas dan lebih pasti melangkah ke depan. Tidak jarang juga yang menawarkan diri mencarikan sosok pria untukku. Aku tidak menolak hal itu seperti yang kamu tahu. Aku melihat kesungguhan mereka dan belajar memahami mereka seperti aku belajar memahamimu.

Ketertinggalanku

2012-01-20T20:28:00.002+07:00

Ini masalah tesis yang aku kerjakan saat ini. Di saat temen-temenku sedang mengerjakan BAB 2, aku masih berkutit di BAB 1 yang belum ada progress berarti. Permasalahan yang diangkat dalam tesisku memang berbeda dari tema awal yang aku ajukan. Keterampilan pengasuhan untuk menurunkan stress pengasuhan pada ibu-ibu pengungsi merapi. Permasalahan yang memang sesuai dengan fakta di lapangan. Permasalahan yang disetujui pembimbingku karena mereka memang tertarik dengan perkembangan anak dan pengasuhan.

Tapi ada yang membuatku kurang semangat berkutat dengannya. Apa itu? Aku kurang tertarik mengerjakannya. Mungkin itu yang menyebabkan aku stuck seperti sekarang. Aku muak dengan teori barat yang diagung-agungkan oleh dosen-dosenku di kampus. Aku ingin memakai teori timur yang sesuai dengan keadaan Indonesia, berbasis Islam yang sesuai dengan ciri khas kampusku. Itulah kenapa sejak awal aku memilih tema Murratal Al-Quran. Terlihat Islami walaupun aku harus mengkonstruk teori karena memang belum ada teorinya. Tapi tema itu aku urungkan karena alasan teknis yang menurutku rada ribet. Dan sekarang aku malah galau sendiri sama tema yang udah aku tulis di latar belakang permasalahan. Terkadang sesuatu yang kita lakukan tidak sesuai minat itu memang jadinya pasti setengah-setengah, stuck kayak apa yang aku alami sekarang. Terus apa aku harus ganti tema lagi dengan apa yang aku mau?? Hhhhhhh…..

Aku ingin cepat lulus Ya ALLAH.....

Penipu!

2012-01-20T17:40:00.000+07:00

Terkadang aku heran dengan mereka yang suka menipu saudara seadam dan setanah airnya. Untuk apa? Untuk alasan perut?? Tapi apa mereka nggak mikirin perut orang yang mereka tipu, bahkan sampai sangat menghemat untuk makan hari ini agar bisa membayar bunga yang mereka haruskan?? Bener-bener nggak punya hati dan egois! Mereka bahkan lari tanpa beban dengan membawa uang orang lain dengan nilai yang nggak sedikit. Tubuh mereka seolah seperti belut, tidak mudah ditangkap padahal banyak orang yang ingin menangkapnya. Itu pun belum membuat mereka puas. Mereka terlalu cepat haus dan tamak ketagihan memperoleh uang dengan mudah tanpa harus bekerja. Sedangkan orang yang mereka tipu rela bekerja keras hingga pulang dini hari, sedikit tidur dan selalu memutar otak mencari tambahan uang agar bisa membayar cicilan. Mereka terus menguatkan diri dan menahan malu dihadapan orang-orang yang mereka sayangi saat memberitahu keadaannya. Mereka bahkan siap menerima balasan atas kebodohannya yang percaya terhadap penipu itu. Ya Allah.. Dunia ini kejam. Sangat Kejam!

Doaku cuma satu:
"Tolong buat mereka sadar dengan perbuatan mereka yang salah. Sadarkanlah mereka Ya Allah. Sadarkanlah mereka. Sadarkanlah mereka. Ampunilah dosa-dosa mereka. Terimalah tobat mereka jika mereka bertobat. Jangan biarkan mereka bergelimangan dosa saat menghadap kepangkuanMU Ya Allah. Ampunilah mereka. Amiiinn….."

Sederhana

2012-01-20T17:24:00.002+07:00

Tempo lalu aku pernah cerita kalau sekarang aku tinggal dengan sepupuku dan keluarga kecilnya. Rumah ini sangat sederhana sekali. seperti rumah jogjo dengan jendela tinggi berteralis. Pintunya pun termasuk lebar. Daun pintunya bisa dilipat menjadi empat bagian. Bagitu masuk ke dalam rumah sudah disambut ruangan luas tetapi tidak terlalu luas (aku nggak ngerti hitung-hitungan luas jadi nggak ngerti berapa kali berapa ruangan tamu itu), dimana sebelah kanannya terdapat satu kamar tidur yang memanjang ke belakang. Sejajar dengan pintu depan terlihat pintu belakang yang langsung dihadang oleh tembok beton. Keluar dari pintu belakang itu sebelah kirinya adalah dapur yang sangat sempit, dan sebelah kanannya adalah kamar mandi. Kamarku? 3x4 ruangan tambahan yang terletak di ruang tamu. Tambahan? Iya. Tukang-tukang yang diupah papaku yang membuat kamar tambahan dari tripleks dan lantai dilapisi plastic bermotif biar tidak dingin. Temboknya cukup tinggi, tapi tidak sampai ke langit-langit rumah yang tidak memiliki plafon. Ya. Langsung terlihat genting-genting yang dihiasi sarang laba-laba bergelayutan jika berbaring di kasur dan melihat ke atas.

Jika hujan sangat lebat, aku akan siap siaga mengelap lantai dan menyapunya karena kotoran-kotoran dari genting turun ke bawah. Nggak banyak kok, mereka turunnya setitik-setitik jadi nggak sampai bocor. Tapi kadang aku menjumpai kasurku basah berbentuk pulau karena titik-titik itu, itu juga kalau hujannya sangat deras disertai angin. Makanya nggak heran juga kalau barang-barang di kamarku cepat banget kotor padahal baru dibersihin, sampai akhirnya males buat dibersihin. Cukup terbayangkan bagaimana kamarku sekarang?

Tiap kali ada temenku yang aku ajak ke rumah ini dan masuk ke kamarku, mereka terdiam sambil melihat sekeliling kamarku yang penuh dengan barang-barang. Mungkin mereka sedikit heran, “bisa ya seorang Ajeng tidur di tempat ini? Kenapa nggak milih ngekost aja yang pastinya jauh lebih nyaman dibanding kamarnya saat ini.” Tapi aku pura-pura nggak tau dengan apa yang mereka pikirin, karena aku emang nggak tau apa yang mereka pikirin. Aku nggak punya kelebihan membaca pikiran orang, hanya menebak dari ekspresi wajahnya aja. Tapi aku nggak masalah dengan semua ini. Aku sangat menikmati berada di sini. Tidurku masih sangat nyenyak, bahkan semakin nyenyak. Aku bisa langsung merasakan dinginnya udara malam dan pagi yang mungkin tidak akan bisa aku rasakan bila tidur dengan dinding bertembok beton. Aku bisa mendengar suara adzan dengan sangat jelas tanpa harus menajamkan telinga jika aku tidur di kamar yang rapat. Aku juga bisa mendengar ramainya suara ponakanku saat sedang bergurau dan sibuknya suasana pagi di rumah ini. Dan itu semua nggak bakal bisa aku dapetin kalau aku tinggal di kos. Iya kan?

Paling nggak sekarang teman-temanku bisa percaya kalau aku bukanlah seperti gadis yang mereka kira. Gadis yang selalu dimanja dan tidak bisa hidup sederhana. Gadis yang selalu dilayani dan dibuai dengan fasilitas masa kini. Mereka semua salah. Aku adalah gadis sederhana dan mandiri. Gadis apa adanya yang bisa menikmati hidup dengan kondisi yang apa adanya juga. Aku tidak mengeluh kalaupun ditempati di kamar yang belum jadi dengan jendela yang hanya ditutupi dengan tambalan tripleks, berataskan tanah, tanpa plafon, dan bersampingan dengan kandang kambing seperti jaman KKN-ku dulu (Kuliah Kerja Nyata). Menurutku, kapan lagi bisa tidur seperti itu jika tidak saat itu? Itu adalah pengalaman yang menyenangkan bagi unitku, walaupun dibicarakan oleh unit lain kalau kamar kami bersebelahan dengan kandang kambing. Itu pengalaman yang tidak bisa mereka rasakan kan? Hanya kami yang merasakannya, tapi sejujurnya tidak ada rasa apa-apa. Tho tembok kamarnya bata yang belum diplester, dan tidak bersebelahan juga dengan kandang, masih ada beberapa meter dari tembok kamar kami. Baunya pun nggak pernah kami cium lho walaupun jaraknya tidak begitu jauh. Dan masa-masa itu bener-bener masa yang menyenangkan dan tidak pernah terlupakan bagiku dan teman-teman satu unitku.

Yah.. itulah kondisiku saat ini. So, Jangan pernah menilai seseorang jika kita belum mengenal betul bagaimana orang lain itu di balik sisi lainnya yang belum kita ketahui.. ;)

Yes. You CAN!

2012-01-19T11:47:00.001+07:00

Jika orang lain bisa, pasti kamu juga bisa!

Beberapa minggu ini seorang sahabatku lagi galau akan sesuatu. Dalam hitungan minggu, dia akan masuk ke lingkungan yang sangat sangat baru baginya. Lingkungan yang selama ini dia cari tahu sendiri bagaimana kondisi dan system yang ada di tempat itu. Dan itu justru membuatnya semakin STRES! Terkadang kita lebih baik tidak mengetahui sesuatu agar kita lebih menikmatinya saat kita menjalaninya nanti. Tetapi sekarang nasi sudah menjadi bubur, tinggal dikasih garam, abon, kecap, dan sambel. Oke! Kalau dia udah tau semuanya, nggak bisa juga cuci otaknya pake pemutih biar semua bercak memorinya tentang hal itu ilang seketika. Otak bukan baju yang bisa dicuci semudah itu. Otak ya otak, yang harus digunain karena otak manusia itu paling hebat dibandingkan otak apapun. Dia bisa tiba-tiba memunculkan pikiran negative, tetapi tidak sampai satu detik dia bisa berubah menjadi pikiran positif.

Apa yang ditakutkan? Pikiran-pikiran negative itu jadi kenyataan? Tapi itu hanya pikiran dan bayangan negative saja, belum tentu juga bisa jadi kenyataan kan? Justru pikiran negative itulah yang membuat perasaan seseorang menjadi negative pula, karena apa yang kita rasakan itu dipengaruhi oleh apa yang kita pikirkan. Semua jawabannya sudah dimilikinya, dia sadar bahwa kondisinya saat ini ya karena dirinya sendiri.

Segala sesuatu sudah digariskan Allah di setiap hidup makhluknya. Allah tau mana yang terbaik dan paling baik untuk makhluknya. Allah tidak akan memberikan sesuatu kepada makhluknya jika dia tidak sanggup memikulnya. Allah percaya bahwa dia MAMPU menjalani hari-harinya ke depan, karena itu untuk kebaikkannya dan mungkin manjadi jembatan untuk cita-citanya yang selalu dia ceritakan. Yakinlah bahwa ini bisa dijalani dan dilakui, seyakin aku bahwa dia BISA. Aku yakin dia akan menikmati hal baru yang diterimanya tidak lama lagi, dan bahkan bisa menjadi seseorang yang expert di bidangnya. If someone belief you CAN do it, you MUST belief you CAN do it. Ciayo!! ;)

Ketidakpastian

2012-01-19T11:46:00.003+07:00

Menjalani sesuatu di atas terombang-ambingan memang nggak enak banget. Perahu yang diombang-ambing gelombang di tengah laut aja bisa bikin penumpangnya pusing dan mual, apalagi masalah lain. Terombang-ambing bikin kita kadang lari ke kanan, kadang ke kiri, kadang tak jelas arahnya kemana, dan kadang bertolak belakang dengan tujuan kita. Terombang-ambing juga kadang yang bikin kita galau, gundah gulana, campur aduk nggak karuan. Mungkin sama kayak keadaan sebuah kapal yang lolos dari badai di lautan, berantakan dan rusak sana sini. Ya kira-kira gitu deh deskripsi kalau nggak ada kepastian akan sesuatu. Sesuatu apa itu? Rahasia! :p

Lucu yaa..

2012-01-19T11:45:00.003+07:00

Hidup ini lucu, bagiku dan sebagian orang. Di saat sepasang suami-istri mengharapkan kehadiran anak selama bertahun-tahun pernikahannya, banyak sekali ibu-ibu yang menggugurkan kandungannya karena tidak mau punya anak lagi. padahal usianya masih muda, suami-istri memiliki pekerjaan tetap, dan anak-anaknya sudah TK dan SD. Lucu, saat seorang wanita berusia matang belum mendapatkan jodohnya, wanita lain yang jauh lebih muda darinya bercerai dengan suaminya dan dengan cepat mendapat penggantinya. Lucu, di saat seseorang ingin mendapatkan pasangan yang bisa mengingatkannya akan akhirat, seseorang lainnya mencari pasangan yang berlimpah materi hingga mau mengurusi anak-anak pasangannya dan menelantarkan anak kandungnya sendiri. Lucu, di saat mempelai wanita nervous mendengar ijab kabul yang sedang berlangsung, wanita lain malah tak mengharapkan pernikahan dan menikmati kehidupannya bersama laki-laki yang bukan suaminya secara agama dan hukum.

Lucu ya? Kita terlalu sering tertawa akan lelucon yang dilontarkan orang lain, tetapi kita lebih sering membicarakan kehidupan orang lain. Kita sangat mengenal diri orang lain, tetapi kita tidak pernah mengenal diri kita sendiri. Kita sering disadarkan orang lain akan sikap kita, tetapi kita tidak bisa menegur diri kita sendiri akan kelakuan kita. Kita sering iri dengan kehidupan orang, tapi orang itu justru mengagumi diri kita. kita kadang menganggap diri kita tidak berharga, tetapi orang lain selalu menghargai kita. kita sering berpikir bahwa kehidupan kita kurang beruntung dibandingkan orang lain, tetapi sadarkan kita bahwa lebih banyak orang yang kurang beruntung dibandingkan kita? lucu ya?

Yaa.. Hidup ini lucu karena pikiran kitalah yang membuatnya lucu. Lucu, tapi tidak perlu tertawa karena kelucuan itu tidak pantas untuk ditertawakan, hanya untuk direnungkan. Merenungkan dan menentukan tujuan hidup kita. Bahagia atau tidak. Dunia atau akhirat. Karena hidup adalah pilihan.

Mereka yang Memiliki Waktu

2012-01-19T11:44:00.001+07:00

Mungkin ada kenikmatan tersendiri menunggui orang terkasih yang tergolek tak sadarkan diri di ruangan ICU. Menikmati detik demi detik melihat wajahnya, menyentuh kulitnya, berbicara di telingganya. Menanti setiap detik respon yang hadir dari tubuhnya, berharap dia membuka mata atau hanya sekedar menggerakkan jari-jarinya. Menyedia semua waktu yang dimiliki agar selalu hadir di dekatnya, menggunakan sedikit waktu bersamanya yang mungkin selama ini sangat kurang kita luangkan. Bersyukurlah karena kita telah memberikannya semua yang terbaik. Waktu, fasilitas, tenaga, dan perhatian. Bersyukurlah karena kita diberi kesempatan olehNYA hadir di akhir usianya.. :)

Mungkin ada kenikatan tersendiri saat kita mengetahui berapa lama lagi kita akan hidup di dunia ini. Tidak ada orang mengetahui kapan dia akan menghadap Illahi Rabbi. Bersyukurlah.. Jangan menangis. Itu adalah anugerah Allah yang diberikan kepadamu, hanya kepada manusia sepertimu. Allah ingin engkau menggunakan waktumu dengan sebaik mungkin. Melakukan yang terbaik dalam hidupmu yang mungkin belum pernah engkau lakukan. Memperbaiki diri menjadi manusia yang terbaik sebelum engkau bertemu denganNYA. Itu anugerah bukan? Allah menyayangi dan mencitai dirimu melebihi apapun. Allah masih memberimu waktu untuk menjadi manusia yang jauh lebih baik dari dirimu yang dulu. Bersyukurlah dan tersenyumlah.. :)

Mungkin ada kenikmatan tersendiri saat kita mengetahui diri kita tak sesempurna dulu. Tidak ada lagi dua kaki untuk berjalan, tidak ada lagi jari-jari yang indah menghiasi kedua tangan, tidak ada lagi dua tangan untuk memegang, tidak ada lagi paras elok yang membuat kita berani tampil di muka umum. Bersyukurlah.. Jangan bersedih. Jangan berputus asa. Kamu tau? Allah sangat menyayangi dirimu. Engkau sangat istimewa di mataNYA. Allah memberikanmu kekuatan yang luar biasa jika dibandingkan manusia lain. Engkau masih diberikan waktu untuk menikmati hidup di dunia yang indah ini. Lantas kenapa engkau ingin mengakhiri semuanya? Tidakkah engkau penasaran akan pemberianNYA dihari esok yang mungkin tidak akan engkau rasakan jika engkau pergi? Bertahanlah dan bersabarlah. Syukurilah engkau masih bisa bernafas, masih bisa berkeliling melihat indahnya alamNYA, masih bisa merasakan sejuknya udara pagi, masih bisa melakukan segala hal yang mungkin tidak bisa manusia “sempurna” lakukan. Engkau HEBAT! Bahkan mereka yang sempurna pun berdecak KAGUM melihat KEHEBATANMU. Hidup ini indah jika engkau berpikir itu indah. Maka, bersyukurlah dan optimislah.. :)

Mungkin ada kenikmatan tersendiri saat kita harus terus menerus melakukan pengobatan. Berjuanglah.. Jangan jenuh! Sadarkah kamu? Betapa banyak orang-orang di Negara ini yang tidak bisa berobat dan pasrah akan kematian mereka, sedangkan dirimu masih diberikan waktu dan kesempatan olehNYA untuk berobat mengapai kesembuhan. Bukankah jika kita mau berusaha tanpa lelah, apa yang kita harapkan akan terpenuhi? Nikmatilah dan nanti engkau akan bersyukur tanpa henti. Disaat semua orang mengharapkan kesembuhanmu, mengapa engkau justru marah terhadap mereka? Mereka juga merasakan apa yang engkau rasakan. Mereka menangis saat engkau merintih kesakitan atau menemukanmu tak sadarkan diri. Mereka terus berpikir dan berusaha memberikanmu yang TERBAIK agar engkau sehat kembali, seperti manusia lainnya. Mereka bahkan tidak nyenyak tidur saat engkau pulas terbius obat. Sadarkah bahwa semua menyayangimu, bahkan Allah pun sangat menyayangimu. Allah ingin menunjukkan kepadamu betapa semua orang peduli dan mencintaimu. Tersenyumlah dan bersyukurlah… :)

Bersyukurlah.. Allah masih memberikan kita waktu..

Terlalu sering kita menyalahkan keadaan untuk semua hal yang terjadi dalam hidup kita. Saat kita gagal ujian, ditipu rekan bisnis, waktu yang lama menyelesaikan studi, dikeluarkan dari pekerjaan, dikhianati oleh orang lain, ditinggalkan orang terkasih, dan peristiwa-peristiwa lainnya. Tapi sadarkah kita bahwa semua itu adalah bukti kecintaanNYA kepada kita? Akan ada suatu hal yang jauh lebih baik setelah itu. Kita semua masih diberikanNYA waktu untuk bertahan dan berjuang memperbaiki hidup. Terkadang apa yang kita pikirkan buruk dalam hidup kita, adalah yang terbaik menurutNYA. Allah memberikan cobaan kepada kita agar kita terus menjadi manusia baik hingga akhirnya menjadi yang Terbaik sebelum bertemu denganNYA. Be positive for our life. Bersyukur dan tersenyumlah, maka dunia akan tersenyum kepadamu.. :)

2012

2012-01-19T11:43:00.000+07:00

Bumi terus berputar tanpa lelah sejak jutaan tahun lalu. Matahari terus memberikan sinarnya di seluruh belahan dunia ini, hingga ada siang dan malam, terus silih berganti. Detik berganti menit, menit berganti jam, jam berganti hari, hari berganti minggu, minggu berganti bulan, bulan berganti tahun. Semua berjalan maju, cepat, dan tak terasa. Rasanya masih belum percaya kalau tahun sudah berganti. Tidak ada yang istimewa menurutku, selain makan malam bersama keluarga besarku di penghujung tahun dan melihat langit gelap penuh cahaya warna-warni, terang benderang seolah itu bukan tengah malam. Sesudah itu? Tidak ada yang berubah. Hari-hariku masih sama seperti yang sudah-sudah. Tidak ada resolusi, hanya sebuah pengharapan agar orang-orang yang aku sayangi diberikan kesehatan dan umur panjang. Amiiiinn..

Di tahun ini aku ingin menyelesaikan kuliahku. Mengerjakan tesis secara konsisten, dan menghasilkan uang. Belum terpikirkan apa yang akan aku kerjakan. Upah menjadi asisten praktikum hanya cukup mengisi bensin mobil full tank, sedangkan aku membutuhkan uang lebih banyak dari itu. Yaa.. aku harus menemukan sesuatu sesuai passion-ku dan menjadikannya rupiah. Semoga Allah membantuku dan memberikan petunjukNYA. Amiiiinn…

Semoga tahun ini penuh berkah untuk semua orang, and be nice for me yaa. Jadikan aku penuh senyum bahagia dan tawa di 2012 ini. Love you… :*

Target Tesis:
Januari = BAB 1 selesai
Februari-Maret = BAB 2-3 selesai
April awal = Ujian proposal
April Akhir - Mei Awal = Penelitian
Mei Pertengahan - Juni = BAB 4-5 selesai
Juli = Ujian Hasil
Agustus = Wisuda + Sumpah Profesi

Awal Bulan di Akhir tahun

2011-12-01T07:12:00.000+07:00

Nggak kerasa hari ini udah masuk bulan baru, bulan terakhir di tahun ini. Nggak kerasa dalam hitungan hari kita akan bertemu dengan tahun baru. Sejujurnya masih ada sedikit kesempatan untuk melakukan resolusi yang belum tercepai di tahun ini. Tapi apa resolusiku? Sepertinya di awal tahun kemaren aku nggak bikin resolusi, hanya sebuah harapan yang Alhamdulillah ada yang sudah terwujud. Alhamdulillah aku sudah menyelesaikan semua kasus PKP-ku, dan sudah melewati semua rangkaian ujian hingga lulus HIMPSI. Alhamdulillah...

Untuk soal tesis, mungkin nggak sesuai dengan rencanaku semula. Permasalahan yang aku angkat dari pemikiranku sendiri akhirnya harus tergantikan dengan fakta di lapangan. Iya. Akhirnya aku melakukan penelitian di Shelter Pengungsi Merapi di Cangkringan. Aku masih harus melakukan observasi dan intake interview untuk mendapatkan permasalahan yang sesuai dengan tema yang akan aku teliti. Parental Stress dan Parenting Skill. Aku masih harus bolak-balik ke Cangkringan beberapa waktu ke depan. Semoga semuanya berjalan lancar dan dimudahkan oleh Allah SWT. Amiiiiin..

Untuk nyicil nulis novel, sejujurnya aku belum menulis sedikit pun. Tahun ini aku masih terfokus menulis laporan PKP dan mencari bahan untuk tesisku. Sepertinya memang itu yang harus aku prioritaskan dan ku kerjakan terlebih dahulu. Aku berharap akhir tahun ini BAB 1 tesisku sudah selesai. Syukur-syukur kalau BAB 2 dan 3nya bisa ikutan selesai juga. Semakin cepat selesai proposal tesisku, semakin cepat aku bisa ikutan ujian proposal dan melanjutkan penelitian untuk BAB 4 dan 5.

Alhamdulillah juga aku merasa Allah selalu menjaga semangatku. Di saat aku merasa kebingungan, aku selalu dipertemukan dengan orang-orang yang menarik aku keluar dari kegundahan pikiran. Aku bisa bersama dengan orang-orang yang membuatku tersenyum dan tertawa, atau membuka pikiranku akan sesuatu hal. Aku bersyukur memiliki para sahabat yang selalu bersamaku dalam suka dan duka. Berbagi cerita dan kekonyolan, berbagi hal-hal baru yang sangat asing dari duniaku.

Harapku saat ini, Be nice yah Desember. Bantu aku mengakhiri tahun ini dengan indah dan menyenangkan. Welcome Desember...... ^_^

Not OK!!

2011-11-29T01:59:00.000+07:00

Satu harian kemaren aku ngerasa hampaaaaa banget.. Nggak semangat melakukan sesuatu dan ada sesuatu yang menyelinap memasuki hatiku, tapi sayangnya aku nggak tau perasaan apa itu. Bahkan beberapa orang teman kuliahku menegur keanehanku saat itu. Terlihat seperti aku kurang tidur, dan menolak ditawari makanan. Itu bukan aku. Bukan aku yang biasanya...

Hatiku sudah sangat hampa hari itu. Aku berjalan seakan tanpa jiwa karna jiwaku melayang-layang entah kemana. Aku berjalan hanya mematuhi kewajibanku saat itu, begitupun halnya berbicara. Aku memang masih dikenal pendiam, tetapi hari itu aku merasa sangat pendiam. Aku terlalu sibuk mengidentifikasi perasaanku, dan pikiranku pun melanglang buana entah kemana. Tapi aku masih bisa tersenyum kepada mereka yang berinteraksi denganku, aku masih bisa membuat mereka tersenyum bahkan tertawa. Namun, setelah terpisah dari keramaian, aku kembali hampa. Sepi.

Apa yang ku lakukan? Aku kembali menjadi sleeping beauty. Menidurkan diri walaupun kantuk itu tidak ada, sampai akhirnya aku tertidur karna kantuk, dan terbangun di saat orang-orang sudah tertidur dengan pulas. Apa yang aku inginkan? Aku tidak yakin apa yang aku inginkan. Diperhatikankah? Dimengerti oleh orang lain? Mengharapkan ada yang bertanya, memelukku, dan berkata "I know you are NOT OKAY"? Tapi.. bagaimana aku mendapatkan orang itu jika aku sendiri terlalu cuek dan tidak sensitif dengan keadaannya? Egois kan namanya?

Mungkin... Aku perlu menangis dihadapan seseorang. Seseorang yang tidak bertanya, "kamu kenapa?" tapi hanya memelukku dengan erat..

Sisi Lainku

2011-11-24T07:23:00.002+07:00

Banyak hal yang tidak bisa aku ungkapkan langsung kepada orang lain. Selain mungkin waktu atau sikonnya yang kurang tepat, bisa juga karna saat ketemu dengan orang lain itu aku belum bisa menemukan sesuatu untuk dicurhatkan. Perasaanku bisa langsung berubah drastis bila bertemu dengan seseorang atau beberapa orang. Mungkin hatiku sudah men-set secara otomatis untuk menunjukkan sebuah sikap yang professional, karena sejujurnya aku bertemu mereka untuk tujuan berbeda dan tidak ada hubungannya dengan diriku. Orientasiku dalam berinteraksi mungkin lebih ke orang lain, menggunakan kesempatan agar aku bermanfaat untuk mereka. Bukankah manusia yang baik itu adalah manusia yang bermanfaat untuk sesamanya?

Lantas, di blog inilah aku bisa mencurahkan apa yang aku rasa dan pikirkan yang tidak pernah diketahui orang lain, bahkan orang-orang terdekatku. Blog inilah yang selalu siap sedia menerima curhatanku tanpa mengeluh dan berkomentar. Di sinilah aku bisa menumpahkan sisi lain dan perasaanku yang tersimpan terlalu rapat dan tersembunyi dari orang lain. Bahkan orang-orang dalam satu atapku ini tidak tau kalau aku habis menangis. Yaa… aku terlalu pintar mengubah ekspresi wajahku. Lelahkan aku? Tidak. Aku merasa nyaman dalam diamku, dalam senyuman yang ku berikan kepada semua orang, dalam celetukkan konyolku yang membuat sahabat-sahabatku melabeliku ‘miss dongdong’. Itulah kenapa aku senang bersama orang-orang yang ‘rame’, karena mereka bisa menghiburku, setidaknya mereka bisa membuatku tertawa dan melupakan perasaanku yang sebenarnya. Itu jugalah kenapa aku suka menggoda anak-anak kecil, karena aku bisa tersenyum melihat tingkah mereka yang lucu. Biarkanlah aku menjadi aku dengan keakuanku. Biarkanlah aku menjadi kalian dengan kesetiakawanan dan kekeluargaanku. Biarkanlah blog ini menjadi tempat kalian mengenal sisi lainku, yang tidak akan ditemukan di dunia nyataku.. :)

Tangisku

2011-11-24T07:21:00.001+07:00

Akhir-akhir ini aku memang lebih sering meneteskan air mata. Menumpahkan apa yang aku rasakan selama ini. Menangis ketika teringat kenangan akan mama. Teringat saat melihat tukang gorengan yang menunggui jualannya, padahal 7 bulan lalu dihari yang sama (minggu) aku menunggui gorengannya yang belum matang karena menerima telpon mama ketika aku pulang dari pasar pagi-pagi itu. Aku jadi teringat makanan yang mama makan saat terakhir hidup mama. Semua yang mama inginkan saat itu, aku turuti dan belikan. Hhhhhh….. aku tidak mampu meneruskan tulisanku. Mataku sudah mulai tertutupi butir-butir air mata, tenggorokannku sudah mulai terasa kering dan ludahpun tidak mampu aku dapatkan di dalam mulutku.

Yang jelas, alasanku menangis masih hal yang sama dengan beberapa bulan ini. Teringat kenangan yang menyenangkan bersama mama. Aku bersyukur bisa lebih dekat dan selalu bersama mama satu tahun terakhir, sejak mama memutuskan menetap di Jogja. Aku bersyukur masih bisa mengurusi semua kebutuhan dan menuruti keinginan mama. Aku bersyukur sudah bisa menjadi anak yang baik untuk mama, selalu menemani mama di waktu luangku. Aku yakin selama itu mama merasa bahagia karna selalu ada tawa di wajah mama, bahkan di saat aku menangis sekalipun dihadapan mama. Ya Allah… Sampaikan rasa rinduku yang mendalam untuk mama. Aku percaya jika mama masih bersama kami. Aku bisa merasakan kehadiran mama, bahkan selalu berharap bisa mencium aroma wangi seperti waktu yang sudah-sudah. Yaaa wangi itu adalah mama… :)

Renungan

2011-11-17T07:34:00.000+07:00

"Capek nggak sih ngelakuin hal-hal yang kurang baik di hampir setiap waktu?" Kalau aku sih sering ngerasa capek dan jenuh kalau nggak ngelakuin suatu apapun. Buang-buang waktu dengan ngelakuin hal yang nggak berguna, atau cuma ngedapetin kesenangan sesaat dunia aja. Seneng sih seneng, terhibur sih terhibur, udah itu apa yang dirasa? Sepi lagi, sendiri lagi, duit menipis lagi. Itu baru ngebuang waktu tanpa aktifitas berarti. Trus gimana dengan mereka yang gunain waktunya di kubangan hitam? Apa nggak capek ya??

Apa sih yang mau kita dapetin di hidup ini? Kesenangan? Kekuasaan? Pengakuan? Hey.... Kita hidup cuma bentar lho. Kita cuma singgah sesaat di dunia ini, sebelum akhirnya hidup kekal di alamNYA. Kita nggak tau sampe umur berapa bakalan hidup, nggak tau kapan kita dipanggilNYA, dan dengan cara bagaimana. Apa kita mau dipanggil saat melakukan suatu dosa dan bergelimang dosa? Atau saat kita melakukan sebuah kebaikan dengan pahala di tangan? Yukkk... kita sama-sama merenung untuk kehidupan kita yang lebih baik dan lebih dekat kepada Sang Pencipta Illahi Robbi... ;)

Tentang Seseorang

2011-11-17T02:22:00.005+07:00

Aku mengenal dia saat duduk dibangku kuliah sekitar 4 tahun yang lalu. Berawal dari ketertarikan sahabatku akan dirinyalah aku mulai menyadari bahwa ada makhluk seperti dia di kampusku. Aku memang tidak terlalu memperhatikan kehadirannya selama ini. And Yes! He’s so cool. Tidak banyak bicara dan selalu tersenyum dengan mata segarisnya. Aku akui kalau dulu kami tidak terlalu dekat walaupun sering hangout bareng. Kedekatan secara personal dimulai saat dia membuat sebuah blog, setelah rajin ngebaca blogku. Kita saling kasih komentar dan nyemangatin buat update tulisan kalo udah lama vakum. Dari sinilah kita mulai saling paham satu sama lain, dan dekat hingga kini.

Kalau boleh jujur, bisa dibilang dia salah satu sahabat cowokku saat ini. Dia seorang sahabat yang jujur, berani bilang salah kalau itu salah, bener kalau itu bener. Nggak jarang juga kita saling becandaan atau ngobrol nggak jelas ngalur-ngidul. Aku bisa bebas ngomong apa aja tanpa canggung atau apapun itu ke dia, walaupun sedikit parno kalau ceweknya cemburuan ke aku. Hehehe. Yaa.. aku sangat nyaman ngobrol sama dia. Beda banget kalo aku ngobrol sama temen-temen cowokku yang lain yang mungkin bisa salah sangka atau ngerasa gimanaaa gitu dengan bahasaku.

Walaupun kita dipisahin dengan jarak beratus-ratus kilometer, but it`s okay. Kita tetep berasa deket karna bantuan teknologi yang udah canggih banget sekarang ini. Yang jauh pun jadi deket, dan jarakpun nggak ada masalah lagi saat ini. Harapku sih cuma satu aja, mudah-mudahan dia keterima jadi perwira karier trus dapet pendidikan di Jogja, biar bisa hangout bareng lagi pas weekend. Yah siapa tau aja nanti dikenalin sama temennya yang perwira juga. Wahahahahaaaa….. :D

Hampa.

2011-11-17T02:22:00.004+07:00

Kadang aku merasa hatiku sangat hampa. Walaupun disekitarku hingar bingar dan ramai orang, tapi aku merasa seperti berada di sebuah ruang kosong yang sunyi senyap, dan sendirian. Aku masih sering menangis, tidak lagi dihadapanNYA, tapi di depan TV saat mendengar tausiah pagi seorang ustadz. Kadang aku selalu meng”iya”kan ajakan teman-temanku untuk pergi, bukan karena aku ingin tapi agar aku tidak terfokus dengan kehampaan hatiku itu. Wajahkupun selalu dihiasi senyuman, bukan karena sekedar keramahan tapi untuk menyamarkan raut hatiku.

Sahabatku mungkin benar. Aku haus perhatian yang kini sudah tidak ada yang memberikan. Tidak ada lagi seseorang yang selalu menemaniku setiap pergi mengukur jalan, atau sekedar belanja ke minimarket. Tidak ada lagi yang mengkhawatirkan keberadaanku jika aku pulang telat, atau malam. Tidak ada lagi yang memelukku saat aku tidur, atau menatap dan membelai wajahku saat aku tertidur. Tidak ada lagi yang meneleponku di waktu yang sama setiap harinya. Tidak ada lagi yang menungguku saat aku pulang dari bepergian. Tidak ada lagi. Tidak ada lagi.

Ketiadaan sosok inilah mungkin yang membuatku dengan mudah menerima perhatian seseorang. Perhatian yang diberikan secara intens mampu membuat alam bawah sadarku menangkap sesuatu yang telah hilang kembali lagi. Mungkin tidak ada sebuah rasa di sana, hanya sebuah kenyamanan yang ku rindukan. Ya.. Mungkin seperti itu dinamika psikologisku saat ini. Aku bahkan menangis saat mengingat kenangan paling indah dalam hidupku. Kenapa? Karena semua kenangan indahku adalah bersama mamaku yang sudah tenang di SurgaNYA. Bahkan menulis tulisan ini pun aku menangis. Menangis merindukan kehangatan yang mama berikan selama hidupnya.

Dari Shelter Pengungsian

2011-11-17T02:20:00.003+07:00

Seminggu yang lalu, aku dan dua orang temanku secara sukarela ikut serta dalam pendampingan psikologis ke beberapa shelter pengungsian merapi. Kebetulan saat itu lagi ada program dinas kesehatan yang dilakuin selama dua minggu. Hari pertama ke shelter paling utara (deket dengan Merapi), kita sama sekali nggak tau harus ngapain, yang penting ngikut aja. Itu adalah kali pertamanya untuk kami menginjakkan kaki secara langsung di shelter pengungsi, hunian sementara yang dibangun menggunakan bamboo, berdinding gedek, dan beratapkan seng. Perjalanannya menuju shelter ini lumayan membutuhkan pengorbanan, merelakan mobilku kegrusuk bawahnya karena bergesekkan dengan batu-batu material merapi. Jalanannya juga lumayan wow dibanding shelter lainnya.

Setiap shelter memiliki atmosfer yang berbeda. Baik itu penataan letak hunian sementaranya, kegiatan masyarakatnya, sampe perekonomiannya. Bahkan ada satu shelter yang sudah mampu mandiri dengan membuka usaha seperti menjual hasil pertanian mereka seperti sayur-mayur, ternak ayam, lele sampai mengolah hasil pangan. Sekilas memang seperti normal, tetapi sebenarnya mereka menyimpan keluhan yang mungkin sudah dicium oleh pihak luar. Yaa.. mereka memang masih trauma, terlebih saat hujan dan malam hari. Tak jarang mereka kesulitan untuk tidur bahkan nyaris tidak nyenyak. Mereka bahkan belum memiliki bayangan tentang masa depannya. Mereka masih merasa bimbang dan belum menerima seutuhnya hunian mereka saat ini sebagai rumahnya. Bahkan kebanyakan para pengungsi yang tersebar di berbagai shelter masih merasa bingung dengan mata pencaharian mereka yang sudah tidak bisa lagi bertani atau beternak. Mereka kini berusaha mencari nafkah dibidang lain yang kurang mereka kuasai dan melakukan pekerjaan apapun yang bisa menghasilkan uang untuk bertahan hidup hari ini. Tak jarang mereka menceritakan permasalahan ini sambil meneteskan airmata, dan aku pun mulai tertarik melakukan penelitian tesisku terhadap mereka.

Bukankah sebuah penelitian berdasarkan permasalahan di lapangan, dan bukan hanya sekedar di otak peneliti saja? Ya.. Ini adalah permasalahan konkrit yang sedang mereka hadapi sekarang. Mereka, para korban Merapi yang tinggal di hunian sementara beberapa kilometer dari tempatku menuntut ilmu.

Keterbatasan

2011-11-17T02:19:00.000+07:00

Siang itu, pertama kalinya aku meginjakkan kaki di tempat itu. Tempat yang selalu aku lewati tiap kali menuju kampusku. Dan di siang itu, saat matahari tertutup awan dan angin bersepoi lembut menggoyangkan dedaunan di lantai, aku dan teman-teman pertama kalinya berinteraksi dengan mereka yang memiliki keterbatasan. Mungkin ini bukan pertama kalinya bagiku bertemu dengan orang yang duduk di kursi roda, tetapi saat itu adalah pertama kalinya aku bersalaman dengan mereka yang tidak memiliki tangan. Jujur, agak aneh rasanya memegang tangan yang tak berjari, dan sedikit agak segan ragu-ragu saat akan bersalaman. Itulah kali pertama aku bertemu mereka, dan mungkin tidak akan bisa aku lakukan jika aku tidak mengikuti pendampingan psikologis hari Jumat 5 November 2011 yang lalu.

Pendampingan itu pun pertama kali diminta oleh pihak yayasan kepada kampusku yang berbasis Islam, yang sebelumnya belum pernah ada kerjasama semacam itu. Walaupun waktunya sangat mendesak, tapi kami ingin memberikan sesuatu yang maksimal yang bisa diberikan sebagai jalan dakwah dan mengharap ridho Allah. Ya.. Lillahi Ta’ala dan ikhlas dilakukan tanpa mengharap imbalan apapun, karena mendapatkan kesempatan itupun sudah menjadi sebuah pengalaman luar biasa dalam hidupku dan mungkin teman-temanku juga.

Dari mereka aku belajar arti sebuah kehidupan dan kebersyukuran. Mereka yang tidak sesempurna kita secara fisik, masih mau belajar untuk menjadi manusia yang mandiri dan berguna untuk orang lain, walaupun usianya terbilang tidak muda lagi. Mereka memiliki hati yang luas dengan selalu sabar menerima perlakukan yang tidak adil dari keluarganya sendiri, dan bahkan diremehkan oleh orang lain. Mereka memiliki hati yang suci dengan mencoba tersenyum menerima celaan orang-orang disekitarnya. Mereka bahkan mulai belajar memaafkan orang-orang yang menyakiti hatinya. Mereka percaya bahwa Allah mempunyai sebuah rencana indah untuk kehidupan mereka. Mereka yakin bisa menjadi manusia mulia di mata Allah dan manusia lain dengan keterbatasan yang mereka miliki. Mereka yakin bahwa mereka adalah manusia pilihanNYA yang diberikan kekuatan yang tidak dimiliki manusia lain. Mereka percaya bahwa kehidupan mereka akan lebih baik dari orang-orang yang pernah mengecewakan mereka. Yaa.. Mereka Hebat. Mereka mampu menjalani kehidupan ini dengan keterbatasan yang mereka miliki. Mereka mau berusaha di dalam kekurangan yang ada. Kalau mereka bisa, kenapa kita nggak bisa??

What My Heart Saying

2011-11-03T07:58:00.000+07:00

Hujan

2011-10-31T12:21:00.004+07:00

Kemarin aku ditanya sama salah followerku yang nggak aku kenal, ‘kenapa suka hujan?’ setelah aku ngetwit dengan emosi gembira ‘Yeyyyyy…. Akhirnya hujan juga..’. Rada ngerutin alis juga pas mau balesnya. Kenapa ya? Ya suka aja sama hujan. Bukannya hujan itu berkah dari Allah yah? Terus kenapa kita harus marah-marah atau kesel kalau hujan turun?

Aku suka hujan, bahkan merindukannya. Rindu untuk hujan-hujanan atau kehujanan pas naik motor. Rindu seperti merasakan sebuah kenikmatan yang nggak bisa digambarkan bagaimana rasanya. Rindu akan hujan melebihi kerinduan seorang kekasih yang sudah lama tak jumpa dengan kekasihnya. Rindu akan hujan mungkin juga dirasakan oleh tumbuhan yang mulai layu, tanah yang kering dan berdebu, bunga yang belum merekahkan kelopaknya, dan kodok yang sudah lama tak menemukan air. Yah.. hujan selalu dinanti oleh semesta, termasuk aku.

“Hujan itu membawa kesejukkan setelah gerah, membasahi tanah yang sudah mengering, dan membawa pelangi ketika dia pergi” itulah balasanku di twitter atas pertanyaannya. Boleh diartikan secara simbolis atau harfiah. Yang jelas, aku menyukai hujan. Menyukai aroma tanah yang dia ciptakan. Memohon doa agar dikabulkanNYA. Mengingatkanku kenangan kecil saat berkumpul dengan keluarga. Kenangan akan kehangatan diantara dinginnya hujan. Miss You so much, Ma…

Dilema Komodo

2011-10-31T12:13:00.002+07:00

Beberapa hari ini aku kok nggak suka ya sama iklan atau apapun itu yang ngajakin kita nge-vote komodo jadi new 7 wonders world. Kenapa? Padahal sebelum ini aku yang paling gentol sms dan ngajakin orang-orang buat nge-vote komodo. Hmmm…. Mungkin karena nggak asyik aja kali ya kalau hewan purba ini dijadiin objek mainan pihak-pihak tertentu. Komodo dikonservasi di satu pulau terpencil agar keberlangsungan hidupnya nggak diganggu oleh penduduk sekitar. Sekarang justru malah mau dijadiin objek wisata yang bakal didatengin terus sama wisatawan asing maupun local. Apa pulau komodo mau dijadiin kayak pulau Bali?? Apa itu nggak ngeganggu kehidupannya si komodo nanti??

Aku orangnya emang gampang terpengaruh oleh sesuatu. Mungkin juga apa yang aku pikirin sekarang udah dipengaruhi oleh artikel-artikel yang aku baca akhir-akhir ini. Miris juga ngebacanya kalau apa yang ditulis di sana bener semua. Apakah rasa nasionalisme kita begitu mudahnya dipertaruhkan melalui komodo? Apakah bener kita itu bangsa yang haus pengakuan dunia dan ingin selalu terlihat eksis di mancanegara? Apakah “kepolosan” kita ini sedang ditunggangi oleh pihak asing untuk keuntungan mereka sendiri? Apakah apakah apakah apakah??? Haahhhh… Ya! Begitu banyak pertanyaan di benakku akan kontroversi ini. Sejujurnya aku nggak tau mana yang bener, mana yang salah. Tapi ironis banget kalau sebuah kontes pemilihan ini bisa mengancam hidup komodo, hewan purban satu-satunya yang tersisa di dunia. Hewan purba yang perlu dilestarikan terus biar nggak punah. Hewan langka yang hanya hidup di Indonesia, di pulau Komodo.

Alangkah lebih indahnya kalau semua pihak tidak hanya mempromosikan komodo, tapi juga semua keindahan yang ada di Indonesia yang belum terkenal. Tunjukkan kepada dunia kalau Indoneisa tidak hanya Bali dan pulau komodo aja. Kayaknya itu jauuuuuhh lebih mengundang wisatawan asing untuk datang ke Indonesia. Meningkatkan pendapatan masyarakat, daerah, dan Negara kita juga, daripada kita ngebayar upeti ke Negara lain. Bagaimana pun kita semua CINTA Indonesia kan? Negara yang merasuk ke jiwa dan raga. Dalam PUTIHnya tulang dan MERAHnya darah kita. MAJU terus Indonesia!!

Soal Jodoh

2011-10-29T09:53:00.002+07:00

Ada yang bilang sukses di karier dan cinta itu tidak berbanding lurus dalam hidupnnya, dan mungkin di hidup sebagian orang di dunia ini. Cinta sejati itu pasti akan datang karena Allah-lah yang menentukannya. Tapi kalau seseorang masih dibayang-bayangi ketakutan atau masa lalu percintaannya yang kurang beruntung, apa Allah akan mendekatkan dia dengan jodohnya? Allah itu ingin kita merasa siap dulu dengan diri kita. Memperbaiki diri agar saat kita bertemu dengan kekasih-NYA, kita sudah menjadi pribadi yang lebih baik untuk diri kita sendiri, dan sudah pantas untuk dijodohkan dengan pasangan sejati kita. Bukankah jodoh kita itu cerminan dari diri kita? Kalau kita ingin mendapatkan seseorang yang baik, tapi kita sendiri belum baik, apa mungkin kita akan dipertemukan?

Aku yakin, sangat yakin, kalau jodoh kita itu sudah disediakan oleh Allah. Allah jugalah yang akan mempertemukan kita dengannya di waktu dan tempat yang tepat, tanpa kita bayangkan dan sadari sebelumnya. Aku yakin, mungkin saat ini aku belum cukup baik bila bersamanya, makanya Allah memberikan aku waktu untuk memantaskan diri dengan jodohku yang sudah dicatat Allah sejak aku masih dalam kandungan. Allah ingin kita menjadi individu terbaik untuk seseorang terbaik yang sudah disediakanNYA untuk kita.

Banyak yang bilang jangan terlalu memilih pasangan nanti malah nggak dapet-dapet. Tapi kalau nggak pilih-pilih bagaimana kita tau kalau pasangan kita itu memang yang terbaik untuk kita, padahal kita sudah mempersiapkan diri menjadi yang terbaik untuknya? Betulkan? Menurut aku sih sah-sah aja kalau kita sedikit selektif untuk seseorang yang akan bersama kita di sisa usia kita. Jangan beli kucing dalam karung. Kita harus membuka mata dan melebarkan telinga untuk hal ini. Sisa umur kita yang dipertaruhkan. Apakah kita akan bahagia atau menyesal karena tidak mau mendengarkan orang lain. Kalau kita individu yang baik, maka orang lain akan bersikap baik kepada kita dan mereka pun akan berbicara untuk kebaikkan kita. Karena itulah aku hanya ingin menjadi orang baik. Orang baik yang selalu berpikir dan berprasangka baik. Orang baik yang akan diingat dan disayangi orang lain karena kebaikannya. Dan semoga dari kebaikan itu akan mendekatkan aku dengan jodoh terbaikku. Amiiiinn.. :)

Blogging

2011-10-28T23:34:00.001+07:00

Aku baru tau kalau tanggal 27 Oktober itu Hari Blogger Nasional. Hari itu juga rasanya mukaku kayak dilemparin bantal buat bangun dari lamunan panjang. "Hey! Sadar.. Kamu udah lama nggak ngeblog. Ngapain aja sih sampe blognya dianggurin?" Gitulah kira-kira visualisasiku pas baca Timeline soal HariBlogger. Hari itu, aku juga jadi inget pertama kali ngeblog karena apa. Yaa.. Karena patah hati. Pengen si pelaku Broken Heart-ku itu tau gimana hancurnya hati dan down-nya hidupku saat itu. Aku nulis di Friendster waktu itu. Dari situlah aku belajar ngeblog. Terus, aku nyoba ngeblog di Multiply. Tapi nggak asyiknya cuma orang-orang tertentu aja yang bisa komen di sana. Sampai akhirnya aku tertarik blogging di Blogspot. Entah kenapa aku milih Blogspot. Mungkin karena tampilannya yang simple dan banyak penggunanya menceritakan kehidupan pribadi dibandingkan situs blog lainnya.

Sejujurnya aku bikin blog itu cuma buat katarsis. Menceritakan apa yang aku rasa, pikirkan dan apapun yang nggak bisa aku ceritakan ke orang lain. Yaa.. Dulu aku emang nggak bisa curhat ke orang. Aku tertutup banget, dan cuma dengan nulis aku bisa berekspresi. Ajaibnya, aku bisa ngerasa legaaaaaaa buangett! Sampai sekarang pun kalau aku ngerasa sedih, bingung, galau, dan teman-temannya, aku langsung nulis. Langsung ngeblog. Tapi karena belakangan ada Twitter, aku lebih sering curhat di sana walaupun sebenernya ngeganggu orang yang baca twit-twitku. Emang cuma di blog kita bisa ngomong apa aja, numpahin semua emosi kita tanpa harus keganggu disindir-sindir orang yang ngerasa nggak nyaman dengan tulisan kita. Karena Blog kan rumah yang kita buat sendiri. Terserah kita juga mau diisi apa aja. Terserah orang juga mau ngebaca apa nggak. Blog, tempat yang aman untuk ngoceh-ngoceh nggak jelas setelah di twitter.

Sejak awal bikin blog, aku nggak berharap dibaca orang atau dikomentarin. Aku juga nggak tau ternyata ada juga yang baca blog-ku ini, khususnya para sahabat dan teman-temanku. Dari mereka ada yang punya inisiatif bikin blog sendiri, tapi ada juga yang aku paksa bikin blog biar bisa lebih saling ngenal luar dalam dan komentar langsung di tulisannya. Seru sih. Banget malahan! Kadang dengan blogwalking ke punya kawan, kita bisa tau apa yang dia rasa dan alami, yang sebelumnya kita nggak tau seperti apa dia. Yes. Blog bisa bikin tau seperti apa kepribadian dan kehidupan seseorang. Hanya dengan tulisan. Hanya dengan cara berpikirnya yang dia sampaikan melalui deretan huruf-huruf.

Akhir-akhir ini aku emang jaraaaaaanngg banget blogging karena males aja ketemu koneksi yang nggak bisa diajak sahabatan. Kangen Speedy so much! Tapi ya sebenernya karena moodnya aja yang ogah-ogahan kayak kambing di suruh mandi. Nah, berhubung sekarang udah musim ujan dan mau kurban, si kambing terpaksa deh mau nggak mau kena air juga. Eh tapiiiii...... Apa hubungannya ya sama kambing? :p

Ya mudah-mudahan mulai saat ini aku bisa konsisten blogging lagi kayak dulu. Paling nggak bisa nulis di word dulu baru nanti gampang pas posting, nggak kayak sekarang yang langsung nulis di New Entry. Happy Blogging for Blogger. Keep Blogging yaaa. Fighting!! :D

Lucky me!

2011-10-28T22:00:00.001+07:00

Rabu, 26 Oktober 2011 kemaren aku kayak anak hilang yang dicariin emaknya karena BB-ku mati lowbate dan nomerku di HP satunya udah habis masa tenggangnya. Siang itu status BBnya sahabatku heboh banget nyariin aku. Untung aja aku pas lagi di kampus jadi ada temenku yang nyampein pesannya. Sepulangnya dari kampus itu kita langsung capcus ke Hotel Melia Purosani.

Pernah nonton film Twilight Saga? Tau keluarga Cullen kan?

Nah, salah satu anggota keluarga Cullen ini ada syuting film yang berjudul "Java Heat" di Jogja. Sebenarnya dia udah hampir 1 bulanan di Jogja, tapi baru kemaren ini aku dan sahabatku ketemu dengan dia tanpa rencana dan direncanakan. Yups! Kita ketemu dengan Emmett Cullen!

a.k.a

KELLAN LUTZ

Really lucky me huh?? Di saat para fans-nya di Indonesia pengen banget ketemu dia. Aku yang nggak begitu sadar dengan dia pas nonton Film-nya justru ketemu dia dan foto bareng dia, hanya karena diajakin sahabatku itu. Dunia BBM dan Twitter-ku pun ikutan gonjang-ganjing heboh nggak jelas karena temen-temenku yang ngeliat DP BBM-ku bareng si vampire yang supel dan ramah ini, pada ngiri. Sumpah ya! Dia itu baiiikkkk banget. Seorang aktor Hollywood yang udah terkenal tapi sangat rendah hati dan murah senyum, nggak kayak asistennya dan asisten-asisten artis/aktor lainnya. Tapiiiii.... Dia masih manusia biasa kayak kita kok, jadi nggak usah iri ya kawan... ;)

Pelukannya eraaatt buanget di foto ini.. :p

Bikin Yoghurt..

2011-10-28T08:44:00.001+07:00

Aku termasuk pencinta yoghurt dan lebih milih yoghurt daripada susu, karena yoghurt yang bisa diterima sama ususku dengan baik dan benar. hehehe. Nggak tau kenapa tiba-tiba aja kemaren itu aku kepengeenn banget bisa bikin yoghurt. Jadinya pagi-pagi itu aku googling cara bikin yoghurt. Macem-macem banget caranya sampe bingung sendiri mau pake cara yang mana. Tapi siang itu juga aku langsung ke mini market buat beli bahan-bahannya.

Susu UHT
Plain yoghurt probiotic

Untuk antisipasi kegagalan, aku nyoba bikin satu gelas dulu. Biar nggak mubazir kebuang kalau bener-bener belum berhasil bikinnya. Caranya:

300 ml Susu UHT di masak sampe berbusa pinggir pancinya, pake api kecil. Tunggu sampe 5-10 menitan.
Pindahin ke wadah plastik yang ada tutupnya. Dinginin sampe anget-anget kuku.
Masukin 3 sendok plastik plain yoghurtnya. Aduk sampe rata. Tutup wadahnya.
Bungkus wadah yang udah ketutup itu pake kain lap/ handuk.
Tarok di atas magicjar yang ON. Diamin sampe 8 jam atau lebih.
Kalau udah jadi, masukin ke dalam kulkas.

Ciri-ciri udah jadi itu seperti apa? Kenyal dan bergumpal. Bentuknya kayak tahu. Rasanya asem. Ini nih penampakannya:

Ini jadinya yoghurt cair. Kalau mau agak kental, tambahin aja susu krim (susu bubuk) ke dalam susu cair yang dimasak itu. Ukurannya? Kalau kemaren aku nyoba 700 ml susu UHT, susu bubuknya sekitar 150 ml. Lumayan kental. Apalagi kalau langsung dimasukin ke freezer. hehehe...

Kalau aku sih suka yoghurt yang plain. Tapi kebanyakan orang suka yoghurt yang kayak dijual di toko-toko, dalam artian udah ditambahin gula jadi rasanya udah nggak asem lagi. Dan suka yang kental daripada yang cair. Kalau kamu gimana?? Selamat mencoba yaaa.... ;)

Jogja Java Carnival

2011-10-28T07:59:00.002+07:00

Baru tahun ini aku bisa ngeliat langsung Jogja Java Carnival (JJC) yang diadain di sepanjang Malioboro. Mulai dari taman parkir Abu Bakar Ali sampe ke Alun-alun utara. 22 Oktober 2011 pukul 19.00 WIB karnavalnya bakal dimulai. Tetapi nyatanya baru lewat di spot aku berdiri sekitar hampir jam 8 malam. Ruame. Tapi nggak serame pas Kirab manten kemaren.

Seru juga! Bener-bener keliatan kalau orang Jogja itu sangat Kreatif dan all out bikin sebuah pegelaran. Ada puluhan mobil hias yang ciamik banget dekornya. Ada ratusan orang juga yang rela badannya dirias sedemikian rupa. Saluuuuuuuuttt-lah pokoknya buat para seniman yang kreatif. Jadi nggak sabar nungguin Biennale di penghujung tahun. Yes! I LOVE ART….

Aku nonton JJC nggak sampe selesai, karena udah jam 10an dan belum semua mobil hiasnya yang keluar. Udah nggak sanggup lagi berdiri lama-lama. Super duper pegel sangat. Ditambah lagi BB dan HP-ku mati karena lowbate. Jadi maaaaaff banget kalau hasil fotonya nggak bagus dan banyak yang blur. Tapi semoga bisa ngejawab penasaran temen-temen yang nggak bisa dateng ke Jogja saat itu.. :D

Kirab Penganten

2011-10-28T07:03:00.003+07:00

18 Oktober 2011 kemarin Putri bungsu Sri Sultan menikah dengan orang biasa yang nggak ada darah birunya sama sekali. Tetapi pernikahan Putri Kraton inilah yang menurut aku dan temen-temen yang paling meriah dan merakyat, karena emang paling beda dari pernikahan putri-putri Sultan lainnya. Kirab Penganten. Apa itu? Kirab itu pawai penganten dengan menggunakan kereta kencana, mulai dari Kraton sampe ke kepatihan yang ada di Jalan Malioboro. Kirab itu sendiri tadinya akan dilaksanakan pukul 15.30 WIB tapi baru lewat spot-ku berdiri sekitar jam 17.00 WIB. Warga Jogja sendiri udah stay di Malioboro dari siang. Aku yang datang sekitar jam 14.00an WIB aja jalanan Malioboro udah padet banget, dan udah ditutup mulai dari toko Muslim Alfart sampai ke Kraton. Baru jam 15.00 WIB jalan Malioboro ditutup total.

Malioboro jam 14.00 WIB

Malioboro saat ditutup jam 15.00 WIB

Warga Jogja sendiri dengan kesadaran penuh rela berdesak-desakan dan berpanas-panas ria dijemur di siang bolong yang sinar mataharinya nyengat banget dari ubun-ubun sampe nembus di bawah kulit. Persis kayak ikan asin yang dijemur sampe kering. Demi pengen liat secara langsung wajah bahagia kedua penganten yang layaknya Raja dan Ratu yang diarak keliling kota naik kereta kencana.

Tumpah ruah Rakyat Jogja di Jalan Malioboro

Putri Kraton dan Pangeran di Kereta Kencana

Angkringan gratis yang merupakan sumbangan dari rakyat dan para pengusaha di Jogja untuk memeriahkan pesta rakyat itu pun ludes tanpa sisa begitu selesai iring-iringan kirab berlalu. Niat makan gratis pun lenyap karena aku dan sahabatku nggak rela ninggalin spot yang sangat strategis. Tapi walaupun begitu, aku termasuk orang yang beruntung karena bisa ngeliat secara langsung Kirab Penganten yang belum tentu bisa dilihat lagi di pernikahan putri Sultan lainnya. Kalaupun bisa ngeliat dan bakal ada kirab lagi, jualan Air Mineral dingin keliling bisa dijadiin bisnis dadakan yang untungnya lumayan besar. Hehehe..

Gerobak Angkringan pun ikutan pulang bersama para penonton

Walaupun aku nggak dapet angkringan, walaupun desak-desakan dan panas-panasan, Aku BANGGA bisa jadi bagian rakyat JOGJA yang ISTIMEWA. Jogja akan selalu ISTIMEWA sejak dahulu, kini, dan nanti. Karena Jogja sudah memiliki tempat ISTIMEWA di setiap hati yang mengenalnya..

Janur yang dipasang sendiri oleh Rakyat Jogja di Sepanjang Malioboro.
Bukti kecintaan Rakyat kepada Rajanya.

Be an Entrepreneur?

2011-10-14T11:37:00.002+07:00

Why not?! Yak! akhir-akhir ini aku tertarik banget pengen jadi entrepreneur setelah followed pengusaha-pengusaha hebat. Aku juga jadi follower motivator-motivator buat ngebangun mental dan ngebuka pikiranku soal hidup. Seru banget! Banyak banget ilmu baru yang aku dapet dari mereka yang royal bagi-bagi ilmu. Karena ilmu emang harus dibagikan?? ;)

Jujur aja ya aku tuh NOL besar soal bisnis membisnis, gak kayak adekku yang pas jaman sekolah dulu udah punya otak bisnis. Sering banget malah berpikir kalo aku tuh nggak bisa dagang. Tapiiiii beberapa bulan ini aku kayak dimelekin kalau bisnis itu bukan karena bakat tapi dari BELAJAR. Dan yeeesss.... Aku lagi belajar bisnis sekarang. Bisnis tanpa Modal. Apa itu? Jadi Distributor kerajinan dari bahan Vinil gitu. Kita ngejual barang-barang usefull mulai dari toples, tempat aqua, tempat tissue, nampan, tempat sampah, tempat majalah, tempat perhiasan, dan lain sebagainya. Untungnya emang dikit banget sih, cuma buat bensin mobil aja kayaknya. Tapi ya namanya juga belajar dagang. Yang lebih ribet kalo urusannya harus ngirim-ngirim ke luar kota, berat diongkos kirim!

Sekarang aku lagi mikir bikin bisnis lain yang bisa untung agak besaran dikit. Dan pengen banget mulai nulis biar bisa diuangkan. Yaaaa.... Aku sangat butuh uang sekarang! Udah malu banget masih minta uang ke papa, walaupun sebenernya masih tanggungan papa sih...

Nggak tau kenapa juga kok kayaknya aku pengen banget bikin usaha makanan gitu. Mungkin karena suka makan kali ya, atau bisa jadi karena makananlah yang selalu dicari orang. Sekarang lagi mikir-mikir mau jualan makanan apa. Ada ide? ;)

Tesis.. :D

2011-10-14T09:01:00.000+07:00

Kayaknya udah lama nggak ngomongin soal tesisku di sini ya, karena emang baru mulai digarap lagi setelah ujian kompetensi dan revisinya kemaren. Itu aja urusan laporan praktek masih belum beres, masih harus minta tanda tangan ke sana ke sini tapi parahnya lagi aku belum dapet format contoh lembar pengesahannya kayak gimana. Kalau semuanya udah kejilid, kayaknya ngerjain tesis udah bisa fokus dan mudah-mudahan bisa konsisten. hehehe.. :p

Udah seminggu yang lalu aku bareng 2 orang temen sebimbingan ngadep pembimbing tesis setelah 4 bulan vakum bimbingan karena nyelesain urusan yang berhubungan dengan laporan dan ujian kompetensi. Hasilnya? Subjek penelitianku udah mulai jelas. Jadi aku udah tau terapiku nanti mau dipake buat siapa. Yak.. Penderita hipertensi. Yang harus aku lakuin sekarang nyari bahan soal hipertensi sebanyak-banyak terus ditulis buat latar belakang, sebelum akhirnya wawancarain mereka dan ngelakuin uji coba eliminer. Sedikit menantang buat tesisku ini soal terapi yang harus dieliminerin, dimana aku harus nyari berbagai macam tempo bacaan Al-Quran yang harus didengerin ke mereka. Dari semua tempo itu, yang mana yang bisa membuat merasa tenang itulah yang bakal dipake buat penelitiannya. Kalau udah sampe bab 3, kayaknya semuanya bisa berjalan mudah karena terapinya cuma dengerin Murratal Quran aja dan ngisi kuesioner/ observasi.

Ya Allah... Mudahkanlah proses hamba ini. Semua yang hamba lakukan adalah untuk Mama yang sudah tenang di sisiMU.... :)

Merenung

2011-10-14T08:38:00.000+07:00

Ada banyak hal yang harus kita renungkan dalam hidup. Apa yang udah kita lakukan, apa yang akan kita lakukan, apa yang kita dapatkan, atau apa yang akan kita berikan. Semua hal mulai dari masalah hati, finansial, hubungan, dan macem-macem perlu direnungin. Aku pun mulai sedikit merenung dari komentar seorang teman di posting-an sebelum ini (lagi). Aku akui dia memang care banget sama aku, dan aku juga sangat nyaman cerita ke dia. Dia itu seorang teman, mungkin seorang sahabat yang baik. Berani bilang nggak kalau ternyata itu nggak baik buat aku, bilang iya kalau itu baik buat aku. Seorang sahabat memang seperti itu kan? Bukan memberi masukan yang membuat sahabatnya bingung.

Soal hatilah yang sekarang bikin aku banyak merenung, bahkan nothing to do while a day. Komentar dia jugalah yang bikin aku akhirnya mulai merenung. "Kadang baik menurut kita, belum tentu baik menurut Allah. Mungkin saja keputusan yang kita ambil merupakan ujian dariNYA." Bisa jadi juga Allah menguji manusia dengan membolak-balikkan hatinya. Kadang manusia terlalu sering jatuh cinta kepada orang yang salah, karena terpengaruh kata-kata manis dan penampilan yang menarik. Dan yaaaa.... aku salah satunya.

Tapi menurutku sih, nggak ada salahnya juga mencintai orang yang salah sampai akhirnya kita menemukan orang yang benar untuk dicintai. Justru dengan menyukai orang yang salah itu, kita bisa belajar dan memahami arti menerima kekurangan seseorang, sampai akhirnya nanti kita bisa menerima orang yang tepat dengan segala kekurangannya. Dengan mengetahui kehidupan orang yang salah, kita bisa belajar arti kehidupan, bahwa hidup ini penuh warna dan tidak seperti yang kita lihat dalam kehidupan kita, sebelum akhirnya kita bisa membangun kehidupan yang baik bersama orang yang tepat itu.

Menyatakan sebuah rasa kepada seseorang bukan berarti kita berharap memilikinya. Hanya mengungkapkan dan menginginkan dia tau bagaimana perasaan kita kepadanya. Walau sedang bersama siapa pun dia saat ini, tapi mengungkapkan rasa tidak bermaksud mengganggu hubungannya. Bahkan mungkin bisa menguji kesetiaan dia bersama kekasihnya. Tetap bersama atau memilih kita. Kalau dia memilih kita, apakah nanti dia akan tetap setia bersama kita jika ada orang lain yang menyatakan rasa kepadanya? :)

Yaa.. Aku menyatakan rasa itu hanya ingin dia tau aja. Kalaupun dia mau berkomitmen, aku masih harus berpikir panjang dan meyakinkan hati apakah benar dia yang jadi pilihan? Nyatanya.. hatiku masih berharap dan menunggu seseorang yang pantas memilikinya. Semoga seseorang itu lekas datang mengisi hatiku dengan cintanya. Amiiin...

Kata Hatiku

2011-10-11T05:42:00.000+07:00

Membaca komentar seorang teman dari posting sebelum ini membuat hatiku kembali gundah gulana akan sebuah rasa. Mungkin kemarin lalu saat aku mengetahui sebuah kebenaran, logikalah yang bermain akan sebuah rasa. Tapi beberapa hari ini, saat aku sengaja menjauhinya, ada sebuah hati yang merasa kesepian, ada seonggok rasa yang hilang. Inikah yang namanya cinta? Sebuah rasa yang membutakan masa lalu. Sebuah rasa yang menutup kabut hitam yang kelam. Sebuah rasa yang mengalahkan logika, dan bahkan bisa menjilat kembali ludah yang sudah keluar. Ya! Aku tidak bisa membohongi perasaanku padanya. Dan aku pun memberanikan diri menyatakan rasa itu padanya. Sound crazy huh? Yeah.. sepertinya aku memang sudah gila! Setelah aku menghadapNYA di sepertiga malam terakhirNYA, aku menyatakan rasaku padanya. Aku tidak memikirkan BBM-ku itu akan dia pamerkan kepada teman-temannya atau tidak. Yang penting hatiku sudah lega. Bahkan sedikit parno kalau BB-ku bunyi, nervous kalau dia membalasnya.

Yaa.. Aku memang tidak tau pasti masa lalunya seperti apa. Apakah sama seperti yang aku dengar atau tidak. Aku juga tidak tau seperti apa dia sekarang. Tapi yang aku yakini, setiap orang di dunia ini BISA berubah menjadi baik walau seberapa kelam masa lalunya. Seperti komentar temanku, "terkadang wanita baik mendapatkan pria yang kurang baik, supaya wanita itu menuntun pria itu ke jalan yang baik". Am I??

Detik ini pun, aku masih belum tau reaksi darinya. Dan aku tidak tau bagaimana nantinya saat dia merespon positif. Aku tidak tau...

Petunjuk dariNYA

2011-09-21T08:49:00.001+07:00

Allah itu kasih jawaban dari doa-doa kita tidak hanya melalui ketetapan hati, tetapi melalui cara-cara lain yang nggak kita pikirkan sebelumnya. Yaa.. Sepertinya Allah sudah menjawab doaku akan sebuah hati, dan mungkin ini sebuah rasa yang salah ke orang yang salah.

Pagi ini mataku benar-benar dibuat terbuka oleh mereka yang menyayangiku. Memberitahukan sebuah jawab untuk kebaikkanku. Aku sempat meneteskan airmata saat itu. Tetapi aku lega, dan tidak ada penyesalan akan rasa itu. Ya. Ini mungkin yang terbaik untukku.

Terkadang sebuah logika mengalahkan rasa. Dan memang selalu begitu. Ini yang aku alami sekarang. Mungkin kemarin aku terlalu ditunggangi hati, tetapi hari ini dan seterusnya logikalah yang akan menuntunku akan dirinya. Aku seperti dibangunkan dari mimpi indah semalaman. Walaupun telah merasakan indahnya mimpi, tetapi aku terbangun untuk sebuah kenyataan yang benar-benar nyata. Aku tidak akan melanjutkan mimpi itu. Rasa itu seolah langsung lenyap seperti debu yang dibersihkan oleh kain basah. Tanpa sisa.

Terima kasih untuk sahabat-sahabatku yang sudah membangunkan aku dari mimpi. Bukankah wanita yang baik akan mendapatkan pria yang baik pula? Itu janji pasti Allah kepada kita umatnya.. :)
Terima kasih Allah atas petunjukMU.. :*

Rindu

2011-09-20T09:52:00.003+07:00

Rindu itu seperti makan kacang. Nggak cukup sekali ambil, dan selalu ingin lagi sampai toplesnya kosong. Ya! Rindu itu bikin nagih..

Rindu itu yang bikin pengen ketemu terus. Nggak cukup sekali. Nggak cukup hari itu. Tapi pengen terus, terus, terus dan teruuuuss...

Hh.. Ya! Aku ingin ketemu dia lagi. Ingin ngobrol dengannya, dan menatap mata tajamnya. Rindu saat sama-sama diam tanpa kata, merasakan hati yang berdebar. Rindu saat tersenyum akan hal-hal kecil yang tercipta. Rindu saat dia mengulang kata-kataku, atau bersenandung sendiri karena nervous. Hhh.. Ya! Aku rindu dirinya.. :D

Aku memang tidak terbiasa memulai, dan hanya bisa menunggu. Menunggu untuk diajak bertemu walaupun tiap waktu berharap ingin bertemu. Yaaa.. Aku malu! Tapi tidak sejujur dia yang bilang malu kepadaku..

Jadiiiii... Kapan kamu ngajak aku ketemu lagi?? :D

Bertanya PadaNYA

2011-09-17T05:37:00.002+07:00

Dalam gundah, hatiku bertanya padaNYA. Dalam sebuah tadahan tangan, tundukkan dalam khusyuk. Tetesan air yang membasahi kain yang ku kenakan. Meminta sebuah petunjuk atas kebimbangan hati akan rasa. Menanyakan salahkah aku merasakan rasa ini? Memohon maaf untuk harap yang melewatkan ijinNYA.

Mungkin aku terlampau berlebihan merasakannya. Melupakan keridhoanNYA akan sebuah angan. Terlalu gede rasa untuk sebuah ketidakpastian. Terlanjur jatuh sebelum berpikir akan terluka..

Tapi aku tidak menyesal akan rasa ini. Aku senang saat tau bahwa aku bahagia. Aku bisa senyum-senyum sendiri, membuat hatiku geli melihatnya. Aku siap sakit jika itu memang tidak benar. Aku sudah siap jika keyakinan hati tidak kunjung datang. Aku siap karena aku sudah bahagia akannya.

Yang membuatku menyesal adalah, aku terlanjur menceritakannya kepada teman-temanku, padahal kepastian itu belum ada. Kadang, aku heran dengan diriku sendiri. Mengapa sekarang mudah terbuka kepada orang lain? Seolah ingin mereka tau apa yang aku rasakan saat ini. Aku menyesal jika ceritaku hanya semu, dan mereka mengasihaniku..

Jawaban dariNYA memang belum ada. Belum untuk saat ini. Tapi aku sudah siap menerima jawaban apapun dariNYA. Hanya DIA-lah yang Maha Tahu mana yang terbaik untuk hambaNYA.

Aku hanya ingin mencintainya karena Allah. Walau sikapnya kini berubah, tapi aku yakin bahwa dia pun pernah merasakan hal yg sama seperti yg ku rasakan saat ini. Kemarin. 2 minggu terakhir. Aku yakin. Kadang, aku ingin bertanya kepadanya. Menanyakan tentang sikapnya, perasaannya. Tapi.. Rasa malu terlalu berkuasa. Aku takut jika ini hanya perasaan sepihak dariku saja..

Sekarang biarkanlah semua mengalir apa adanya. Aku tidak mau berharap. Dan aku hanya akan menunggu darinya..

16 September 2011

2011-09-17T04:25:00.003+07:00

Hari ini adalah hari akhir perjuanganku selama satu tahun terakhir. Yaa.. Sebuah ujian yang menentukan aku layak atau tidak menjadi seorang Psikolog, yang ditentukan oleh HIMPSI (Himpunan Psikologi Indonesia), lembaga Psikologi tertinggi di Indonesia. Rasanya?? Nggak bisa disebutin dengan kata-kata. Super duper nervous sangat. Pas selesai diuji dan disuruh keluar sebentar nunggu hasil pengumumannya aja aku masih gemeteran, tangan masih dingin, jantung masih degdeg-an, nafas masih tersenggal-senggal. Bener-bener ngelebihin ujian skripsi, kawan! Semua dipertaruhkan di ruangan itu, 2 jam itu.

Segala puji bagi Allah yang menciptakan langit dan bumi, siang dan malam. Akhirnya aku dinyatakan LULUS, walaupun mungkin penjelasanku banyak yg terbata-bata dan sering ngeblank. Yesss... I'm a Psychologist NOW!! Bangga rasanya ngedapetin sesuatu atas perjuangan sendiri. Dan kebanggaan ini khusus aku dedikasikan untuk Mama yang selalu ngedukung dan nyemangatin aku selama praktek 1 tahun ini. Makasih ya, ma. Pipit udah jadi Psikolog sekarang, seperti yang Mama harapkan.. :') Alhamdulillah Ya Allah..

Tapi perjuanganku belum selesai. Mungkin aku sudah layak menjadi seorang Psikolog. Tapi masih ada tesis yang tersenyum melambaikan tangannya ke arahku, menanti untuk disentuh. Ya.. Masih ada satu step lagi sampai aku benar-benar menyelesaikan kuliahku, dan secara resmi mengandeng 2 gelar dibelakang namaku. M. Psi., Psi.

Mungkin banyak yang bingung dan nanya-nanya, kok masih tesis lagi padahal udah jadi Psikolog?? Jadi gini. Mulai dari angkatanku ke atas, ujian HIMPSI (yg menentukan layak atau gak jadi Psikolognya) dilakuin setelah selesai Praktek Kerja Profesi Psikolog (PKPP). Dengan arti lain, Himpsi nguji 7 kasus yang digarap pas praktek itu. Padahal untuk angkatan sebelumku ke bawah, yang diuji Himpsi cuma tesis aja. Iya. Cuma 1 kasus yang diangkat di tesis itu. Yang artinya lagi.. Mulai dari angkatanku ujian Himpsi buat dapetin gelar Psikolog jauh lebih berat dari angkatan sebelumnya. Makanya aku Alhamdulillah banget bisa ngelaluinya. Legaaaaaaa banget rasanyaa... :)

Untuk semua orang yg udah ngedoain, ngedukung, dan ngucapin selamat kepadaku kemaren siang, aku ucapkan terima kasih banyak dari hati yang paling dalam. Semoga gelar baru ini berkah dan bermanfaat untuk orang banyak. Membantu sesama untuk kebaikkan bersama. Amiiiin Ya Rabbal Alamin..

2 Debaran yg Berbeda

2011-09-15T19:52:00.002+07:00

Hari ini jantungku berdebar kencang. Degupnya berdetak kuat dari pagi tadi hingga kini. Iya. Besok pagi aku ujian HIMPSI kawan. Perjuangan terakhir memperoleh gelar Psikolog setelah satu tahun berhadapan dengan 7 kasus. Mungkin karena itu dadaku bergetar hebat. Atau karena hal lain yang menggoda hatiku? Yaa.. Itu juga benar..

Hatiku sedang disisipi sebuah rasa sejak beberapa hari terakhir. Beberapa temanku sudah mengetahui hal itu. Tapi tidak semua tau siapa gerangan yang mengisi hati ini. Tapiiiii... Jujur, aku masih belum yakin dengannya. Kemaren aku bisa merasakan bahwa perasaan kami sama, saling mengisi. Tapi kini.. Aku merasa hanya aku yg merasakan rasa ini. Ntahlah.. Intensitas itu sudah berkurang. Mungkin karena dia sedang sibuk dan berhadapan dengan banyak orang di dunia kesenangannya. Sedangkan aku masih bisa bergelut dengan 2 debaran berbeda dalam satu waktu. Yaa.. Itulah hebatnya perempuan..

Harapku hanya satu. Semoga debaran berbeda ini berbuah manis semanis madu. Agar aku bisa tersenyum indah seperti kupu-kupu melihat hamparan bunga diladang warna-warni. Amiiin.. Doakan aku semoga sebuah gelar bertambah dibelakang namaku esok pagi yaaa. Amiiiiiiiin.....

Yang Tercepat..

2011-09-12T10:34:00.002+07:00

Siapa cepat dia dapat. Kayaknya kata-kata itu pas banget dengan kondisiku saat ini. Kemaren aku bisa aja galau sampe sesek nafas. Tapi hari ini aku seperti dikasih oksigen satu tabung gede dan bisa tersenyum simpul. Yah.. Itulah hidup. Kita gak tau ke depan kayak mana. Keep positive thinking aja karena mungkin sesuatu yang indah bakal datang tiba-tiba tanpa kita perkirakan.

Pagi tadi aku dapet bbm temen kuliah S1-ku. Kita dulu gak pernah ngobrol. Kalau pun ketemu paling cuma senyum aja, padahal kita sering kuliah satu kelas. Aku ketemu dia lagi pas nikahan temenku sabtu kemaren. Dia supel banget dan ramaaahh. Kita kayak temen deket yang udah lama gak ketemu. Cair dan ngalir aja. Sama halnya dengan bbm dia tadi pagi. Nggak ada basa-basi dan langsung ngenalin aku dengan senior tempatnya kerja.

Kita gak tau jodoh kita siapa, dimana, kapan dan gimana ketemunya. Tapi yang jelas nggak ada salahnya ngebuka hati untuk siapapun yang mau masuk. Apalagi sebuah komitmen belum terjalin. Yang udah pacaran pun, belum tentu pacarnya itu jodohnya kan? Jadi ya deket aja sama siapapun yang mau dekat. Kita gak tau seseorang itu cocok atau gak dengan kita kalau kita udah nutup hati duluan dan cuma terpaku pada dia aja. Semua memang udah diatur oleh Allah, tapi kita juga perlu ikhtiarkan? Sekarang sih siapa yang cepat dia yang dapat. Bukannya cewek cuma nunggu dan cowok yang usaha??

Salahkah??

2011-09-11T22:54:00.002+07:00

Ada yang salah akan sebuah rasa yang tumbuh. Salah menanggapi sebuah sikap. Salah merespon sebuah stimulus yang berbeda. Bukan dia yang salah. Tapi aku yang mudah tersentuh dan terlalu serius menerima sebuah perhatian. Mungkin rasa ini salah hingga aku meragu. Mungkin aku melakukan kesalahan hingga dia menjauh. Mungkin.. semua mungkin untuk sebuah hati yang bertanya.

Sikapnyalah yang kemarin membuatku terenyuh. Kata-kata manisnyalah yang membuat hati ini tergoda. Entah sebuah rasa yang dahulu sempat terpendam, atau sebuah kecocokan yang kini hadir bersama, yang membuat rasa itu bersemi dengan cepat. Rasa yang hampir membuatku lupa bagaimana merasakannya. Rasa yang membuatku tersenyum seharian saat mendengar suaranya di pagi hari. Rasa yang kini terasa aneh dengan sikapnya yang berubah.

Jujur.. Aku bertanya, ada apa denganmu? Tidakkah engkau merasakan rasa itu? Atau hanya aku saja? Maaf jika aku terlalu perasa. Maaf jika aku tak berani memulai. Aku hanya menunggu, menunggu sikapmu menghapus keraguanku..

Quote

2011-09-11T13:26:00.002+07:00

A man can love million girls, but only a REAL man can love ONE girl in million ways..

Sebuah Intensitas

2011-09-11T13:24:00.001+07:00

Seminggu belakang ini sebuah intensitas membuatku kecanduan. Candu untuk menanti bbm masuk, dan sedikit kecewa saat yang masuk bukan yang diharapkan. Candu itulah yang membuatku sedikit terisi setelah sekian lama kosong. Tetapi candu itulah yang membuatku bertanya meyakinkan diri, benarkah ini??

Aku hanya tidak ingin kecewa karena apa yang aku rasakan sebuah kesalahan atau hanya sekedar perasaanku saja alias ke-GR-an. Aku sedang meraba sebuah rasa yang mulai tumbuh karena sebuah intensitas. Dan aku memberanikan diri membuka hati, membiarkannya terjatuh jika memang itu kesalahan. Yaaa.. Aku tidak mau terus bersembunyi dan takut memulai karena masa lalu..

Seperti yang pernah aku tulis beberapa waktu lalu kalau sebenarnya aku mudah jatuh cinta jika ada seseorang yang berjuang mendapatkannya. Terlebih kepada seseorang yang sudah aku kenal alias teman. Mungkin dulu aku sempat memperhatikannya diam-diam, bersedia meminjamkan catatan kuliahku jika dia tidak mencatat, dan sedikit kecewa karena dia mencatat semua kuliah yang kami ikuti.

Tapi.. Intensitas itu kini berkurang. Tidak seperti seminggu terakhir. Keraguan itu pun mulai menyusup ke ruang hati. Apa dia hanya main-main?? Atau hanya sekedar kagum kepadaku?? Hhh... Ntah yaa.. Mungkin dia sedang sibuk, dan memang sedang sibuk. Sibuk dengan pekerjaannya atau berkumpul dengan teman-temannya.Tapi yang jelas, keyakinan itu memang sedang aku pertanyaan saat ini..

Seperti kata-kata di display picture Bbm ku tempo lalu..
"Jangan pernah menyentuh hidup seseorang kalau itu hanya akan menghancurkan perasaannya. Jangan pernah menatap matanya jika semua yang kamu lakukan hanya bohong. Hal yang paling kejam adalah membiarkannya jatuh cinta sementara kamu tidak mencintainya."

Yaaa... kata-kata itu untuk Dia yang menanyaiku kepada siapa DP itu aku tujukan..

Bandung

2011-08-25T05:54:00.003+07:00

Yak! Sekarang aku udah di Bandung. Kamis (18/8) ba`da buka aku dan adekku berangkat ke Bandung naik mobil. Yes! Cuma berdua aja, dan adekku terus yang nyetir. Aku?? Tiduuuuuuurr. Hahahahaaa... :p
Jogja-Bandung cuma kita tempuh 8 jam aja. Jam 3 dini hari kita udah sampe di rumah sepupuku. Sampe-sampe udah langsung disuruh saur aja, padahal aku udah bawa bekal kalau-kalau udah waktu saur kita belum sampe Bandung. Yaaa.. Di rumah sepupu inilah mamaku tinggal sekitar semingguan akhir tahun lalu. Ke rumah ini jugalah mama bakal nginep lagi kalau main ke Bandung, pas aku selesai PKP. Makanya aku dan adekku sekarang singgah di Bandung dulu sebelum nyebrang ke Lampung. Malem minggu kemaren kita juga sempet buka bareng sahabat SMP mama yang sekarang tinggal di Bandung. Sayang banget waktu kemaren mama ke Bandung, mama nggak tau kalau sahabatnya itu ada di Bandung juga.

Jujur aja, aku baru sekali ini tinggal agak lamaan di Bandung. Biasanya sih cuma singgah sebentaaarr banget, paling banter 1 hari. Kesanku sama Bandung? Ruwet banget jalanannya kalau weekend. Sumpah nggak asyik banget! Kalau hari biasa, aku sukaaaaa... Sejukkk banget udaranya. Mungkin kalau aku dulu kuliah di Bandung, aku bisa kurus deh. Kenapa? Karena uang makannya aku pake buat beli baju, tas, sepatu, asesoris, dll. Aaarrrggghhh.... bisa gilaaaa kalau jalan-jalan ke jalan Riau, Dago, Pasar Baru nggak bawa uang!! And You know what? Ternyata Kaftan nggak cocok buat aku. Sampe eneg kalau ngeliat kaftan dipajang dimana-mana. Mode sih mode tapi nggak semua orang pantas ngikuti mode. Like me. Cheerss... ;D

24 Agustus 2011

2011-08-25T05:36:00.000+07:00

Hari ini sebenernya aku udah ujian HIMPSI, seperti yang aku bilang tempo lalu. Tapi rencana tinggal rencana kawan. Apa yang udah kita lakukan belum tentu sesuai dengan apa yang kita mau (sebenernya sih yang temen-temen dan dosenku mau. hehehe). Selasa pagi kemaren tanggal 16 Agustus, aku langsung loncat-loncat seneng dan nggak bisa berenti senyum sambil ketawa, pas baca SMS dari temenku. Ujian HIMPSInya DIUNDUR abis lebaran!!! Alhamdulillah Ya ALLAH.. Engkau berpihak kepada HambaMU ini yang belum siap ujian kompetensi... :D

Yaa.. dibanding temen-temenku yang bakal maju puasa ini, kayaknya aku sendiri yang belum ada persiapan apapun, dan belum usaha maksimal ngebenerin laporanku. Mungkin karena aku udah jenuh ngeliatin laporan yang itu-itu aja setahunan ini. Yessss... udah SATU tahun kawan! Dan masih ngurusin yang berbau LA-PO-RAN. Gimana nggal bosen coba?

Segala Puji Untuk Allah Yang Maha Mengatur dan Mengetahui. Kita hanya bisa usaha kan? Kalau pun bulan ini aku maju pun, aku pasrah Lillahi Ta`ala pas ujiannya. Yang penting aku udah usaha, dan berusaha menyenangkan hati dosenku..

Yiippiiiieee..... Mudik cepet deh..
Bandung.. Banduuuunggg..... /(^_^)/

Perjuangan Saat Ramadhan

2011-08-10T16:58:00.001+07:00

Ramadhan kali ini benar-benar bulan perjuangan bagiku. Gimana gak? Bulan ini aku 'dipaksa' maju ujian HIMPSI (Himpunan Psikologi Indonesia) sama dosenku. Padahal rencanaku sebelumnya abis lebaran baru ngajuin tanggal ujian. Jadilah hari minggu kemarin aku ngebuat resume 7 laporan karena seninnya udah harus dikumpul ke admisi mapro. Tanggal 24 Agustus nanti aku dapet jatah ujian HIMPSI di jam kedua (10.30-12.30 wib). Ya Allah... sumpah deg-deg'an banget. Mana laporanku masih berantakan banget. Jadi dalam waktu beberapa hari ini aku harus ngerapiin isi laporanku sebelum dikumpul H-3!

Semoga usahaku berbuah manis Ya Allah. Semoga ujiannya dimudahkan, lulus himpsi, dan LAYAK jadi Psikolog. Amiiiiiiin Ya Robbal Alamin....
Mohon doanya ya Kawan.. ;)

Hmm.. Kayaknya ujian 'mendadakku' ini karena pengaruh baca buku "7 Keajaiban Rezeki"-nya Ippho "right" deh. Dimana kita belajar hidup menggunakan otak kanan. Gak usah terlalu mikir ini itu, bisa nggak. Yang penting ACTION, dan disempurnakan sambil jalan. Persis kayak aku sekarang. Yang penting daftar, gak tau isi laporannya kayak mana. Kan masih ada waktu beberapa hari buat benerin laporannya. Ini belum 1 minggu aku baca bukunya lho. Apa yang bakal aku dapet 90 hari ke depan ya?? Hmm.. Insya Allah bakal ada sesuatu yang mungkin di luar perkiraanku lagi. Ujian kompre mungkin?? Hehehee.. Amiiiiiinn.....

Yang penting ACTION ya, pitt!!

Setiap mimpi itu kan PERLU perjuangan, bukan hanya sekedar mimpi. Mimpi tanpa usaha, akan membuat kita hanya sebatas jadi pemimpi. Mimpi dengan usaha, akan membuat kita menjadi seorang PEMIMPIN. Amiiin... Setiap Pemimpin pasti menggunakan otak kanannya, dibanding otak kiri..
ACTION dan sempurnakan sambil jalan. Right?? ;)

Perlu dicoba, kawan..
Baca bukunya, dan ACTION!
Selamat mencoba... ;)

Menjelang Puasa

2011-07-30T09:43:00.001+07:00

Puasa sebentar lagi. Ada yang mulai hari minggu, ada yang senin. Tapi kapan pun itu, sebelum kita mulai puasa, aku mau memohon maaf untuk semua khilaf dan salah yang selama ini udah aku lakukan, baik berupa ucapan, tulisan, atau perbuatan. Manusia kan tempat khilaf dan salah, begitu pun halnya denganku..

Alhamdulillah, Segala Puji Untuk Allah atas umur yang telah diberikan. Semoga kita masih dipertemukan dengan bulan Ramadhan, dan mencicipi manisnya berkah Ramadhan yang dicurahkanNYA di bulan suci itu. Semoga ibadah kita di Ramadhan kali ini lebih baik dan meningkat dari tahun lalu. Semoga semua amal puasa dan ibadah kita diterima Allah SWT, dan menjadi bekal kita kelak menghadapNYA. Amin Ya Allah..

Met Puasa ya buat kita semua...
^_^

Aku Butuh Menangis

2011-07-19T06:57:00.001+07:00

Dulu aku memang sangat jarang menangis. Tapi sekarang aku butuh tempat untuk menangis. Kata orang, menangis di depan manusia membuat kita lemah, tapi menangis di hadapan Allah membuat kita kuat. Perkataan itu benar kawan. Aku sudah membuktikannya. Jika kita menangis di depan manusia, mereka akan iba dan bersimpati kepada kita. Namun, saat kita menangis di hadapan Allah, kita bisa tersenyum sesudah itu. Aku hampir selalu menangis di hadapan Allah, dan akan selalu mencoba untuk itu. Kalaupun tidak di hadapan Allah, aku akan menangis seorang diri. Tanpa ada satu orang pun yang melihat. Seperti sekarang ini.

Aku masih di lampung, di rumah kakak tertua mama. Di sini tidak pernah sepi, selalu ada percakapan atau suara riuh ponakanku yang masih kecil-kecil. Tapi selepas subuh tadi, aku mengasingkan diri di kamar depan yang memang kosong. Rencananya sih buat ngerevisi laporan yang belum kesentuh sejak meninggalkan jogja. Tapi sejak tadi perasaanku seperti hampa. Kosong. Aku ingin menulis, maka aku menulis, dan aku pun menangis. Cukup lega. Sangat lega bahkan.

Menangis bukan hanya saat kita sedih kok, tetapi kapanpun saat kita membutuhkannya. Tidak ada yang salah jika kita menangis, karena menangis itu sebuah terapi jiwa. Coba deh.. ;)

Pertanyaan untuk Papa

2011-07-19T06:55:00.004+07:00

Sejak mama pergi, papa udah bilang ke keluarga mama kalau jangan dengarin gossip papa mau menikah lagi. Papa mau menyelesaikan tanggung jawab papa dan melihat anak-anaknya bahagia. Aku percaya dengan ucapan papa, terlebih ngelihat kecintaan papa kepada mama. Dan hanya papa yang merasakan tanda-tanda kepergian mama.

Tapi yang membuat hatiku sedih dan miris adalah saat saudara-saudara papa datang ke jogja untuk menghadiri resepsi pernikahan sepupuku. Salah satu mbah jauhku dengan tanpa perasaan bercerita kepadaku bahwa dia bertanya kepada papaku apakah udah ada calon lagi? Astagfirullah.. aku seakan mau menangis mendengar perkataannya. Tapi aku tahan agar air mataku tidak menetes. Aku tidak mau menangis di hadapan orang. Aku hanya tersenyum datar mendengar perkataannya. Datar sekali tanpa ada suara yang keluar dari bibirku.

Pertanyaan serupa juga aku dapat saat aku liburan ke bekasi tempo lalu. Tapi kali ini aku bisa menjawab, “biar pipit aja yang ngurusin papa!”. Sebenernya aku paham maksud mereka. Tapi bisakah tidak menanyakan pertanyaan super sensitive di saat belum 100 hari kepergian mama? Aku yang baru mengenal mama belum 25 tahun saja masih selalu terbayang kenangan bersama mama, bagaimana dengan papa??

Ma, kangen mama. Pipit janji bakal ngurusin papa sebisa dan semampu pipit. Papa nanti bakal tinggal dengan pipit kalau pipit udah bekeluarga nanti, biar papa nggak ngerasa kesepian, dan biar papa kehibur ngeliat cucunya tumbuh besar. Mama jangan khawatir ya di sana. Papa akan selalu menyintai mama kok. Percaya sama pipit dan papa ya, ma.. :)

100 hari mama

2011-07-19T06:54:00.003+07:00

13 juli 2011 lalu adalah 100 hari kepergian mama kepangkuan Allah SWT. Alhamdulillah banyak orang yang datang mendoakan mama. 100 hari memang terasa cepat sekali. Rasanya baru kemarin aku masak bareng sama mama. Baru kemarin mama masih duduk di teras nungguin aku pulang praktek. Baru kemarin aku dipeluk mama. Tapi itu hanya kenangan yang gak akan pernah hilang dari ingatanku. Aku bahkan masih sering keinget waktu pertama kali mama ngeluh kepalanya sakit, mama di CT scan, dipindahin dari JIH ke Sardjito, dibawa ke lampung pake ambulance. Masih jelas banget diingatanku.

Dalam 40 hari mama pergi, aku bahkan bisa ngerasain gimana nyerinya dada kiri mama, gimana sakitnya ulu hati mama pas muntah, gimana kesedihan mama pas tinggal sendirian di rumah, gimana indahnya suara burung yang mama dengar beberapa minggu sebelum kepergian mama. Bahkan kejadian aku jatuh sambil megang piring dan akhirnya pecah, keulang lagi setelah beberapa minggu kepergian mama. Itulah kenapa aku nangis setelah jatuh itu. Bukan karena badan sakit dan kesiram kuah panas mie rebus, tapi karena keinget kejadian yang sama beberapa hari sebelum mama pergi.

Beberapa hari sebelum 100 hari mama, aku seperti diberi jalan lagi untuk mengenang mama. Aku mendatangi tempat-tempat yang mama datangi dipenghujung hidupnya. JIH dan Sardjito. JIH karena menjenguk teman yang opname, dan Sardjito karena janjian ketemuan dengan pembimbing tesis untuk berangkat bareng ke Solo. Walaupun ke sana dengan tujuan berbeda, tapi kenangan itu masih melekat tajam. Alhamdulillah aku kuat Ya ALLAH. Aku masih bisa tersenyum dan tidak berkaca-kaca. Tapi aku lebih banyak diam, dan hatiku hanya bisa mengembuskan nafas panjang. Hhhhhhhhhhhhhh…… :)

Mama, semoga mama tenang di alam kubur karena pipit udah jauh lebih tenang dari sebelum-sebelumnya. Doa pipit, dimas, dan papa selalu terkirim untuk mama. Kalaupun kami menangis itu bukan karena kami belum ikhlas, tapi karena kami merindukan mama. Insya Allah kita nanti bisa berkumpul dan bersatu lagi di rumah mama di SurgaNYA. Amiiin…

Bahagia untuknya.. :)

2011-07-02T14:49:00.000+07:00

Aku pulang dengan senyum lepas, tanpa beban. Sedih itu tak ada, apalagi patah hati. Yah, hanya tersenyum. Begitu pun saat aku menerima amplop coklat di depan swalayan itu. Tersenyum. Hanya tersenyum. Sejak menerima sms dari temanku, aku juga sudah menduga benda itu yang akan ku terima, dan aku benar..

Dari hati yang paling dalam, aku turut bahagia untuknya. Bahagia karena akhirnya Dia telah memilih wanita terbaik dan sholehah, seperti tipenya. Aku hanya bisa mengirim doa untuk mereka, semoga selalu bahagia dan mendapat berkahNYA selamanya. Amiiiinn...

*nggak berhenti senyum*

Aku BAHAGIA banget!!! Bener-bener tulus bahagia, seolah bisa merasakan kebahagiaan mereka. Selamet yaaa... ^_^

Semester 4

2011-06-28T10:12:00.003+07:00

Sekarang aku udah masuk semester 4, telat beberapa bulan sih sebenarnya karna jadwal PKP yang ngaret kelarnya. Sekarang aku lagi sibuk-sibuknya (gak sibuk banget juga sih) ngerevisi laporan yang baru selesai diuji pas case conference internal, sebelum akhirnya nanti diajukan ke HIMPSI (Himpunan Psikologi Indonesia) buat diuji. Duh.. deg-degan deh.. tapi yah yang jelas revisinya tuh buanyaaaaaaakkk buangettttt sampe tu laporan masih numpuk di samping laptop minta dipegang. Hahahaaa.. :p

Selain itu, aku juga lagi nyambi ngerjain tesis. Jujur sih aku belum dapet judul, tapi kalo tema sih udah. Aku tertarik buat ngambil terapi Al-Quran dan sekarang lagi cari referensi soal itu. Terus kalo udah dapet bahan terapi Quran baru deh nyari variable satunya. So, sekarang aku belum tau subjek penelitianku itu siapa. Doain aja mudah-mudahan tesisku berjalan lancar dan tahun depan bisa selesai sesuai targetku. Amiiiinnn….

Oia, sekarang aku juga udah pisah sama adekku. Kita mutusin buat ngekos. Adekku kos di deket kampus, aku tinggal sama mbak sepupuku, papa kos di Jakarta. Sedih deh ngeliat kita tinggalnya sendiri-sendiri gini. kalau mama ngeliat, pasti sedih juga. Hhhh.. yah, mudah-mudahan suatu saat nanti kami bisa tinggal sama-sama lagi, gabung jadi satu kayak dulu. Amiiinnn Ya Allah…

Semoga kita sekeluarga bisa bertemu dan bersatu lagi di dalam Surga ya, ma. Amiiin... ^_^

Kharisma Mama

2011-06-21T08:11:00.004+07:00

Tempo lalu saat aku pulang ke lampung untuk menghadari pernikahan sepupuku, aku ditanya oleh kakak ipar mama, “menurut pipit, mama itu seperti apa sih semasa hidupnya kok bisa membuat semua orang bersimpati sejak mama meninggal sampai 40 harian kemarin? Kayaknya ada magnet yang sangat besar sampai semua orang datang, bahkan dari berbagai kota dengan kesibukkan mereka yang padat.” Aku hanya diam, tidak bisa menjawab. Karena jujur aku belum tau jawabannya dan aku juga belum mampu untuk mengatur suaraku yang mulai serak. Sekarang aku sudah tau jawabannya dan akan aku sampaikan ke beliau saat pulang acara 100 harian mama tanggal 13 juli 2011 nanti.

Kharisma apa yang mama miliki sebenarnya??
Mama tidak mengamalkan suatu ilmu untuk memikat orang lain, tidak membaca ayat-ayat apapun untuk berkharismatik. Tidak. Namun aku perhatikan memang akhir-akhir kehidupan mama, mama rajin sekali membaca surah yaasiin dan ayat kursi saat sendirian di rumah menunggu anak-anaknya pulang. Tapi mungkin bukan itu penyebabnya, mama mungkin melakukan hal itu karena menyadari malaikat maut sedang mendekatinya.

Yang aku perhatikan dan sadari, serta aku dapati dari cerita saudara-saudaraku, mama sosok yang sangat ramah dan selalu menyapa setiap saudaranya saat bertemu. Mama selalu mendengar cerita mereka dan menanggapinya dengan serius ataupun becanda. Mama tidak pernah mengatakan kata-kata yang menyinggung perasaan orang lain, walaupun dalam hal becanda sekalipun. Sehingga semua orang yang berbicara dengan mama merasa sangat nyaman dan menyenangkan. Mama juga berani mengatakan kebenaran jika mengetahui hal itu salah dan merugikan diri dan orang lain. Mama masih bersikap ramah dan santun ke seseorang yang pernah menyakiti hatinya. Mama tidak pernah menunjukkan ketidaksukaannya kepada orang yang menyinggung perasaannya.

Mama memang jarang berinteraksi dengan lingkungan di rumahnya, karena mama tau kebiasaan ibu-ibu kalau berkumpul pasti membicarakan orang lain. Kalau pun mama tidak sengaja bertemu di warung, mama hanya sebatas mendengar, tidak berkomentar apapun. Mama juga sering berbagi kepada tetangga-tetangganya. Memberikan makanan jika mama masak berlebih, ataupun oleh-oleh jika habis pergi dari luar kota, membagikan mangga, jambu air, atau sawo dari pohon di halaman belakang rumah. Walaupun pada awalnya mama enggan membagikan itu semua karena hasil buahnya kurang baik, mangga yang asam dan berserat, jambu yang sering berulat, tetapi karena para tetangga tidak keberatan, maka setiap pohon berbuah, mama pasti membagikannya. Mama jugalah yang berinisiatif memasang lampu jalan di depan dan belakang rumah agar tidak gelap. Bermula dari mamalah akhirnya setiap jalan di komplek rumah diberikan penerangan jalan. Mama juga dengan ikhlas berbagi air dan listrik kepada tetangga di sebelah rumah yang baru mendirikan rumah, tanpa meminta dibayar sedikit pun. Tetapi mama tidak suka jika akhirnya dirinya difitnah dan langsung mengklarifikasi ke semua orang untuk membersihkan namanya dan agar orang lain waspada.

Selain itu mama juga senang menyambung silahturahmi dengan saudara yang sempat terputus. Saat mama di jambi, mama menyempatkan mencari saudara jauhnya yang sudah hampir 15 tahun tidak pulang ke lampung sejak menikah. Mama juga mendekati anak-anak istri kedua kakaknya yang kurang diterima oleh anak-anak istri pertama kakaknya. Mama memberikan perhatian dan kasih sayang, serta memperlakukan mereka seperti anak-anak mama sendiri. Mama juga memperlakukan setiap orang seperti memperlakukan anak atau saudaranya sendiri. Mama selalu menyajikan makanan jika ada tamu yang datang ke rumah, siapapun itu, walaupun hanya sebatas telur ceplok dan mie rebus sekalipun. Mama memaksa mereka untuk makan meskipun mereka bilang sudah makan, karena mama tau itu hanya basa-basi mereka padahal mereka lapar dan ingin. Mama selalu mengajariku jika ada tamu jangan menawari mereka “mau minum sirup ya?” Atau “makan ya ada soto nih?”. Tapi langsung disajikan dan suruh mereka makan, karena jika ditawarkan pasti mereka akan menolak, jika sudah tersaji tidak ada alasan untuk menolak.

Secara tidak langsung mama memang sering mengajari dan menasehati anak-anaknya dalam bersikap dan berinteraksi dengan orang lain. Begitu pun halnya dengan suami mama. Mama selalu memberikan masukkan dan nasehat agar suami mama tetap waspada. Perjuangan mama menjadi ibu dan istri sangat besar. Mama sangat baik memerankan figure ibu dan istri yang menyiapkan baju dan makanan anak-anak dan suaminya, padahal dilain sisi mama harus berperan sebagai seorang pegawai kantoran. Tetapi mama sangat menikmati perannya tanpa keluh dan jauh dari keluarga besarnya. Sejak menikah mama memang sudah merantau dan berpisah dengan orang tua dan saudara-saudaranya. Mama mensyukuri hal itu karena jika dekat dengan saudaranya pasti akan sering terjadi perselisihan mengenai hal-hal sepele. Mama tidak suka bermusuhan. Itulah mengapa mama memilih Jogja sebagai kota pensiunnya dan tempat akhir hayat hidup mama, bukan kota Lampung tempat lahirnya.

Sikap dan sifat mama selama berinteraksi dengan orang lain inilah yang selalu diingat oleh orang yang mengenal mama. Sosok mama seolah terpatri dan melekat dalam kenangan di setiap hati orang yang pernah bertemu mama. Hal inilah yang menjelaskan mengapa semua orang bersedia hadir saat mama pergi menghadap Illahi Robbi untuk selamanya. Semua saudara dari Jambi, Palembang, Bekasi, Bogor, Sukabumi, Bandung, sampai kampung-kampung di Lampung mengusahakan datang melepas kepergian mama. Bahkan saudara yang 20 tahun tidak pernah pulang ke lampung, hari itu datang hanya untuk mama. Tetangga-tetangga saudara jauh mama ataupun papa dari kampung pun turut datang karena mereka pernah berbicara dengan mama walaupun itu hanya satu kali. SubhannaAllah..

Jangankan orang yang mengenal mama, orang yang belum pernah mengenal mama pun turut datang saat mama masih terbaring koma di Sardjito dan saat mama baru beberapa menit pergi ke hadapan Allah SWT. Saat aku tanya mereka siapa, ternyata kekerabatannya sangat jauh sekali dan di luar logika manusia. Proses pemulangan jenazah mama pun terbilang lancar dan orang-orang yang mengurus pemulangan mama mulai dari ticketing, kargo, sampai supir ambulance ternyata masih dalam satu ikatan kerabat. Hanya Allah yang Maha Mengatur paling sempurna, dan hanya ijin Allah-lah semuanya bisa menjadi mungkin.

Begitupun halnya saat acara yaasiinan, mulai dari malam pertama hingga malam keempat puluh. Begitu banyak kerabat dan saudara yang hadir, begitu banyak pula pemberian dari mereka berupa barang untuk membantu hidangan para tamu. Bahkan orang-orang yang akan membaca yasiin setiap malam jumat dalam 40 hari kepergian mama pun bersedia hadir secara sukarela walaupun hujan sangat lebat sekalipun. Mereka tetap datang terhuyung-huyung memakai payung, bersendal jepit dengan sarung terangkat hanya untuk mendoakan mama. SubhannaAllah. Maha suci Allah yang melembutkan hati setiap manusia. Hanya Allah yang bisa membuat segala sesuatu menjadi mungkin diluar batas manusia. Engkaulah yang memiliki segala rahasia. Semoga amal ibadah mama semasa hidup menjadi pelindung mama dalam tidur lelapnya. Amiiin Ya Robbal`alamin…

7 Juni 2011

2011-06-21T08:00:00.003+07:00

Hari itu usiaku genap 25 tahun, tapi terasa biasa saja walaupun berpuluh-puluh ucapan bertengger di wall facebook, timeline twitter, chatting, ataupun sms. Ya biasa saja, nothing special. Ini bukan karena gak ada lagi ucapan, ciuman, dan doa mama saat aku bangun tidur seperti tahun lalu. Tapi yah aku akui kalo kehilangan itu juga yang bikin aku ngerasa hampa dan sedih.

Walaupun papa dan adikku gak ada di hari itu, tapi hari sebelumnya mereka memberikan sebuah hadiah yang dari dulu aku inginkan. Aku tau maksud mereka untuk menghiburku dan bikin aku senang. Jujur aku emang senang, tapi setelah dapetin barang itu aku malah bingung mau digunain seperti apa. Sekarang cuma aku pake buat ngemudahin komunikasiku dengan orang lain, selain sms atau telpon.

Harapanku di usiaku sekarang cuma satu. Aku hanya berharap selalu diberikan kekuatan oleh Allah. Kekuatan menjalani hari-hari tanpa orang terkasih di sisiku. Kekuatan untuk mendengar kata-kata yang agak kurang pas di hati. Kekuatan untuk menanggapi setiap canda yang tidak mengenal kondisi situasi. Kekuatan untuk bisa selalu tersenyum saat ketemu orang lain. Kekuatan untuk menghadapi masa depanku dan menjalani rencana Allah yang pasti. Kekuatan agar airmataku hanya menetes saat aku "curhat" denganNYA. Hanya kekuatan yang aku pinta. Karena yang aku rasakan sekarang, aku belum cukup kuat dan penglihatanku masih sering kabur tertutupi butiran airmata yang tertahan. Ya Allah, kuatkanlah hambaMu ini hanya dengan caraMu dan untukku. Amiin..

Liburan GRATIS ke Pulau Komodo!

2011-05-27T10:42:00.000+07:00

Aku baru dapet link seru dari temen di Facebook. Cuma ngikutin kuis yang dibuat indonesia travel, kita bisa dapetin liburan gratis ke pulau Komodo!! Hayoo sapa yang mau??

Makanya yukk jangan ragu buat ikutan dan klik di SINI..

Sapa tau nanti kita bisa liburan bareng ke sana. Gratis pula!

(^_^)

Happy Birthday Papa..

2011-05-26T22:35:00.001+07:00

Walau nggak bisa ngucapin langsung dan nyium pipi papa, tapi kita anak-anak papa selalu berdoa untuk papa. Walau nggak bisa ngasih cake dengan lilin di atasnya, tapi kita cuma bisa ngirim pesan pendek ke papa karena jujur kalau via telepon pasti pit jadi nangis. Baca balesan sms papa tadi pagi aja pit nangis, terharu. Walau mama nggak bisa lagi ngingetin kita buat ngucapin ultah ke papa, tapi kita akan selalu inget ultah papa dan akan selalu ngucapin "selamat ulang tahun, papa" karena cuma papa orang tua yang kita punya sekarang.

Doa kita cuma satu. Semoga papa panjang umur, semoga papa panjang umur, semoga papa panjang umur. Biar papa masih bisa ngeliat anak-anak papa lulus kuliah, punya kerjaan yang bagus dan sukses. Biar papa bisa ibadah ke tanah suci. Biar papa bisa ngerasain semua cita-cita yang kita bangun bareng-bareng. Biar papa bisa ngeliat kebahagiaan anak-anak papa yang ngebangun keluarganya sendiri-sendiri nanti. Papa juga bisa ngeliat cucu dan cicit papa tumbuh gede jadi orang yang ngebanggain. Semoga Allah mengabulkan doa-doa kita. Dan semoga papa selalu dalam lindungan Allah SWT. Amiiiin...

Kita sayang Papa. You are the best one we have in the world. Sehat terus ya, pa.. :)

Ibu, andai Engkau ada..

2011-04-22T15:24:00.003+07:00

*Copas dari sebuah tulisan di FB

“Dikutip secara utuh dari email seorang sahabat bernam Yuli Setyawan kepada Alif Lukmanul Hakim, M. Phil

Empat tahun yang lalu, kecelakaan telah merenggut orang yang kukasihi.Sering aku bertanya-tanya, bagaimana keadaan istriku sekarang di alam surgawi; baik-baik sajakah? Dia pasti sangat sedih karena sudah meninggalkan seorang suami yang tidak mampu mengurus rumah dan seorang anak yang masih begitu kecil. Begitulah yang kurasakan, karena selama ini aku merasa bahwa aku telah gagal, tidak bisa memenuhi kebutuhan jasmani dan rohani anak aku, dan gagal untuk menjadi ayah dan ibu untuk anak aku.

Pada suatu hari, ada urusan penting di tempat kerja, aku harus segera berangkat ke kantor, anakku masih tertidur. Oh... aku harus menyediakan makan untuknya. Karena masih ada sisa nasi, jadi aku menggoreng telur untuk dia makan. Setelah memberitahu anakku yang masih mengantuk, kemudian aku bergegas berangkat ke tempat kerja.

Peran ganda yang kujalani, membuat energiku benar-benar terkuras. Suatu hari ketika aku pulang kerja aku merasa sangat lelah, setelah bekerja sepanjang hari. Hanya sekilas aku memeluk dan mencium anakku, aku langsung masuk ke kamar tidur, dan melewatkan makan malam. Namun, ketika aku merebahkan badan ke tempat tidur dengan maksud untuk tidur sejenak menghilangkan kepenatan, tiba-tiba aku merasa ada sesuatu yang pecah dan tumpah seperti cairan hangat ...! Aku membuka selimut dan di sanalah sumber masalahnya ... sebuah mangkuk yang pecah dengan mie instan yang berantakan di seprai dan selimut!

Tuhan! Aku begitu marah, aku mengambil gantungan pakaian, dan langsung menghujani anakku yang sedang asyik bermain dengan bonekanya dengan pukulan bertubi-tubi! Dia hanya menangis, sedikitpun tidak meminta belas kasihan. Dia hanya memberi penjelasan singkat dengan lidahnya yang belum bisa berucap 'r' itu; "ayah, tadi aku merasa lapar dan tidak ada lagi sisa nasi. Tapi ayah belum pulang, jadi aku ingin memasak mie instan. Aku ingat, ayah melarang untuk menyentuh atau menggunakan kompor gas tanpa ditemani orang dewasa, jadi aku menyalakan mesin air minum dan menggunakan air panas untuk memasak mie. Satu untuk ayah dan yang satu lagi untuk aku. Karena aku takut mienya akan menjadi dingin, jadi aku menyimpannya di bawah selimut supaya tetap hangat sampai ayah pulang. Tapi aku lupa untuk mengingatkan ayah karena aku sedang bermain ... Ayah, aku minta maaf ... "

Seketika, air mataku mengalir di pipi. Aku yang tidak ingin ia melihat ayahnya menangis berlari ke kamar mandi dan menangis di sana. Kunyalakan shower untuk menutupi suara tangisku. Setelah beberapa lama, aku hampiri anakku, memeluknya dengan erat dan memberikan obat kepadanya atas luka bekas pukulan dipantatnya, lalu aku membujuknya untuk tidur. Kemudian aku membersihkan kotoran tumpahan mie di tempat tidur. Ketika semuanya sudah selesai dan lewat tengah malam, aku melewati kamar anakku, dan melihat anakku masih menangis. Aku semakin sedih saat ia menangis sambil memandangi foto ibunya yang telah tiada.

Satu tahun berlalu sejak kejadian itu, aku mencoba, dalam periode ini, untuk memusatkan perhatian dengan memberinya kasih sayang seorang ayah dan juga seorang ibu, serta memperhatikan semua kebutuhannya. Tanpa terasa, anakku sudah berumur tujuh tahun, dan akan lulus dari Taman Kanak-kanak. Untungnya, insiden yang terjadi tidak meninggalkan kenangan buruk di masa kecilnya dan dia sudah tumbuh dewasa dengan bahagia.

Suatu hari Guru Taman Kanak-kanaknya memanggilku dan memberitahukan bahwa anak aku absen dari sekolah. Aku pulang kerumah lebih awal dari kantor, aku berharap dia bisa menjelaskan. Tapi ia tidak ada dirumah, aku pergi mencari di sekitar rumah kami, memangil-manggil namanya dan akhirnya menemukan dirinya di sebuah toko alat tulis, sedang bermain komputer game dengan gembira. Aku yang sangat marah, membawanya pulang. Kuraih sebuah rotan dan menghujaninya dengan pukulan-pukulan. Dia diam saja sambil menggigit bibirnya keras-keras menahan sakit dan air mata, "Aku minta maaf, ayah".

Selang beberapa lama aku selidiki, ternyata ia absen dari acara "pertunjukan bakat" yang diadakan oleh sekolah, karena yg diundang adalah siswa dengan ibunya. Dan itulah alasan ketidakhadirannya; karena ia tidak punya seorang ibu ...Beberapa hari setelah penghukuman dengan pukulan rotan, anakku pulang ke rumah memberitahu aku, bahwa disekolahnya mulai diajarkan cara membaca dan menulis. Sejak saat itu, anakku lebih banyak mengurung diri di kamarnya untuk berlatih menulis, yang aku yakin, jika istriku masih ada dan melihatnya ia pasti merasa bangga, tentu saja dia membuatku bangga juga!

Waktu berlalu dengan begitu cepat, satu tahun telah lewat. Saat ini musim dingin, dan hari Natal telah tiba. Semangat Natal ada dimana-mana juga di hati setiap orang yg lalu lalang. Lagu-lagu Natal terdengar diseluruh pelosok jalan tapi astaga, anakku membuat masalah lagi! Ketika aku sedang menyelasaikan pekerjaan di hari-hari terakhir kerja, tiba-tiba kantor pos menelpon. Karena pengiriman surat sedang mengalami puncaknya, tukang pos juga sedang sibuk-sibuknya, suasana hati mereka pun jadi kurang bagus. Mereka menelpon aku dengan marah-marah, untuk memberitahu bahwa anakku telah mengirim beberapa surat tanpa alamat. Walaupun aku sudah berjanji untuk tidak pernah memukul anak aku lagi, tetapi aku tidak bisa menahan diri untuk tidak memukulnya. aku merasa bahwa anak ini sudah benar-benar keterlaluan. Aku menempeleng wajahnya keras-keras hingga ia terpelanting jatuh. Dengan bibir pecah ia menjawab gemetar, "Maaf, ayah". Tidak ada tambahan satu kata pun untuk menjelaskan alasannya melakukan itu. Pandangannya menunduk tapi ia tidak menangis.

Setelah itu aku pergi ke kantor pos untuk mengambil surat-surat tanpa alamat tersebut lalu pulang. Sesampai di rumah, dengan marah aku mendorongnya ke sudut ruangan dengan kasar. "Perbuatan konyol apalagi ini? Apa yang ada dikepalamu? Kenapa kau memiliki sifat yang begitu bedebah menyulitkan!?". Kulihat matanya mulai berkaca-kaca, kata-kataku mungkin sangat menyakiti hatinya. Ia lalu memberi sebuah jawaban yang tak akan kulupakan seumur hidupku. Dengan suara gemetar dirajam emosi ia berkata, "Surat-surat itu untuk ibu tapi aku tak tahu dimana alamatnya ...".

Kurasakan pandanganku mulai kabur tertutup air mata. Dada ini terasa begitu sesak oleh kesedihan dan penyesalan, "Kenapa, Nak? Kenapa kamu memposkan begitu banyak surat di waktu yg sama?" kataku tak mengerti.

Ia menjawab, "Aku telah menulis surat buat ibu untuk waktu yang lama, tapi setiap kali aku mau menjangkau kotak pos itu, terlalu tinggi bagiku, sehingga aku tidak dapat memposkan surat-suratku. Tapi baru-baru ini, ketika aku kembali ke kotak pos, aku bisa mencapai kotak itu dan aku mengirimkannya sekaligus".

Kurasakan hatiku runtuh seketika. Ada kahampaan yang menyengat di sana, "Nak, ibu sudah berada di surga, jadi untuk selanjutnya, jika kamu hendak menuliskan sesuatu untuk ibu, cukup dengan membakar surat tersebut maka surat akan sampai kepadanya." Setelah mendengar hal ini, anakku jadi lebih tenang, dan segera setelah itu, ia bisa tidur dengan nyenyak. aku berjanji akan membakar surat-surat atas namanya, jadi aku membawa surat-surat tersebut ke luar, tapi aku jadi penasaran untuk tidak membuka surat tersebut sebelum mereka berubah menjadi abu. Dan salah satu dari isi surat-suratnya membuat hati aku hancur......

"Ibu,.......... aku sangat merindukanmu, bu. Hari ini, ada sebuah acara 'Pertunjukan Bakat' di sekolah, dan mengundang semua ibu untuk hadir di pertunjukan tersebut. Tapi kau tidak ada, jadi aku tidak ingin menghadirinya juga. Aku tidak memberitahu ayah tentang hal ini karena aku takut ayah akan mulai menangis dan merindukanmu lagi. Saat itu untuk menyembunyikan kesedihan, aku duduk di depan komputer dan mulai bermain game di salah satu toko. Ayah keliling-keliling mencari aku, setelah menemukanku ayah marah dan mulai memukuliku dan aku hanya bisa diam. Ibu, setiap hari aku melihat ayah merindukanmu. Setiap kali dia teringat padamu, ia begitu sedih dan sering bersembunyi dan menangis di kamarnya. aku pikir kami berdua amat sangat merindukanmu. Tanpamu terlalu berat untuk kami berdua. Tapi Bu, aku mulai melupakan wajahmu. Bisakah ibu muncul dalam mimpiku sehingga aku dapat melihat wajahmu dan mengingatmu? Temanku bilang jika aku tidur dengan foto orang yang aku rindukan, maka aku akan melihat orang tersebut dalam mimpiku. Tapi ibu, mengapa engkau tak kunjung muncul?"

Setelah membaca surat itu, aku tak bisa menahan tangisku lagi. Di halaman yang dingin tersebut aku meringkuk meraung sambil memeluk surat terakhir itu. Hatiku begitu kosong dan aku merasa sebagaimanapun aku berusaha, aku selalu mengisi hatiku dengan kesalahan-kesalahan. Kesalahan pada diriku sendiri juga kesalahan pada anakku. Sebuah kesalahan yang tak mungkin terjadi bila istriku terkasih masih ada. Malam itu aku merasa begitu kesepian ...

Renungan :

Bagi suami yang telah dianugerahi seorang istri yang baik, yang penuh kasih terhadap anak-anakmu, selalu berterima-kasihlah setiap hari padanya. Cintailah dia dengan cara yang baik dan benar. berbaktilah padanya karena dia telah rela menghabiskan sisa umurnya untuk menemani hidupmu, membantumu, mendukungmu, memanjakanmu dan selalu setia menunggumu, menjaga dan menyayangi dirimu dan anak-anakmu. Hargailah keberadaannya, kasihilah dan cintailah dia sepanjang hidupmu dengan segala kekurangan dan kelebihannya, karena apabila engkau telah kehilangannya, tidak ada emas permata, intan berlian yg bisa menggantikan posisinya.
Bagi Isteri, tanggung jawab sebagai isteri memang tak tertuang dalam catatan hitam dan putih. Namun isteri punya kewajiban yang tak tergantikan oleh siapapun, karena dari isterilah keluar air susu yang melindungi anak-anaknya dari segala macam penyakit. Dari rahim isteri anak-anak hangat dalam pelukan jiwa selama 9 bulan 10 hari. Dari tangan isteri anak-anak tumbuh besar jadi pribadi yang agung. Tak perlu mengeluh karena tiap-tiap perempuan akan merindukan posisi sebagai isteri yang bisa melindungi anak-anaknya dan hangat dalam dekapan cinta suami yang tak tertandingi oleh cinta perempuan lain.
Bagi anak. Renungkan dan buka mata hati dan pikiranmu !!! Sebut berapa uang yang harus kau keluarkan untuk membalas jasa ibumu yang mempertaruhkan nyawa untuk melahirkanmu..? Berapa waktu yang bisa kau gantikan untuk ibumu yang rela hati menjagamu, melindungimu tanpa lelah dan mengenal waktu. Berapa banyak doa ibumu yang tak mungkin kau balas walau tiap hari kau bacakan doa buat ibumu. Mari cintai kembali dengan penuh kasih IBU mu, tak ada seorang ibupun yang mengharapkan balas jasa anaknya, namun alangkah durhakanya jika anak membiarkan ibunya merana, sakit hati, menangis karena anaknya yang kurang menghormati IBU yang membesarkannya.

Semoga “tercerahkan”

*****

Sediiiiiiihhh... Jadi Kangen MAMAku.. T_T

Untuk Mama

2011-04-21T23:36:00.004+07:00

Setiap tetes darah saat bersalin adalah jihadmu

Setiap tetes airmata membasahi pipi adalah kekuatanmu

Setiap tetes peluh membasuh kulit adalah pahalamu

Setaip detik yang mama jalani adalah keikhlasanmu

Setiap kata yang terucap adalah nasehat terbaik

Setiap nafas yang mama hembus adalah kehidupan

Setiap doa dari bibirmu adalah makbul

Setiap teringat mama adalah kerinduan

Masih terukir jelas senyum riang di wajah mama

Masih terpatri kuat tawa lepas mama saat bercanda

Masih tertancap dalam semua petuah dari bibir mama

Masih terkenang setiap canda dan tingkah lucu mama

Masih terkecap setiap rasa dari masakan mama

Masih terasa peluk cium yang mama berikan

Begitu cepat mama pergi

Begitu mudah mama menghadap Illahi Robbi

Tak ada isyarat ataupun pesan

Hanya seutas senyum tak mau menyusahkan

Mama..

Tempat semua orang mengadu

Tempat semua orang berbagi

Tempat yang kini tak ada lagi

Tempat yang tak terganti di kalbu

Mama..

Semua orang kehilangan dirimu

Semua berkumpul melepas kepergianmu

Semua mengenang perjalanan hidupmu

Semua mendoa hanya untukmu

Mama..

Sosokmu `kan selalu bersemayam di setiap hati

Sosok yang tak mau sendiri hingga ajal menjemput

Sosok yang membuat orang tertawa menghapus sedih

Sosok yang masih melakukan tanggungjawabnya hingga akhir hidupnya

Sosok yang tak pernah lelah mendidik anak-anaknya menjadi umat terbaikNYA

Sosok yang mengkhawatirkan kesehatan suaminya yang kini mencari nafkah sendiri

Sosok yang masih peduli terhadap kakak-kakaknya yang tak lagi sesehat dulu

Selamat jalan mama..

InsyaAllah Kami baik-baik saja

Tidurlah dengan tenang ditemani untaian Al-Fatihah yang selalu kami kirim

Tidurlah dengan khusnul Khotimah sampai akhir dunia

Tidurlah dengan senyum terbaikmu

Berbahagialah di tempat mulia di sisiNYA, ma..

Kami ikhlas melepasmu keribaan Sang Maha Pencipta

Mama kan selalu hadir di sanubari kami

Di hati setiap orang yang mengenalmu

We LOVE you, ma..
Mama, Ibu terbaik di dunia!!

Peluk cium hangat untukmu..

Dari Suami dan Anak-Anak Mama

Kepergian Mama

2011-04-21T23:35:00.004+07:00

Senin, 4 April 2011

Hari ini seperti beberapa hari terakhir, aku dan mama sering mandi bareng. Mama bilang kalau nggak berani mandi sendiri lagi karena takut nanti mama jatuh di kamar mandi dan nggak ada yang tahu. Mungkin, mama tahu kalau aku nggak bisa mandiin jasad mama karena aku lagi haid, makanya mama selalu mau mandi bareng sama aku. Saat mandi itu, mama sering minta disabunin punggung dan kakinya karena bagian itu yang nggak bisa dijangkau lagi sama tangan mama. Aku selalu bercanda dengan mama saat mandi. Bahkan sering mengerjai mama dengan menciprati air bak yang dingin. Yaa.. mama seperti anak kecil yang nggak mau mandi air dingin. Tapi 2 minggu belakangan ini mama nggak mau lagi mandi air hangat. Nggak tau kenapa.

Hari ini juga aku terkena disminore, hari kedua menstruasiku. Mama masih mengomel seperti biasa karena aku nggak rajin minum teh rosella biar nggak sakit pas lagi "dapet". Mama nyaranin bawa balsem ke RSUD, jadi kalau sakit bisa langsung diusepin. Tapi aku menggeleng dan bilang kalau aku sakitnya udah mendingan, dan udah nggak terlalu kerasa. Tapi seharian itu di RSUD, perutku kerasa kram banget. Aku ngerasa jadi nggak nyaman dan enjoy ngelakuin kerjaan di sana. Niat buat home visit pun aku urungkan dan aku pun langsung balik ke rumah.

Sampai di depan rumah, mama emang udah nunggu di teras dan langsung ngbukain pagar. Mama emang selalu nunggu di teras kalau anak-anak belum pulang. Mama emang penakut dan nggak berani sendirian di dalam rumah. Padahal dulu sebelum pembantu terakhir kami datang, mama sudah berani nungguin kami di dalam rumah. Tapi karena pembantu itu punya indra keenam dan bisa melihat mahkluk halus, ketakutan mama semakin menjadi. Setiap pintu dan dinding pun ditempelin stiker dan poster ayat kursi. Pembantu kami itu pun dipulangkan pertengahan bulan maret kemarin karena suka berbohong.
Stelah aku ganti baju, kami makan siang bareng. Mama memang selalu nungguin aku untuk makan. Terkadang saat aku sudah makan di kantin pun, aku akan makan lagi di rumah hanya untuk menemani mama makan. Saat itu mama keliatan kurang begitu bersemangat pas makan, ternyata itulah makan terakhir mama.

Selesai makan, mama ke kolam balakang. Melihat dan memberi makan ikan yang baru dibelinya hari Jumat dan Minggu, pas papa 6 hari di Jogja. Nggak tau kenapa seminggu sebelum mama pergi, papa ada di Jogja. Kata mama sih papa dinas di Jogja, tapi aku baru tahu belakang ini kalau perasaan papa sangat tidak enak makanya papa mutusin pulang ke Jogja. Saat mama melihat kolam, ternyata ada 2 ekor ikan yang mati. Belum sempat aku mengambilnya, mama udah mengambil dari kolam dan langsung membersihkan ikan itu. Mama bahkan langsung membuang sampahnya agar tidak bau, sementara aku mencuci piring makan kami.

Perutku masih terasa kram saat itu, hingga aku putuskan untuk merebahkan badan di kursi depan tv. Sementara mama menyetrika cuciannya tadi pagi, seperti biasanya. Saat mama menyetrika itu, ada cuplikan scene sinetron kesukaan mama. Mama tidak terlalu mendengar kata-katanya dan memintaku mengulang. Aku ulangi, "Amira.. kamu jangan sedih ya kalau papa nggak ada. Papa akan selalu ada bersamamu". Ternyata kalimat itu mungkin adalah pesan terakhir mama untukku yang tidak langsung mama ucapkan dari bibirnya.

Selesai nyetrika, mama masuk kamar dengan pintu tertutup. Tumben! Biasanya pintu selalu terbuka karena mama penakut. Mama sholat ashar waktu itu. Mama membuka pintunya dengan buru-buru, minta ditensi karena kepalanya sangat sakit. Mama seperti melayang dan hampir jatuh saat akan berbaring dari berdirinya. Mama sudah tidak bisa dzikir katanya, tapi mama masih sempat melipat mukenannya dengan rapi. Aku sempat memberi mama obat penurun darah karena tensinya tinggi. Aku juga sempat bilang ke mama kalau pusing gitu langsung minum obat aja jangan nunggu tensi dulu. Tapi nggak lama dari itu mama merasa mual dan minta diambilkan baskom. Mama memang sempat cerita kalau di Pekanbaru dulu, mama sempat sakit sampai muntah-muntah dan nggak bisa bangun karena vertigo. Aku pikir sakit mama kumat lagi. Obat penurun darahnya pun keluar bareng muntahan mama. 2x mama masih muntah makanan, tapi udah itu mama muntah darah. Aku dan Adikku PANIK!! Di saat seperti itu mama masih sempat menyuruhku mengurus gosokkan mama, dan mama masih bilang kalau bajunya basah karena keringat pas mau dibawa ke rumah sakit. Mama masih sadar tapi omongan mama udah nggak jelas. Mama udah pelo ngomongannya, seperti orang stroke.

Kita mau bawa mama ke Rumah Sakit sendiri tapi mama nggak bisa bangun dan kita nggak kuat ngangkat mama. Kita panik dan nyari no telepon emergency ke sana ke mari. Mungkin sekitar 15 kemudian kita baru dapet nomernya. 30 menit kemudian ambulance datang. Mama udah nggak sadar pas di Ambulance. Mama seperti tertidur karena lelah.

Dokter menyarankan agar mama dilakukan pemeriksaan lebih lanjut seperti CT-scan dan Fluoroscopy untuk memastikan diagnosa dokter. Dari hasil pemeriksaan itu mama terkena Stroke pendarahan, dimana pembuluh darah di otak kecil mama pecah dan pendarahannya meluas sampai masuk ke cairan otak. Kondisi mama saat itu benar-benar tidak baik dan sangat kritis. Mama akhirnya di rujuk ke unit stroke Sardjito, dan baru masuk ICUnya sekitar jam 22.45 WIB. Keluarga nggak bisa nungguin mama di dalem, akhirnya aku dan adikku tidur di teras ruang tunggu pengunjung. Aku nggak bisa tidur malem itu, sering terbangun dan menangis.

Selasa, 5 April 2011

Jam 5.00 subuh papa sampai di Jogja naik kereta jam 21.00 dari Gambir. Sekitar jam 6, kita sampai di RS untuk mengantar papa saja sementara aku dan adikku pulang ke rumah. Hari itu adikku ada 3 buah ujian, sedangkan aku memutuskan untuk ijin dari praktek. Aku mandi, menyiapkan makanan untuk bekal selama di RS, bantal dan selimut. Selama mempersiapkan itu, aku tak hentinya meneteskan airmata karena teringat mama. Sekitar jam 7.30 WIB, papa menelepon mengabarkan saran dokter agar mama dioperasi untuk ngambil gumpalan darah di otak. Dan deal! Semua setuju. Aku pun langsung mengabari keluarga yang di Lampung, yang sejak tadi malam tak henti-hentinya meneleponku hanya untuk menanyakan perkembangan mama.

Sekitar jam 8.30 kurang, aku sampai di RS dan langsung masuk ke unit stroke. Aku langsung menghampir mama dan sempat mengelap airmata yang keluar di ujung-ujung mata mama, sebelum aku dipanggil oleh seorang perawat. Aku sibuk di meja perawat mengurusi asuransi kesehatan mama yang jaraknya sekitar kurang dari 3 meter dari tempat mama terbaring.

Jam 8.45, aku lihat dari meja perawat seorang bapak berpeci dan membacakan doa di samping mama. Aku heran, siapa bapak itu? Dia sedang ngapain? Ternyata saat itu mama sudah menghadap Illahi Robbi dengan tenang dan senyuman syahdu.

Jam 9.00, Tangisku pecah sebelum sampai ke bed mama, diberitahukan seorang dokter jaga bahwa mama sudah tidak ada barusan saja. Mama pergi sangat cepat. Aku pun tak ada di samping mama saat nafas terakhirnya. Hatiku sedih, sangat sedih. Padahal aku sudah sangat siap jika saat mama sadar, mama tidak bisa menggerakan tubuhnya karena terkena stroke. Aku sudah sangat siap merawat mama. Mengelap tubuh mama, menganti baju mama, menyuapi mama, melatih mama agar bisa bergerak lagi. Aku sudah sangat siap. Aku berpikir, mungkin ini rencana Allah kenapa sekarang aku praktek di bagian Rehabilitasi Medik, dimana setiap hari ketemu dengan lansia-lansia yang terkena stroke. Tapi, rencana Allah itu sangat Indah. Allah memanggil mama saat anak-anaknya siap mengurusi mama yang terkena stroke. Allah tidak mau membiarkan mama merasakan sakit lebih lama. Allah tidak mau membiarkan mama merasa sedih tidak bisa berbuat apa-apa lagi. Allah tidak mau melihat anak-anak dan suami mama sedih dan terbebani. Allah memang tahu mana yang dibutuhkan dan terbaik bagi umatnya. Engkaulah Maha Mengatur lagi Maha Mengetahui. Semua pasti akan kembali kepadaMU. Segala Puji bagiMU ya ALLAH, Zat Pencipta Alam Semesta. Dan kami pun sangat Ikhlas melepas mama kembali ke pangkuanNYA. Insya Allah..

Ya ALLAH..

Ampunilah dosa-dosa mama

Maafkanlah segala khilaf dan salah mama

Terimalah semua amal ibadah dan kebaikkan mama

Tempatkanlah mama di tempat yang layak di sisiMU

Lapangkanlah kubur mama

Jauhkanlah siksa kubur dari mama

Terangilah kubur mama dengan cahaya IllahiMU

Limpahkanlah rahmat dan karuniaMU

Muliakanlah tempat tinggal mama

Masukkanlah mama ke dalam surgaMU ya ALLAH

AMIIIIIIINNN........

Mohon maaf untuk semua khilaf dan salah yang mama lakukan selama ini

Mohon Doanya untuk mama agar tenang di alamnya.

Salah Paham

2011-03-27T05:21:00.001+07:00

Akhir-akhir ini banyak banget yang salah paham dengan beberapa postingan tulisanku. Aku nggak punya maksud apa-apa. Semua cuma curhatan aku aja yang mungkin ditulis dengan kata-kata yang kurang jelas maksudnya apaan. Dan yaaaaa... nggak tau kenapa juga akhir-akhir ini aku nulis nggak dengan jujur dan seolah menyembunyikan sesuatu. Tapi jujur nggak ada maksud sama sekali untuk nggak jujur di setiap tulisanku. Aku juga minta maaf kalo dari tulisanku ini ada yang menyinggung perasaan atau mikir yang nggak-nggak ke aku atau orang yang ada ditulisanku. Maaf banget...

Di postinganku ini, aku mau konfirmasi soal tulisanku sebelum ini soal Dia di masa laluku..
Dia orang yang baik. Sangat baik dan Alim. Dia orang yang jarang banget aku temuin di dunia ini. Walau dia nggak pernah mengakui sebagai orang alim atau mengerti agama, tapi bagiku dia jauh mengerti agama daripada aku dan orang-orang disekitarku. Aku sama sekali nggak ada maksud njelekin dia. Sama sekali nggak. Dia nggak pernah berbuat senonoh ke aku atau ngejakin aku melakukan hal-hal yang macem-macem. Sama sekali nggak pernah. Karena itulah aku sangat berterima kasih kepada Dia di masa laluku..

Kalau mau jujur sih mungkin saat itu akulah yang terlalu egois dan emosiku labil banget. Dan jujur aku sempet ngerasa malu banget dengan sikapku itu. Aku berterimakasih ke dia yang nggak pernah merespon sikapku. Dia yang selalu menjaga jarak. Menjauh. Untuk ketemu pun kita jarang banget. Seminggu mungkin bisa satu kali aja. Bahkan pas bulan puasa aja kita nggak pernah ketemu. Sengaja. Aku sempet protes dengan sikapnya itu, dan mikir yang nggak-nggak ke dia. Toh kita juga nggak macem-macem kenapa musti kayak gitu. Ini ANEH menurutku. Aku juga ngerasa iri dengan teman-temanku yang bisa kapan pun ketemu dengan pacarnya, bahkan setiap hari..

Sekarang aku baru sadar sesadar-sadarnya dengan sikapnya itu. Kalau misalnya kita dulu sering ketemu pasti kita bakal ngelakuin sesuatu yang lebih jauh dan merugikan diri sendiri. Rasa ingin tahu dan godaan setan pas berdua-duaan di usia kami yang masih 20 tahun bisa aja terjadi dan kami jadi ketagihan. Bisa aja sesuatu yang kami mulai dari sebuah cinta dan ketulusan berubah jadi nafs dan pamrih. Aku sangat berterimakasih kepada Dia yang masih menjaga ketulusan sebuah cinta tanpa dinodai oleh nafs. Terimakasih..

Aku harap tulisan ini sudah cukup jelas untuk memperbaiki kesalahpahaman dari bloggers yang ngebaca tulisanku sebelum ini. Sekali lagi aku ingin mengarisbawahi bahwa Dia di masa laluku adalah Orang Baik. Sangat Baik. Terima kasih... :)

Terima kasih untuk Dia yg dulu :)

2011-03-12T21:05:00.001+07:00

Udah lama banget aku miss-contact dengan dia di masa laluku. Bener-bener hilang tanpa jejak dan kabar. Semua akun sosialnya di internet udah nggak aktif lagi, dan nomer handphonenya yang dulu udah beralih ke tangan lain. Sampai aku nulis ini pun nggak ada contact sama sekali. Sejujurnya aku nggak ada maksud apa-apa yang aneh-aneh kok. Aku cuma mau ngucapin terima kasih banget untuk semua sikapnya yang selalu menghindar dan ngejauh dari aku, sampe aku mikir yang nggak-nggak dan bertanya-tanya dalam hati jangan-jangan dia selingkuh lagi!

Sekarang aku baru sadar. Aku seperti disadarkan setelah dapet curhatan dari salah seorang temen dia dan sekarang sudah menjadi temanku juga. Mungkin kalau dia nggak bersikap seperti dulu itu, kami udah ngelakuin hal-hal aneh-aneh karena selalu ketemu dan kemana-mana berdua. Untung kami dulu nggak seperti itu, untuk ketemua aja susaaahh banget. Aku sekarang bener-bener sadar dan berterima kasih banget sama dia. Walaupun dulu dia nggak bilang alasan yang sebenarnya waktu hubungan itu berakhir, tapi sekarang aku sadar kalau itu memang yang terbaik untuk kami. Seperti yang dia kutip dari ayat Al-Quran:

"Boleh jadi kalian membenci sesuatu, padahal (sebenarnya) itu baik bagi kalian. Dan boleh jadi (pula) kalian menyukai sesuatu, padahal itu buruk bagi kalian. ALLAH mengetahui, sedangkan kalian tidak mengetahui."
[Al-Baqarah:216]

Sekarang aku sangat paham dengan kata-kata itu dan benar-benar mengikhlaskan keputusannya mengakhiri hubungan kami saat itu.

Seandainya Dia di masa laluku ngebaca tulisanku ini, dari hati yang paling dalam aku hanya ingin ngucapi terima kasih sekali untuk menjaga arti sebuah hubungan dan menghargaiku sebagai seorang perempuan yang dulu dia cintai. Semoga Dia selalu dalam lindungan Allah dan mendapatkan wanita suci nan mulia. Amiiin..

Aku jadi inget sebuah pepatah dari twitter yang bunyinya:

"Ketika seseorang sungguh mencintaimu, dia tak akan menyakitimu. Jikapun dia menyakitimu, ketahuilah, itu menyakitinya juga."

Aku tahu, saat itu mungkin saat-saat yang sulit bagi dia dan mungkin membuatnya sakit juga. Aku bisa merasakan kesedihannya saat kami tidak bertemu beberapa bulan sebelum akhirnya bener-bener berakhir. Jujur, saat itu aku bisa ngerasain ikatan batin kami seolah sangat erat sekali hingga aku sepertinya bisa merasakan apa yang dia rasakan. Aku bahkan bisa ngerasa sangat sedih sekali sampai menangis, padahal saat itu tidak ada perasaan dan pikiran yang macem-macem.

Dan aku tahu, bahwa orang yang mencinta tidak akan merusak orang yang dicintainya, dan bisa mengontrol dirinya melakukan sesuatu yang tidak diharapkan. Terima kasih banyak untuk dia di masa laluku. Terima kasih untuk semua sikapmu. Terima kasih untuk diam dan cuekmu. Terima kasih untuk keputusanmu. Terima kasih untuk alasan yang baru aku mengerti saat ini. Terima kasih. Terima kasih banyak. Semoga kamu bahagia dalam kehidupanmu. Semoga kamu mendapatkan wanita terbaik yang setia menemanimu menjalani hidup. Terima kasih. Terima kasih banyak.. :)

Dari Sebuah Novel

2011-03-08T17:37:00.000+07:00

Hari minggu kemaren aku baru nyelesaiin baca sebuah novel yang dikasih sahabat-sahabatku 9 bulan yang lalu sebagai hadiah ulang tahunku. Dulu aku udah baca beberapa bab awal, tapi baru kemaren aku lanjutin karena lagi males ngapa-ngapain. Pas aku baca ceritanya, aku bener-bener terkesan dan salut dengan tokoh-tokoh di novel itu. Aku juga jadi malu sama diriku sendiri. Diusiaku yang udah mau ¼ abad ini aku masih belum bisa maksimal menjalani hidup, dan masih dengan cuek nyia-nyiain waktu buat tidur atau males-malesan. Aku tau sebenernya itu nggak bagus, bikin aku nggak bisa berkembang dan maju. Aku tau sebenernya aku bisa berbuat lebih dengan apa yang aku miliki jika ada niat dan usaha. Aku tau, kalo aku kayak gini terus kapan aku bisa sukses? Orang sukses itu melakukan sesuatu sedikit lebih banyak dari orang lain. Jika orang lain bisa melakukan sampai angka 7, mereka hanya melakukan sedikit lebih banyak walau sampai di angka 8. Hanya melebih sedikit, hanya 1 angka tapi mereka adalah orang sukses.

Man Jadda Wajada. Siapa yang bersungguh-sungguh akan berhasil.

Nah aku??? Aku masih jauuuuuuhh dari itu. Bahkan mungkin nggak kayak orang kebanyakkan. Kalo orang tidur jam 9 atau 10 malam, aku tidur jam 7 atau jam 8 malam. Kalo orang tidur cuma 7 jam, aku tidur bisa 8 atau 9 jam lebih. Lebih sedikit sih jam tidurnya, tapi itu tiduuuuuur yang bikin diri nggak produktif. Coba aja ya kalo pas tidur masih bisa ngelakuin apa-apa, pasti aku lebih produktif dari orang-orang kebanyakkan. Aahhh… jadi pengen alat-alatnya Doraemon. Tapi aku juga pengen jadi Dekisugi.

Aku bertekad akan ngerubah kebiasaanku sedikit-sedikit. Berusaha menata hidup biar lebih terarah ke depan, dan selalu bercermin dari kisah di novel itu. InsyaAllah. Man Jadda Wajada..

Kreatifkah??

2011-03-08T17:29:00.000+07:00

Libur nyepi kemaren aku sama mita (temenku yang barengan praktek di RSU) diundang sama ibu perawat jiwa ke rumahnya yang di perbatasan Jogja-Magelang. Butuh satu jam buat kami sampe di rumahnya karena pake acara nyasar yang akhirnya dijemput si ibu di simpang jalan deket rumahnya. Begitu sampe di rumahnya, kami berdua terbengong-bengong ngeliat banyak banget anak kecil yang terus berdatengan dengan masalahnya masing-masing. Mulai dari yang suka demam pas mau ulangan matematika, yang perutnya sakit kalo lagi ngambek sama ibunya, yang suka nangis kalo ditanya soal pelajaran sekolah, yang suka lari ke rumah tetangga kalo udah mendung karena takut ujan, dan ada yang nangis kalo ketemu orang baru sangking pemalunya. Satu-satu kami ajak mereka cerita, terus jelasin masalah dan penangganannya ke orang tua mereka. Sesi terakhir kami suruh mereka ngegambar apa aja yang mereka mau. Begitu liat hasilnya. Taraaaaaa…….

Hampir samakan??

Dua buah gunung, matahari, jalan, sawah, rumah, dan pohon.

Ternyata dari jaman mamaku sekolah sampe jaman sekarang dimana internet merajarela, gambar anak TK dan SD masih sama. Ya seperti gambar di atas itu. Terus kalo kayak gitu, siapa hayo yang nggak kreatif??

Di Tempat Berbeda

2011-03-08T17:20:00.003+07:00

Udah seminggu ini aku mulai praktek di RSUD, nggak di puskesmas lagi kayak dua bulan kemaren. Ini juga jadi tempat terakhir proses praktekku sebelum akhirnya ujian HIMPSI dan tesis. Semester kali ini emang terbilang panjang. Bukan lagi 6 bulan tapi bisa 8 bulan! Ada beberapa sebab kenapa PKP kami terbilang lambat. Mulai dari libur karena Merapi sampai proses surat ijin praktek ke instansi yang mandek setengah jalan. Walaupun gitu aku dan temen-temenku masih kerasa dikejer waktu karena harus nyelesaiin laporan yang masih berantakan banget. Tapi yah dijalani aja, dinikmatin semua proses yang bikin kami jadi lebih dewasa memandang apapun. Jadi lebih matang dibanding beberapa bulan kemaren.

Praktek di RSU jelas beda banget kayak di puskesmas. Di RSU yang aku tempati kebetulan belum ada poli psikologi, jadi aku dan satu orang temenku ditempati di poli jiwa dan bagian rehabilitasi medik, dimana dua-duanya dipegang oleh dokter. Kalau di puskesmas kami dikasih meja paling gak kursi, tapi kalo di RSU, kursi pun kami harus pindah-pindah. Sebenernya enakkan di puskesmas sih karena peran psikolog udah jelas dan lebih terorganisir. Tapi kalo di RSU, jujur aku dan temenku masih bingung juga harus ngapain. Tapi yaaa balik lagi, dijalani aja. Paling nggak sekarang kami jadi tau gimana atmosfir dan perbedaan antara RSJ, puskesmas, dan RSU.

Sejauh ini kami emang masih nikmatin hari-hari selama di RSU, apalagi ada anak-anak fisioterapi yang juga lagi praktek, jadi ada temennya sesama mahasiswa. Psikiater dan perawatnya sangat kooperatif dan komunikatif banget. Mereka dengan senang hati ngebantu kami dalam hal apapun, bahkan sampe dicariin pasien segala. Banyak pengetahuan baru yang kami dapat dari mereka, dan banyak juga dapet alamat pasien yang bisa kami datengin buat anamnesis awal. Tapi jujur.. buat dapetin kasus yang bener-bener klinis di RSU, kami harus bener-bener peka dan harus wawancara langsung dengan pasiennya. Kalo buat psikolog klinis, perlu wawancara mendalam dan nggak ada judgement saat anamnesa awal untuk bisa negakkin diagnosa. Kadang, walaupun udah ngasih psikotes sekalipun, diagnosanya bisa aja berubah-ubah. Selama ini, pasien yang udah aku temuin di RSU masih kecemasan biasa aja, belum ada kasus menarik dan mudah-mudahan akan ada dalam waktu dekat ini. Amiinn…

Galau!

2011-02-25T23:20:00.001+07:00

Hari ini, tepatnya sore menjelang malam tadi, perasaanku bener-bener galau. Kacau balau. Hanya berawal dari iseng-iseng buka profilnya di facebook. Baca statusnya, dan berniat comment tapi diurungin. Di sinilah asal mula something stupid what i did!

Yayaya.. Aku memang gak seharusnya sms dia dengan isinya yang bikin aku malu bukan kepalang. Not only once, but twice.. Oh. MY. GOSH!

Entah jin apa yg ngerasukin aku waktu itu, sampe aku nekat ngetik kata-kata yg nggilani dan langsung ngirim ke dia kayak anak Ababil yg lagi ngefans sama seniornya. Dan sekarang aku bener-bener nyesel senyesel-nyeselnya karna ngelakuin hal bodoh itu. Parahnya lagi, reaksi dia datar-datar aja. Nothing special like what i wish. Argh... Soo stupid u're, pit!

But, it's oke. Paling gak aku udah bisa asertif. Ngungkapin apa yg aku pikirin dan rasain ke orang lain dg kata-kata yg baik. Whatever apa reaksi orang itu.

Like mention temenku di twitter. Anggep aja itu lucu-lucuan, and let it flow. Masih banyak ikan di laut, masih banyak batu di kali, masih banyak air dari langit, dan masih banyak oksigen di udara. Semua akan terasa indah pada waktunya.

Tapi aku tau kalau bahasa smsnya dia emang gak bagus, datar abis seolah gak ada campur tangan emosi. But in real, face to face, he is not like what his write.. :)

Disela keterbengkalaian

2011-02-16T17:14:00.000+07:00

Hujan sore hari yang cukup lebat di Jogjakarta, membuat hatiku bertambah mellow dan galau. Bukan hanya karena laporan yang belum selesai dan bakal diserahin ke dosen besok pagi. Bukan juga karena belum dapet bahan games komunikasi interpersonal yang bakal aku kasih di salah satu Panti, tempat aku ngambil kasus komunitas. Bukan karena besok adalah hari Pengganti PKP-ku di Puskesmas karena kedodolanku pamitan duluan sebelum hari selesainya. Bukan juga karena suara geledek yang gede banget, yang barusan aku denger. Bukan! Bukan karena beratnya perjuangan dapetin gelar Psikolog Klinis, dan berat badanku belum juga turun-turun. Bukan! Dan bukan juga karena teman-teman maproku pada mau nikah bulan september ini. Bukan.....

Tapi karenaaaaaaaaa...... FFS (feel Fluctuation syndrome)!!!
Entah kenapa juga FFS ini muncul di saat-saat yang genting kayak sekarang, dikejer deadline kurang dari 15 jam. Oh... Tuhannnnn.... Feel so soo Randomm!!

Hari ini moodku bener-bener berubah sangat signifikan sekali. Pagi-pagi ngerasa sedikit cemas dengan dada berdebar-debar. Ke kampus dan ketemu temen-temen, ngerasa sedikit terhibur tapi lebih banyak puyeng dan bingung. Pulang ke rumah emosi udah tingkat pendemo senggol bacok. Sedikit rileks pas belanja di supermarket terdekat (ibu-ibu banget yah?! hahaha). Nah ini tadi malah nyantai, bukannya fokus cari jurnal eh malah internetan dan sempet chattingan bentar. Terus ngerjain laporan lagi, malah mikir dan bayangin yang macem-macem. Bener-bener bikin hati cenat cenut ini mah. Mana persedian coklat udah abis siang tadi! Aarrrgghhh... lama-lama bisa GILA juga deh nih!

Dan tahukah kalian kalau kemaren-kemaren aku ngalamin episode depresi ringan. Kehilangan minat dan kesenangan, afek udah depresi dengan muka tanpa ekspresi dan nangis seharian, pengennya tidur mulu (kayaknya ini mah emang bawaan deh), ngerasa putus asa dan pengen ngakhiri semua PKP, keluar dari Mapro! Kepikiran mau nabrakin diri ke bus atau fuso di jalan magelang (lebay!), pikiran sering ngeblank, tapi anehnya nafsu makan nggak juga berkurang. Huuffffttt...

Tapi apa yang aku rasain ternyata nggak cuma aku doank. Hampir semua teman-teman klinisku ngerasain apa yang aku rasain. Ternyata untuk jadi seorang psikolog itu, kami harus ngerasain apa yang sebenarnya dirasain oleh klien-klien kami ntar. Dan demi kebahagiaan anak cucuku di hari depan, aku nggak bakal ngijinin mereka masuk Psikologi apalagi kalau mau jadi Psikolog. Nggak Bakalan! Camkan itu ya, anak cucuku..

Perjuangan jadi Psikolog emang bener-bener baru kerasa di PKP Puskesmas ini. Bener-bener harus bermental baja dan siap banting. Kalau nggak kayak gitu, kayaknya nggak bakalan sanggup nerusin PKP dan langsung mutusin keluar dari Mapro. Semoga perjuanganku dan teman-teman mapro yang PKP berbuah manis. InsyaAllah kami bisa tersenyum lebar di masa depan dan menikmati setiap perjuangan kami saat ini. Amiiiinnnn ya Rabbal`alamin...

SEMANGAT!!!!
Kita pasti bisa ngelewatin ini semua, kawan..
Bayangkanlah senyum orang-orang yang selalu ada di samping kita dan mendukung kita tanpa lelah.. ^_^

*Balik ngerjain laporan*

Sharing with my bestie

2011-01-21T19:01:00.003+07:00

Hari ini pas pulang dari puskes dan home visit ke rumah klien, aku langsung ke rumah sahabatku yang udah lamaaaa banget nggak pernah aku datengin. Itupun aku baru nelpon dia pas lagi di jalan mau ke rumahnya. Resikonya? yaa aku harus nungguin dia di rumahnya karena dia lagi pergi sama ibunya. Banyak hal yang kita ceritain sore tadi. Salah satunya nyindir sikap cuekku yang nggak pernah ngasih kabar walau cuma sms doank ke dia atau yang lainnya. Hehehehe.. :p

Cerita lainnya? Dia komentar soal tulisanku sebelum ini yang kesannya desperate banget dan kuciwa dengan cowok bule. Messake tenan jarene. Padahal pas aku nulis itu nggak ada perasaan desperatenya lho, cuma emang rada kecewa aja dan mulai males ngeladeni orang luar yang ngajak chatting. Tapi sih emang belakangan ini aku udah lamaaaaa banget nggak pernah chatting. Jangan ma orang luar, sama temen sendiri aja udah jarang banget. Tapi sih emang pas malem aku nulis itu, pas lagi chatting ma cowok luar yang nyebelin banget. Tapi terlepas dari itupun aku emang suka dengan cowok Indonesia apalagi yang kulitnya sawo mateng. Hehehe..

Selain itu, sahabatku itu juga cerita soal tulisanku yang lain yang orang bacanya ngira aku lagi sensi, soalnya tulisannya kebawa emosi banget. Sampe-sampe dia dan sahabat-sahabatku udah punya sebuah misi buat aku, tapi gagal dijalani karena baca tulisanku itu. Padahal mereka udah konsultasi ke psikolog segala nanyain cara terbaik nyelamatin aku. Tapi sayangnya aku baru tau sekarang dan sampe saat ini pun aku belum tau rencananya apaan. Aaahhhh… jadi penasaran beneran deh aku! Sampe nih hati bertanya-tanya dan nggak karuan banget rasanya sekarang. Beneran deh, sumpah!!

Tapi yang aku salut dengan sahabatku itu, dia memang lebih dewasa dari kami semua dalam hal berpikir dan bersikap. Apa yang dia omongin ngelebihin orang yang lagi kuliah S2. Hehehe. Love you, moedillia! Thanks for sharing today. Aku memang ngangenin saat-saat kita ngobrol kayak tadi, tapi waktu beberapa jam itu belum cukup untuk berbagi semua cerita, pikiran, dan perasaan saat kita nggak ketemu sekian lama. Dan kamu bener, kita memang punya teman banyak tapi hanya dengan orang-orang tertentu aja kita bisa ngerasa sangat nyaman dan bisa cerita apapun yang kita mau, walaupun orang itu udah jarang banget ketemu dan terasa jauh, karena kita udah tau seperti apa dia dari dulu dan itulah arti sebuah persahabatan. And I`ll really miss you so much, moedillia. I promise to write text or call you, at least once or more a week .. :D

Still love Indonesian man!

2011-01-09T06:17:00.000+07:00

Walaupun seberapa cakep cowok-cowok luar, tapi aku tetep cinta cowok Indonesia. Kenapa?? Karena mereka tulus menyukai cewek dari kepribadiannya, bukan ngeliat dari fisiknya. Beda dengan cowok-cowok luar yang matanya jelalatan ngeliat cewek, bernapsong, dan ngobral gombal tingkat tinggi. Aku nggak suka dengan laki yang cuma mau muasin hasratnya atau keinginannya doang ke cewek yang belum begitu dia kenal. Bull Shitlah!!

Percuma aja dia ngaku beragama kalo omongan dan cara dia memperlakukan perempuan nggak lebih baik dari memperlakukan hewan peliharaannya sendiri. Kalo dia beragama, dia akan menghormati dan menghargai perempuan itu seperti dia memperlakukan ibunya sendiri. Itu kenapa surga ada di bawah telapak kaki Ibu, karena Perempuan bukan untuk dilecehkan dan dipermainkan seperti boneka.

That Why I Still LOVE Indonesian Man!! cos I`m an Indonesian. Sorry...

Don`t call me that, please...

2011-01-06T22:00:00.000+07:00

Nggak tau kenapa aku nggak suka dipanggil dengan sebutan yang biasa dia sebut ke aku. Nggak tau kenapa juga dia ngotot banget manggil aku kayak gitu, padahal udah sering banget aku larang dan ancem segala, tapi tetep aja buandel dan ngeyelan. Huhhh.. nyebelin banget sih kamu, Kidut!

Asal kamu tau aja kalo aku nggak suka dipanggil kayak gitu karena nggak asyik aja maen nyebut-nyebutin badan, sekalipun kenyataannya memang bener badanku 'sedikit' berisi. Lagian nggak asyik juga kalo semua orang yang badannya berisi kamu panggil dengan sebutan yang sama, yang sering kamu panggil ke aku. Ya bisa aja kan kalo salah kirim sms nggak ada yg curiga kalo smsnya nyasar karna kamu sama-sama manggil orang dengan sebutan yang sama. hehehee. Peace... :D

Tapi bukan itu sebenernya alasan aku nggak suka dipanggil gituan. Seperti yg udah aku kasih tau kalo panggilan itu adalah doa. Jadi kalo kamu panggil aku begitu terus, berarti kamu doain aku terus biar begitu. Lha terus aku nggak jadi-jadi kurus dong kalo gitu. hahahhaa...

So, kayak doaku di awal taun kemaren, semoga kamu bisa manggil orang dengan namanya bukan dari bentuk badannya. Dan semoga kamu bisa dan menjadi biasa. Kebiasaan kan mulainya dari paksaan. Dan kayaknya juga dulu kamu bisa manggil aku dengan nama bagusku yang ngasih namanya aja pake acara syukuran motong kambing segala. Keep try ya! I trust u can do that. Fighting!!!

Kata hati..

2011-01-03T06:00:00.001+07:00

Dulu aku sempet mikir kalau nggak mau pacaran sebelum nemu orang yang bener-bener sreg di hati dan yakin banget kalo dia beneran jodohku. Tapi setelah aku pikir-pikir, kita nggak bakal tau kalau dia beneran pas buat kita kalau kita nggak berani nyoba jalan sama dia. Dan yak.. sekarang aku nggak mikirin untuk nikah cepet, karena aku belum siap buat nikah cepet-cepet. Nggak jadi soal juga kalo temen-temenku udah pada nikah dan punya anak. Kehidupan seseorang itu kan udah ada yang ngatur, tinggal gimana kita ngeliat kehidupan itu dan ngejalaninnya..

Aku nggak tau kenapa tiba-tiba aku bisa berubah kayak gitu. Aku nggak ngoyo lagi sekarang, biarin semuanya ngalir seperti air yang ujung-ujungnya pasti ke hulu juga. Yang harus aku lakuin sekarang adalah gimana caranya aku bisa berani ngebuka hatiku lagi buat seseorang. Semoga aku bisa, dan semoga ada yang bisa ngebantu aku ngelakuinnya. Amiiin..

Sahabat Lama

2011-01-03T05:39:00.004+07:00

Sudah hampir 13 tahun aku nggak ketemu dengan dia setelah perpisahan itu. Tiba-tiba 4 tahun setelah perpisahan itu dia nelpon ke rumahku saat aku belum pulang dari sekolah. Sejak saat itu kita mulai telpon-telponan sampai saat ini. Ya walaupun intensitasnya nggak begitu sering sih, tapi yang jelas kita nggak pernah lupa saling ngucapin birthday kalau satu dari kita ulang tahun. Cuma tahun kemaren aja yang kita nggak saling ngucapin, entah karena apa, mungkin karena waktu itu kita udah nggak contact-an lagi..

Bermula dari merapi meletus yang nyebabin aku sekeluarga ngungsi ke Lampung, hubungan itu nyambung lagi. Waktu itu pas aku lagi ketiduran karena paginya baru sampe di Lampung, ada telp masuk yang bikin aku rada kaget karena nama dia manggil-manggil di HP-ku setelah sekian lama nggak pernah ada kabar. Kayak ngimpi aja gitu karena kita udah luama buanget nggak telponan. Dari situ akhirnya kita mulai telponan lagi walaupun nggak tiap hari atau tiap minggu. Tapi aku seneng kalau dia nelpon, karena pasti ada aja bahan yang mau diobrolin. Tapi jujur sih selama ini aku belum pernah nelpon dia duluan, karena takut gangguin dia yang sibuk ngelemburin kerjaannya. Padahal sebenernya ada yang mau aku curhatin ke dia. Tapi kamu tau nggak kalau aku seneng banget lho pas kamu nyanyiin lagu buat aku, walaupun aku lupa lagunya apaan karna fokus ke suara kamu yang bikin aku cekikikan. False banget. hehehe.. Tapi kamu tau nggak kalo apa yang kamu lakuin itu adalah hal pertama yang aku dapetin dari seorang cowok. Dinyanyiin! Eh.. tapi nggak juga sih, aku pernah deh kayaknya dinyanyiin sama temen chattingku walaupun aku nggak tau dia nyanyi lagu apaan. Roaming bo` soalnya. hahahha. Tapi walau gimana pun, makasih ya udah bikin aku nggak berenti senyum satu harian itu... ;)

Yah, walaupun aku tau sebenernya yang kamu lakuin itu hal biasa yang sering kamu lakuin ke temen-temen cewekmu yang lain, but it`s oke. Kamu nelpon aku aja aku udah seneng. Aku seneng kalau kamu udah mau berbagi cerita ke aku. Aku seneng pas kita cerita-cerita jaman SD dulu. Dan kamu tau, cuma kamu satu-satunya temen lamaku yang masih keep contact, dan kamu satu-satunya temenku yang tau aku dari kecil. Aku suka itu. Suka apapun tentang kamu, walaupun kamu sekonyol dan sepecicilan kayak apapun waktu dulu. Aku suka kamu dari dulu karna kamu temen yang menyenangkan dan selalu bikin orang ketawa. Dan aku harap suatu hari nanti kita bisa ketemu lagi, setelah hampir 13 tahun kita belum sempet tatap muka lagi. Apa mungkin tahun ini kita ketemuannya ya yu?? Semogaaa... aku pengen tau segede apa kamu sekarang.. ;D

Happy New Year 2011!!

2011-01-02T22:32:00.003+07:00

Taraaaaa.... 2011 is coming!!!

Nothing special to welcoming 2011. Aku cuma di rumah aja di temenin dvd hasil sewaan di rental. Sejujurnya aku lagi males buanget kemana-mana. Cuma pengen di rumah, males-malesan dan tidur. and Yuppzzz... aku beneran ketiduran waktu semua orang ngerayain pergantian taun dengan niup terompet dan nyalain kembang api atau mercon. Kebangun udah jam 00.30 an, gara-gara ada sms masuk dan akhirnya teleponan sama temen lama sampe pulsanya abis. hehehe.. :p

Untuk resolusi di tahun ini, aku nggak punya resolusi. But i have some plans for this year. Yang pertama, semangat ngegarap kasus di puskesmas yang udah ada di depan mata, nunggu dilahap. Terus, harus tetep semangat ngejalanin PKP sampe selesai seselesainya sampe bisa lulus ujian HIMPSI. Terus, langsung ngerjain tesis sampe selesai biar bisa wisuda taun ini juga. Amiiin ya Allah. Tolong jaga selalu semangat dalam diri hamba ya, Ya Allah....

Nah yang kedua, aku mau nyambi nyicil-nyicil mulai nulis cerita to reach my dream. I think every things can be story if we want make it to be story. And the important thing is how to make sure my self and keep my mood to write that in good sentences. Actually.. some time i don`t know how to start the begin, and always make mess sentence. Cos that, now i`m practise to be a good writer with writting my case reports. Do you know what?? My lecture is a good editor for me. She`s always correctting every word what i write. heheehee.. :D

Yang ketiga, semoga aku bisa berani ngebuka hatiku lagi. Amiiiinn...
Dan semoga semua harapanku yang lain juga didengerin Allah swt supaya kehidupanku lebih baik dari yang lalu, dan semoga Allah selalu menjaga semangatku untuk menjalaninya sampai akhir kehidupanku di dunia ini. Amiiiinn...

Bangkitlah Semangatku!

2010-12-26T06:26:00.000+07:00

Dua minggu terakhir aku ngerasa bener-bener kehilangan semangat, ngedrop sengedrop ngedropnya. Aku ngerasa nggak kuat lagi jalanin semua ini, dan udah mikir yang nggak-nggak biar semuanya berakhir. Aku ngerasa bener-bener sendiri, dan nggak bisa ngelakuin semua ini lagi. Kenapa?? Karena baru 2 minggu ini aku dan temen-temen baru ditempatin di puskesmas sendiri-sendiri, setelah kemaren di RSJ rame-rame ber-14. Langsung dapet shock therapy gitu. Bener-bener aku ngerasa SHOCK!! Sendirian di satu puskesmas yang besar dan banyak karyawan yang harus disapa dan ditegur tiap hari. Tapi bukan itu yang bikin aku ngerasa terbebani, aku ngerasa harus ngebawa nama baik satu instansi dan jangan sampe ngelakuin satu kesalahan yang aku anggap sepele tapi sangat fatal. Apalagi kalau udah dibandingin dengan satu instansi negeri yang udah terkenal itu. Hhhhhhh…

Mungkin bagi kebanyakkan orang itu nggak jadi masalah dan biasa aja. Tapi itu jadi masalah buat aku karena aku PENDIAM. Sebenarnya sih aku bisa ceriwis kalau lawanku ceriwis juga, itu juga nggak langsung ceriwis ya, harus ada waktu adaptasi juga. Tapi ini orang-orang di sini kayaknya setipe dengan aku, nggak bakal ceriwis sebelum ada yang ceriwis. Aku butuh adaptasi, dan 2 minggu belum cukup buat aku bisa berbaur di tempat itu. Doain aku ya kawan. Doain aku bisa ngelewatin satu fase ini. Aku yakin aku bisa. Pasti BISA!!

Aku pun akhirnya ngusulin ke temen-temen klinisku buat bikin pertemuan tiap minggu untuk sharing dan ngebangkitin semangat kita lagi. Mudah-mudahan dengan gitu, kita ngerasa ada teman senasib seperjuangan, dan terus maju ngelangkah ke depan sampai bener-bener berakhir sesuai dengan waktunya. Segala sesuatu itu butuh perjuangan untuk diraih, dan nanti kita bisa tersenyum bahagia karena bisa ngelewatin semua itu. Nggak ada yang nggak mungkin di dunia ini. Allah memberikan ujian kepada kita, karena Dia tau kita bisa ngelewatinnya. Nggak ada yang lebih butuh pertolongan selain diri kita sendiri. Nggak ada yang bisa nyelamatin diri kita selain kita sendiri. Kita harus sadar kalau kita di sini karena kita ada untuk esok. Ini adalah sebuah Jihad bagi diriku, bertahan dan terus bangkit untuk melangkah ke depan dengan yakin. SEMANGAT, PIT!!!!! Kamu PASTI BISA!! ^_^

(dan ini salah satu alasan kenapa aku nulis, ngomong dengan diri sendiri dan nyemangati diri sendiri)

Heyyy!!

2010-12-26T06:24:00.002+07:00

Ini kali pertama aku nulis lagi setelah satu bulan lebih nggak nulis. Padahal ya banyak buanget yang mau aku ceritain, tapi sekarang nggak tau gimana mulai nyeritainnya dan bingung sendirian. Jujur, aku kangeeeeen banget nulis blog. Ini salah satu hal yang udah lama banget nggak aku lakuin selama PKP kan?? Dan tahun ini bener-bener tahun yang paling nggak produktifku nulis di blog, soalnya jumlah tulisannya paling dikit dibanding tahun-tahun lalu. Aku juga nggak bisa mastiin tahun depan bisa produktif nulis blog lagi atau nggak, we will see aja deh yaaa.. ;)

Aku juga ngucapin makasih banget buat yang udah ngebaca blogku ini, walaupun mungkin rada kecewa karena akhir-akhir ini tulisannya nggak pernah nambah. Maaf yaa.. :)

Sejujurnya aku nulis blog ini pertama kali cuma buat katarsis aja, curhat ketulisan karena nggak tau mau curhat ke sapa. Dulu aku tuh pendiam dan tertutup banget sama orang. Aku sempet nggak percaya sama satu orang pun, karena aku takut dia atau mereka nggak bisa jaga curhatanku terus nyeritaiin ke orang lain. Tapi Alhamdulillah sekarang udah nggak begitu parah, walaupun masih agak pendiam dan masih sedikit tertutup. Hehehee…

Alasan keduaku karena aku punya beberapa teman yang akhirnya punya blog juga (ada yang emang dari dulu punya blog, ada juga yang hasil provokasiku nyuruh mereka bikin blog. Hehehe). Aku dulu sempet intens ngunjungin blog mereka, ngebaca sesuatu yang aku nggak tau sebelumnya dari mereka. Aku ngerasa seneng dan bisa senyum-senyum sendiri waktu mereka nyeritain tentang aku, yang nggak bakal aku tau kalau mereka nggak nulisnya di blog. Ini juga yang akhirnya bikin kita ngerasa deket, saling tau luar-dalam.

Alasan ketigaku, aku pengen nyalurin hobi nulisku. Walaupun bahasanya masih nggak baku (kalaupun aku coba baku banyak yang protes dan ngerasa itu bukan aku banget), isinya entah apa-apa (kadang nggak jelas malahan), jarang ngepost tulisan juga, dan nggak ada puitis-puitisnya kayak tulisan beberapa temanku, tapi ya aku pengen nulis sesuatu yang nggak formal kayak nulis laporan kasus PKP yang butuh revisi sana-sana karena tulisannya belum baku kacau balau. Aku pengen nulis sesuai dengan gayaku sendiri. Syukur-syukur kalo ada yang mau baca tulisanku yang kadang panjaaaaaaaang banget. Makasih yaa.. :)

Dan awal aku bikin blog ini, sama sekali aku nggak ada niatan buat dibaca orang atau banyak yang follower blog curhatanku ini. Semoga aja dengan semua tulisan yang udah aku post, kalian bisa tau gimana aku sebenernya dan mungkin ada ‘sesuatu’ yang bisa kalian ambil. Aku ngerasa tulisan itu nggak pernah boong dan dari hati, kalaupun aku mau nyoba boong tetep aja aku nggak bisa boong diblogku ini. Sampe mau ngayal kayak nulis novel aja tetep nggak bisa. Hahahahaa.. tapi aku masih punya impian bikin novel yang sampe sekarang belum tau tuh novel ceritanya tentang apaan. Hehehee.. semoga ya suatu hari nanti impianku ini bisa terwujud walaupun nggak tau kapan. Amiiiiin.. :D

Oiya, selamat juga buat temen-temenku yang udah bisa nerbitin novel, yang sebelumnya aku sama sekali nggak tau kalau mereka seorang penulis dan pujangga sejati. Congrats yaaaa kawaann… ^_^

Rasaku

2010-11-20T23:02:00.003+07:00

Aku nggak tau apa yang aku rasain belakang ini. Mungkin ada sebuah rasa, namun terlalu banyak ragu yang menyelimuti. Itu juga mungkin yang bikin aku stuck kayak gini, nggak berani maju dan hanya nunggu sampai lampu ijo itu bener-bener keliatan..

Aku tau pasti kok kalo luka itu udah lama sembuh tanpa ada bekas yang terlihat. Tapi aku masih takut untuk mencoba karena membayangkan perih tergores luka. Aku selalu membuka hatiku, dan aku berhasil kok suka sama orang dengan cepat. Tapi just it, nggak berani lebih. Aku seolah lupa gimana sikap seseorang yang punya rasa dan pengen deket ke aku. Aku selalu menganggap sikap mereka biasa aja layaknya temen ke temennya. Karena apa?? Karena aku takut berprediksi, takut GR duluan, yang ujung-ujungnya malah kecewa sendiri. Itu juga kali ya yang bikin aku sempet mikir ngapain sih kita pacaran bertahun-tahun kalo pun akhirnya bukan dia jodoh kita. Tapi untuk nemuin jodoh kita itu nggak semudah ngebalikin telapak tangan kan?? Kita butuh mengenal cowok dan Berani buat berkomitmen, bukan hanya sekedar doa doank. Dan yaa.. aku kejebak di dalam tempurung! Aku terlalu hati-hati dan terlalu sok jadi detektif yang mencari tau tentang si cowok. Dan karena itu juga akhirnya aku mundur sendiri, karena dapet sesuatu yang belum tentu bener sesuai kenyataan.

Jujur.. aku pengen banget lepas dari paradigma berpikirku yang mungkin selama ini salah. Tapi aku butuh seseorang yang bisa bener-bener ngebantu aku lepas dari semua ini. Butuh banget! Tapi aku nggak tau harus minta tolong ke sapa. Anyone help me, please!! Aku pengen ngerasain cinta dan komitmen lagi..

November!!

2010-11-10T21:24:00.000+07:00

Selamat hari Pahlawan untuk orang-orang yang melakukan tindakan kepahlawan walaupun sekejap, bukan hanya sekedar gelar pahlawan yang hanya diingat dalam buku sejarah dan ditabur bunga hanya di hari pahlawan.
Dan aku salute untuk pahlawan-pahlawan yang tanpa lelah membantu saudara-saudaranya di lokasi Bencana, baik itu Mentawai ataupun Merapi. Menyingsingkan lengan baju demi hati nurani yang terpacu, `tuk memberi sebuah jasa tanpa mengharapkan imbalan. Menolong sesama dan berbahagia melihat senyum tawa yang merekah dari mereka yang dicoba. Tiada kata yang pantas diberikan kepada Pahlawan selain sebuah arti Kepahlawanan yang akan selalu dikenang oleh mereka yang tersenyum dari kepiluan.. #PrayforIndonesia #PrayforJogja #HariPahlawan

Banyak kisah yang terlewat selama dua bulan terakhir ini. Bukan karena kehilangan mood, tapi karena fisik yang mudah lelah akibat dipakai tanpa henti. Aku sudah sampai bosan menjadi supir dan menghabiskan waktu di jalan dari pagi sampai malam, hingga beberapa kali tertidur di kursi tamu rumah klien saat home visit. Malu-maluin memang, tapi apa daya mataku nggak bisa diajak kompromi sedikit pun. Tapi selama dua bulan PKP ini, aku banyak belajar dari kehidupan para klien dan selalu bersyukur tanpa henti untuk kehidupanku selama ini. Aku masih jauh sangat beruntung dibandingkan mereka. Walaupun mereka memiliki masalah hidup yang berat, namun mereka masih bisa tersenyum dalam kondisi apapun dan masih terus berusaha mencari jalan terbaik untuk sembuh. Kita harus optimis dan mensyukuri apapun yang kita miliki dan lalui selama ini, kawan. Jalani kehidupan ini dengan ikhlas, dan niscaya jalan itu selalu ada. Dan jadilah manusia yang baik, yang bisa membantu manusia lain walaupun hanya sedikit. Niscaya kebaikkan itu akan kembali kepada kita, tidak sekarang, tapi nanti jika kita membutuhkan pertolongan orang lain. Banyak hikmah yang aku dapet selama ini, belajar dari kehidupan orang lain agar kita bisa menikmati hidup kita dan menjadi manusia yang berserah diri kepadaNYA. Semua sudah diatur, tinggal bagaimana kita memaknai kehidupan dan menjalaninya.

Selama itu pula, aku belajar memahami orang lain. Belajar mengenai kehidupan dan manusia. Belajar untuk peduli kepada orang lain. Dan aku masih belajar menjadi seorang sahabat yang baik dengan menanyakan keadaan sahabatnya. Dan masih terus belajar menjadi anak yang baik walau bagaimanapun keadaannya. Aku juga masih belajar bagaimana memanage waktu karena kebiasaan molorku belum juga hilang, bahkan aku bisa tertidur sambil duduk dan berhadapan dengan laptop, padahal saat itu kami sedang diskusi kasus kelompok. Aku masih belajar mencari tahu bagaimana caranya menahan kantuk, dan tidak tergoda internetan saat mengerjakan laporan. Aku masih terus belajar dan mencari untuk itu. Dan kita memang harus belajar selagi kita masih bernafas dan hidup di dunia ini.. #bantupityaAllah

Well.. sekarang aku ada di Lampung lho, dipaksa liburan oleh merapi yang masih nyemburin abu vulkanik. Walau pergi buru-buru dan badan masih terasa letih karena belum istirahat, aku ngerasa seneng bisa ketemu dan kumpul dengan sodara-sodaraku di sini. Yah.. walaupun masih nenteng-nenteng buku dan laptop nyicil laporan yang bentar lagi disetor. Hhhh... rasanya aku pengen kabur - ngilang ngelupain semua laporan ini!! But, enjoyed it.. Alon-alon asal kelakon, kalo kata pepatah jawa mah. Yes, i will. Hehehehee.. :p

And for someone.. i dont know who you are and where are you now, tapi kayaknya Allah belum mengijinkan kita ketemu dan belum menyatukan hati kita. Allah punya rencana yang aku yakin akan sangat indah. Yang kita lakukan sekarang adalah menjadi orang yang baik, bukan hanya untuk kita tapi juga untuk orang lain. Melakukan sesuatu bukan karena kita mengharapkan sesuatu dari orang lain, tapi lakukanlah yang terbaik karena kita ikhlas tanpa pamrih. Dan semoga saat nanti kita ketemu, kita sudah menjadi manusia yang baik dan matang secara emosi. Dan aku merasa waktu itu akan segera datang. InsyaAllah.. :)

PKP

2010-09-29T05:21:00.001+07:00

Minggu ini udah minggu kedua praktek di RSJ, dan benar-benar capek lahir batin. Ya walaupun gak secapek hari pertama yang kayak anak ayam keilangan induknya, kemana-mana nyari psikolog/ psikiater yg bakal jadi supervisor lapangan dan nyusun jadwal materikulasi selama minggu pertama kemaren. Tapi minggu ini cukup membuat betisku tambah kekar dan besar karena kebanyakan nginjek kopling rem, naek turun tangga kost lantai 3, jalan mendaki dari parkiran kost ke kostnya, dan jalan kaki dari diklat ke poliklinik - unit terapi - bangsal di RS yg luasnya berhektar-hektar itu. Hh.. Capek poooll..! Pulang dr RS biasanya langsung tiduuur.. :D

Tapi minggu ini aku dan teman-teman harus udah dapet kasus kelompok dan individu, jadi kayaknya nggak ada lagi acara tidur siang karna kecapekan. Hehe. Alhamdulillah jg yg kelompok kita udah dapet kasus, tp rumahnya ada di Muntilan yg kira-kira 30 menitan dr Magelang. Kalau yg individu kemungkinan aku ngambil yg rumahnya di Temanggung, yg kata perawat RS jaraknya kira-kira 30-45 menit dari Magelang. Benar-benar harus kuat beberapa minggu ke depan. Apalagi hari senen kemaren aku abis balik ke Jogja cuma buat ambil alat tes aja dan langsung balik ke Magelang lagi (yaa sempet mampir ke rumah dulu sih buat mandi dan magriban), padahal malam seneninnya aku baru aja sampe Magelang. Moga-moga kakiku beneran nggak kayak punyanya altet setelah PKP selesai.. :p

...

2010-09-22T16:48:00.001+07:00

Hh.. Dapet komentar lagi gara-gara nggak sms ngasih kabar. Sepertinya imageku saat ini udah kebentuk beda banget dari dulu. Aku jadi orang yang terkesan 'ngejauh' dan nggak mau tau kabar orang-orang terdekatku. Bukan ke orang-orang tertentu aja tapi hampir ke semua orang. Mulai dari sahabat SD, SMP, SMA, Kuliah, sampe saudara-saudara dan mama-papaku sendiri udah protes dengan keenggananku sms/telp duluan. Aku juga nggak tau kenapa kok bisa kayak gitu, cuek bebek gak peduli. Tapi sejujurnya aku gak mau kayak gini! Aku pengen mulai belajar inisiatif sms/telp duluan, tanpa harus orang lain yg sms/telp aku. Aku gak mau jadi orang yang gak peduli kayak sekarang. Aku mau belajar ngelakuin hal-hal sepele berdampak besar, yg selama ini aku lalaiin. Aku emang gak ada inisiatif, kawan. Tapi aku mau ngerubahnya, dan berharap kalian mau membantuku..

Aku bukan Sahabat yang Baik

2010-09-20T20:43:00.003+07:00

Di saat aku terduduk di lantai tingkat 3 rumah ini. Saat rintik hujan membasahi bumi untuk kesekian kalinya hari ini. Saat letihku belum hilang dan bahkan semakin letih. Saat badanku butuh istirahat total walau sudah tertidur hampir 3 jam siang ini, aku menerima sebuah pesan pendek dari seorang sahabatku. “Jeng, kamu kok tega banget sih?!”. Sejenak aku tertegun diam, “tega apa??”. Yah.. aku seperti ditegur karena satu hal sepele tapi sangat fatal yang tanpa aku sengaja melalaikannya. Aku memang bukan sahabat yang baik. Aku terlalu egois dengan kesibukkanku sendiri. Maafkan aku, kawan. Walaupun mungkin maafku dianggap tidak berarti karena terlalu sering aku mengucapkannya, tapi terlalu sering pula membuat kesalahan serupa..

Jujur.. aku sangat ingin bertemu kalian begitu sampai di kota yang kangenin itu. Tapi keadaaan saat itu benar-benar membuatku terkesan “tega”. Hari pertama aku berada di kota gudeg, sudah ada niatanku untuk berkunjung ke rumah Moelent, sepulangku dari koordinasi keberangkat di kampus. Tapi keadaan yang tidak mengijinkan. Mobilku tiba-tiba harus dibawa ke bengkel dan akupun harus pulang nebeng teman, tanpa helm. Aku benar-benar tidak punya waktu dan merasa amat sangat lelah sekali pasca mudik kemaren itu. Walau sudah ada yang membantu di rumah dan menemani mamaku saat ini, tapi semua pekerjaan rumah masih “terpaksa” aku pegang. Aku diberikan tanggung jawab layaknya ibu rumah tangga. Hingga aku sudah ada di kota kupat tahu ini pun, aku masih ditelepon hanya sekedar menanyakan hal-hal sepele. Itu bukanlah hal mudah kawan, terlebih masih ada tangguang jawab lain yang harus aku lakukan dan selesaikan sebagai seorang anak. Pikiranku bercabang kemana-mana, bahkan tidurpun tak nyenyak, sampai mengingau dan memegang kepala. Berpikir.

Jujur.. aku sangat rindu masa-masa kita berkumpul, berceloteh, dan tertawa bersama. Makan bareng syawalan ataupun hari-hari lainnya. Sangat. Tapi maafkan aku yang memang individualis ini. Aku memang bukan teman yang baik yang selalu sms sahabat-sahabatnya hanya untuk menanyakan kabar. Maaf.. maaf untuk kesekian kalinya aku ucapkan. Aku memang bukan sahabat yang baik. Dan semoga aku masih dianggap sahabat oleh kalian, walaupun tingkahku terlalu sering tidak bersahabat..

Cerita soal C.I.N.T.A

2010-09-14T23:24:00.001+07:00

Pertama kali dengerin lagunya Bruno Mars yang ‘Just the way you are’ ini aku langsung fall in luv beneran ma liriknya yang kena banget, dan terharu sampe berkaca-kaca. Sumpah deh! Ternyata apa yang dikhawatirin semua perempuan selama ini berbanding terbalik dengan apa yang dipikirin para cowok di luar semua. Just The Way You Are!! *ngetik sambil dengerin lagunya* Mau nangis dulu boleh kan yah? Huhuhuu.. *ngambil tissue* ;’( ;’( ;’(

Lagu ini sebenernya aku dapet dari sahabatku pas buka puasa bareng tempo lalu, tapi baru hari ini aku dengerin lagunya, dan sampe sekarang ini nggak bosen-bosen didengerin berkali-kali. Aku juga nggak perlu dengerin lagu ini sendirian dengan lampu temaram, hujan rintik, sambil bayangin cowok-cowok yang nggak bisa nerima aku apa adanya, terus ngeblog deh seperti yang disaranin sahabatku itu. Bisa-bisa ntar malah ketiduran. Hehehee.. u know me lah.. ;p

Dan kalau di suruh cerita soal cinta emang nggak ada habisnya. Cinta kadang membuat seseorang takut atau tepatnya lebih berhati-hati dalam mencari sosok yang tepat. Tapi bukan cinta yang harus dikambing hitamkan, melainkan orang yang sering merasakan, atau mungkin tidak pernah merasakan namun pura-pura merasakan cinta. Itu mungkin yang menyebabkan ada sebagian orang memilih lebih selektif. Bukan karena terlalu memilih tapi karena ketakutan yang ada di dalam dirinya sendiri. Takut apakah nanti pasangannya bakal mengambil ‘keuntungan’ darinya; apakah bisa menerima dirinya apa adanya yang tidak cantik, tidak kurus, tidak putih, dan tidak tidak lainnya; dan apakah nanti pasangannya bisa mengerti dirinya atau bahkan menyakiti dirinya. Tapi untuk apa sih?

Sosok itu nggak usah dipikirin. Yakini aja bahwa dia sudah ada untuk kita, sudah ada yang mengatur siapa, kapan, dan bagaimana kita akan dipertemukan dengan jodoh kita. Nggak usah risau atau gelisah apakah nanti dia akan suka dan bisa nerima diri kita yang seperti ini, atau apakah nanti kita bisa cocok soal hobby, makanan, kebiasaan, dan lain-lain. Seorang yang mencinta pasti akan bisa menerima kita apa adanya kayak lirik JUST THE WAY YOU ARE ini, dan seorang lelaki yang mencintai perempuan pasti tidak akan menyakiti atau merusak perempuan itu. Dia akan menjaga dan menghargai kita sebagai perempuan yang pantas untuk dihormati, bukan untuk disakiti. Dan yakinilah bahwa perempuan yang baik pasti akan menemukan lelaki yang baik pula. Tugas kita sekarang hanyalah menjadi perempuan yang baik, tidak hanya kepada orang lain tapi juga kepada diri kita sendiri. Menghargai diri kita seperti mereka yang tiada henti menolong dan menjaga kita, tanpa kita minta dan sadari.

Namun, di saat kita belum bisa menerima sosok yang bisa menerima kita apa adanya, percayalah itu bukan cinta. Itu hanya simpatik. Cinta tidak akan merubah pasangan kita menjadi apa yang kita mau. Tidak. Cinta tidak seperti itu. Cinta juga tidak membuat kita ingin tampak menarik di depan pasangan kita dengan perawatan mempercantik diri setiap hari, karena takut pasangan kita akan melirik perempuan lain. Itu pun bukan cinta, kawan. Itu posesif. Cinta bisa membuat kita menarik hanya dengan apa adanya kita, meski kita baru bangun tidur dengan rambut awut-awutan dan muka nggak karuan. Cintalah yang membuat pasangan kita hanya melihat kita, walaupun kita makan banyak dan tanpa etika. JUST THE WAY YOU ARE is LOVE. Semakin menjadi dirinya sendiri, semakin cinta itu ada di dalam hati. Its so Beautiful to imagine the love, girls. I really miss YOU, love. Really…

Mencintai itu mudah, tapi untuk menemukan sosok yang tepat untuk dicintai itu yang susah. Seperti kata seorang teman lamaku, “Perempuan cantik itu mudah dicari seperti butiran pasir di pantai. Mudah dilihat, banyak jalan memperolehnya, dan mudah pula untuk mendapatkannya. Tapi perempuan yang sholehah itu seperti mutiara di dalam laut. Tak terlihat, susah mendapatkannya. Walaupun banyak jalan tersedia, tapi kita harus berikhtiar keras tuk menemukannya.” Begitu juga dengan lelaki. So, intinya kita memang harus bersabar dan nggak usah buru-buru untuk mendapatkan pasangan. Yang terbaik itu akan selalu datang belakangan, setelah kita sering bertemu dengan yang kurang tepat walaupun mereka baik.

InsyaAllah aku sabar menanti ya Allah. Engkau tau mana yang terbaik untuk hambaMU. Engkaulah yang mengatur bagaimana nanti kami bertemu dengan caraMU yang indah dan tak terduga. Engkaulah yang mengirim rasa cinta di hati kami agar nanti kami bisa saling mencintai sosok yang tepat untuk dicintai. Hamba pasrahkan semuanya kepadaMU ya Allah. Lillahi Ta`ala..

Just The Way You Are

2010-09-14T15:09:00.010+07:00

By: Bruno Mars

Love this song!!

Terharu banget dengernya, dan berharap ketemu cowok yang mau nyanyiin lagu ini buat aku. hehehe... ;p

any guy, please?? :D

Ied Mubarak..

2010-09-14T09:51:00.001+07:00

Minal Aidin Wal Faidzin..

Maaf lahir batin untuk semua khilaf dan salah yang aku lakuin baik

di blog, facebook, twitter, YM, maupun dunia nyata..

Semoga kita semua kembali ke fitri dan bisa ketemu di lebaran-lebaran berikutnya.

Amiiiiiiin….

Tebakan sifat

2010-09-07T15:13:00.001+07:00

Nggak sengaja dapet hal baru dari papa pas ngobrol-ngobrol nggak jelas di mobil. Di dalam 4 lembar kertas itu ada sifat seseorang berdasarkan tanggal lahir dan surah Al-Quran. Baru bangetkan? Biasanya yang kita (aku tepatnya) dapet berdasarkan shio, zodiak, atau tanggalan jawa. Ya buat seru-seruan aja sih, nggak usah dianggep serius juga. Tapi setelah kita baca-baca, ternyata banyak bener juga lho. Silahkan dicoba liat.. :D

Tanggal 1
Surat Al-Fatihah (Pembukaan)
Menyukai hal baru, berbakat menjadi pemimpin, seorang pioneer (pelopor), idealis, cenderung ingin sempurna, pandai memanfaatkan kesempatan, egois, harus jadi prioritas utama, sering mengulangi kesalahan yang sama, orang yang belum mengenalnya akan mengira sebagai orang yang angkuh dan sulit ditaklukkan.

Tanggal 2
Al-Baqarah (Sapi Betina)
Pekerja keras, taat akan hokum dan aturan, memiliki jiwa social dan kepedulian tinggi, menyukai hal-hal yang bersifat rutinitas, jika dia mampu ada cenderungan menjadi seorang dermawan, kurang inisiatif, sering dimanfaatkan orang lain, serta gampang percaya kepada orang lain.

Tanggal 3
Al-Imran (Keluarga Imran)
Seorang pemimpin (walaupun dalam kelompok kecil), berhati-hati dalam bertindak, mengayomi, tegas, suka suasana perdebatan dan agak cerewet, jika wanita ia cenderung tomboy, ingin menang sendiri, seorang pemimpin dan sering berfantasi.

Tanggal 4
An Nisa (Wanita)
Sensitive dan perasa, feminism, protektif terhadap keluarga, kreatif, kompak tapi mudah dipengaruhi, agak jahil (iseng), dan penggoda.

Tanggal 5
Al Maidah (Hidangan)
Diperlukan banyak orang, menyukai perubahan, memiliki insting yang lumayan, cepat bosan, ingin dilayani, susah tidur.

Tanggal 6
Al Anaam (Binatang Ternak)
Punya insting tajam, kurang mandiri, terkadang seenaknya sendiri, emosional, pemalu dan kurang percaya diri, dan cepat berubah pikiran.

Tanggal 7 (aku.. aku.. aku..)
Al Araaf (Tempat Tertinggi)
Cermat dan teliti, mudah mengambil hati orang lain, penuh inspirasi, terlihat sombong (masa sih?? selama ini orang bilang kalau aku terlihat ramah lho..), suka meremehkan (urusan kerjaan nih kayaknya. Prokrastinasi banget!) dan cepat puas (dalam hal apa yah ini???? hehhee.. ;p)

Tanggal 8
Al Anfaal (Harta rampasan perang)
Optimis, mobilitas tinggi, menyukai perubahan, emosional, gampang berubah pendirian, saat marah suka menyakiti diri sendiri.

Tanggal 9
At Taubah (Pengampunan)
Pemaaf, perfeksionis, mudah bergaul, tegas, tidak suka basa basi, tidak cepat puas, ingin selalu diperhatikan, keras kepala, dan mudah goyah.

Tanggal 10
Yunus
Cepat menyesuaikan, banyak cara keluar dari persoalan, setiap kemauan harus terpenuhi, licin dan cerdik, tidak bisa dikekang dan susah diatur, mudah menyangkal dan banyak alas an.

Tanggal 11
Huud
Dibutuhkan banyak orang, mudah menerima, berhati-hati dalam berbuat, tidak banyak kemauan, pasif, terkadang diremehkan, peka perasaan.

Tanggal 12
Yusuf
Percaya diri, optimisme tinggi, tekun, teliti, disukai banyak orang, emosional, tidak mudah percaya, tidak bisa menahan keinginan, ambisius.

Tanggal 13
Ar Radu (Guruh/Petir)
Pemikir, dinamis, menyukai perbedaan, mudah menarik perhatian, logis, suka berdebat, temperamental, lambat memahami sesuatu.

Tanggal 14
Ibrahim
Pembimbing yang baik, patuh pada aturan, keras dan tegas, banyak rencana, rela berkorban.

Tanggal 15
Al Hijr (Batu)
Perfeksionis, keras kepala, telaten, gampang goyah pendiriannya, mudah dipengaruhi.

Tanggal 16
An Nahl (Lebah)
Rajin dan tekun, ramah, peka pada suasana di sekitarnya, berjiwa social, pandai memanfaatkan kesempatan, rapi, cerewet, sensitive dan agak cengeng, pendendam.

Tanggal 17
Al Israa (Perjalanan Malam)
Idealis, banyak ide, suka berkhayal, emosional, lebih produktif jika beraktivitas pada malam hari (kegiatan yang baik dan bermanfaat).

Tanggal 18
Al Kahfi (Gua)
Suka menolong, pengamat yang baik, pandai menyimpan rahasia, tidak mudah percaya, suka memendam masalah dan mengurung diri, susah ditebak maksudnya.

Tanggal 19
Maryam (Mariam/Maria)
Pengasuh, kekanak-kanakan, menyukai anak-anak, suka mengajar, sabar, memiliki banyak cara menyelesaikan masalah, bicara berdasarkan bukti, sering difitnah.

Tanggal 20
Thaha
Misterius, suka bepergian, memegang teguh aturan, suka lari dari masalah.

Tanggal 21
Al Anbiyaa (Nabi-nabi)
Bertanggung jawab, seorang pemimpin dan pemikir, pendengar yang baik, menerima apa adanya (ikhlas), tidak banyak kemauan.

Tanggal 22
Al Hajj (Haji)
Segala sesuatu harus sempurna, mudah dipengaruhi, gampang terpengaruh, terburu-buru ingin cepat sampai tujuan, menyukai keramaian, sering berfikir muluk.

Tanggal 23
Al Muminuun (Orang yang beriman)
Normative, sensitive, feminim, fanatic terhadap sesuatu, mudah terpancing emosinya.

Tanggal 24
An Nuur (Cahaya)
Mudah memberikan jalan keluar, cermat memilah masalah, pendengar setia, mudah tersinggung, suka mengungkit-ungkit, gampang menyalahkan.

Tanggal 25
Al Furqan (Pembeda)
Punya skala prioritas, gemar membandingkan, ceplas ceplos, kurang inisiatif dan tidak banyak kemauan.

Tanggal 26
Asy Syuara (Syair)
Pandai mengambil hati, suka berbelit-belit, kurang berani untuk menyampaikan keinginan, agak cerewet, tidak banyak keingunan, kurang romantic.

Tanggal 27
An Naml (Semut)
Insting kuat, memiliki perencanaan yang baik, pandai memanfaatkan peluang, susah bekerja sendiri, mudah panic, tidak bisa disalahkan, mudah tersinggung, tidak bisa ditentang.

Tanggal 28
Al Qashash (Cerita)
Berani menyampaikan keinginan dan pendapat, memegang komitmen, mudah bergaul, tidak pernah kehabisan bahan pembicaraan, pendendam, emosional, romantic, pencemburu.

Tanggal 29
Al Ankabuut (Laba-laba)
Banyak kenalan, sabar, dinamis, kurang menyukai keramain, tidak berfikir panjang, kurang pandai memelihara jaringan, bekerja kurang sistematis, mudah tersinggung.

Tanggal 30
Ar Ruum (Bangsa Romawi)
Optimis, banyak akal, anggun, temperamental, suka bertindak semaunya dan ingin menang sendiri, pencemburu berat, setiap kemauannya harus dipenuhi.

Tanggal 31
Lukman
Bijaksana, seorang pemimpin, melindungi komunitasnya, sabar, tekad kuat, otoriter, setiap perintahnya harus dituruti.

Sesuai nggak sama karakteristik sifat kamu berdasarkan Surat ini?? Wallahualam....

Mempercantik Diri..

2010-09-01T08:14:00.004+07:00

Mungkin ada beberapa minggu yang lalu aku dan 4 orang teman lainnya ikut seminar public speaking di UIN Kalijaga (dan ini adalah kali pertamanya aku masuk ke dalam kampus yang “Waaah banget” karena dapet bantuan dari Qatar). Dalam seminar itu aku dapet ilmu baru tentang ngomong di depan banyak orang, yang mudah-mudahan bisa bermanfaat selama PKP besok. Semoga juga ilmunya masih nyantol di kepala. Hehehe. Amiiin…

Tapi bukan itu yang mau ceritain. Bukan tentang teknik-teknik public speaking yang memang nggak dikasih dalam seminar itu. Tapi dari seminar itu aku dan 2 orang teman lainnya ikut kursus Personality yang (lagi-lagi) buat bekal selama PKP dan jadi calon Psikolog. Dikursus itu kita diajarin jadi PEREMPUAN yang CANTIK luar-dalam. Semua yang berhubungan sama Perempuan diajarin, mulai dari perawatan diri, dandan, make jilbab model-model, padupadan busana, gimana cara duduk dan jalan seorang cewek, gimana cara bergaul yang anggun, gimana caranya biar cantiknya terpancar ke luar, dan punya karakter seorang perempuan seutuhnya. Mudah-mudahan setelah selesai kursus nanti, aku jadi perempuan beneran (lho???? Jadi selama ini apaan??).. :p

Di sini aku mau sedikit bagiin tips buat cewek-cewek di luar sana, gimana caranya buat ngerawat diri kalian tanpa harus mikir dulu jenis kulitnya apaan. Cekidot yaaa…

WAJAH
Tahap I (Pembersih muka + leher)
Tujuan: Untuk ngencengin muka, ngilangin jerawat dan noda hitam
Bahan: tomat (potong dua), terus usapin ke muka dengan rata. Arah usapannya mulai dari dagu ke pipi (pokoknya ke arah atas). Atau kalau kalian doyan minum teh, pake aja ampas teh buat diusapin ke muka. Terus kalau misalnya muka kalian jerawatan, pake aja jeruk nipis (ambil airnya) + air sedikit, terus basuh pake kapas. Ini bisa dilakuin tiap hari.

Tahap II (Pelling/ Scrubbing)
Tujuan: Untuk ngengkat sel-sel mati dan tumpukkan minyak di kulit
Bahan: Gula pasir (ditumbuk kasar) + madu + air sedikit = usap dimuka ke arah atas. Dilakukan 2-3 hari sekali

Tahap III (menutup pori dan mengencangkan kulit)
Hanya dengan minyak zaitun yang diusapkan di muka, tentunya arah usapnya ke atas. Dan untuk mendapat efek panas, gosok-gosok kedua telapak tangan dengan minyak zaitun, lalu letakkan ke wajah. Ulangi lagi, dan letakkan di posisi berbeda di wajah (dagu, kelopak mata, kening)

Tahap IV (Masker)
Bahan: Oat Meal 1 sendok teh + Madu sedikit (kalau madunya beku karena kelamaan dikulkas, panasin madu pake sendok dulu) + Susu bubuk 1 sendok teh (Dancow) + Air es. Campur semua bahan dan diaduk rata. Usahkan dimuka sambil dimassage, dan tentunya arah pijatannya ke arah atas. Diamkan 15-20 menit. Lakuin 2x seminggu.

Untuk ngitemin alis: pake cengkeh yang dibakar
Untuk bentuk alis: pake daun sirih yang digigit
Untuk merahin bibir: pake kapur sirih.

RAMBUT
Rontok: setelah keramas, usapkan kulit kepala dengan MADU secara rata sambil di massage + vibrasi dengan tangan. Diamkan 30 menit. Bilas dengan air saja.
Ketombe: setelah keramas, usapkan jeruk nipis ke kulit kepala sambil dimassage. Nggak usah dibilas lagi.

TUBUH
Lulur. Beras (diulek kasar, sebelumnya dicuci dulu 1x bilasan aja) 1 sendok + asam jawa 1 jumput + jeruk nipis/limau + madu. Campur semua bahan. Usapin keseluruh badan, terutama dilipatan-lipatan badan. Tekan dengan pangkal telapak tangan. Diamkan 5 menit. Bilas.
Untuk ngilangin BB dan BasKet: Tumbuh kasar tawas + air. Usapin airnya ke lipatan tubuh yang sering berkeringat.

KAKI & TANGAN
Masukin Air hangat + garam + jeruk nipis dibagi 4 (masukin sama kulit-kulitnya) + sabun cair ke dalam ember / baskom. Diamkan 15-20 menit. Sikat kaki/ tangan dengan kulit jeruk / batu apung. (untuk tangan, garamnya nggak sebanyak kayak yang untuk kaki)

Semua perempuan itu CANTIK, tapi tidak semua perempuan tahu bagaimana MEMPERCANTIK diri

Ayo.. mulai sekarang kita belajar mempercantik diri. Bukan untuk mendapat pujian atau mencari perhatian orang lain, tapi untuk menghargai dan menghormati tubuh kita sendiri..

^_^

Welcome September..

2010-09-01T07:59:00.000+07:00

31 hari terasa begitu cepat berlalu, namun banyak cerita yang belum sempat terukir dalam coretan seorang pit. Dan hari ini nggak kerasa juga udah masuk sebuah awal dari perhitungan hari di bulan baru, tapi akankah semua cerita nanti akan tercoret dalam kumpulan tulisan ini?? Let`s we see yaaa… ;D

By the Way.. Di penghujung bulan Agustus kemaren, aku dan 6 orang lainnya (termasuk kepala MaPro) survey ke Magelang untuk persiapan PKP tanggal 20 September nanti. Itu adalah kali pertamanya aku masuk ke RSJ Soeroyo yang luas tanahnya berhektar-hektar, dengan bangunan khas Belanda dan cocok buat jogging pagi-pagi. Hhehee.. rindang banget tempatnya. Ijoooo dimana-mana. Mudah-mudahan besok nggak pengen tidur aja bawaannya.. ;p

Dan setelah ketemuan sama pegawai RSJ sambil ngurus administrasinya, kita langsung dianter ke sebuah rumah yang bakal jadi basecamp kita selama 2 bulan di Magelang. Tempatnya di belakang RSJ dengan viewnya yang Subhanallah banget!! Berlatar gunung dan sawah terasering. Semuanya bisa langsung keliatan dari jendela calon basecamp kita lho. Kereeeeeeeeen abis!! Jadi inget KKN kalo kayak gini. Dan mudah-mudahan mandinya nggak saling gedor-gedoran pintu, cos cuma ada 2 (tapi yang satunya masih sangsi bisa dibuat mandi atau gak) buat 14 orang anak manusia. Dan kayaknya besok aku harus mandi bebek, bukan lagi mandi kayak putri solo. Atau mandi jam 5 pagi aja deh biar tenang lahir batin.. :D

Tapi yang aku harapin selama kami ngumpul ber-14 di 2 bulan itu adalah semoga tali silahturahmi kita semakin erat, bisa ngomongin secara baik-baik dan kekeluargaan kalo ada masalah, dan bisa bersatu sepenanggungan. Amiiiin.. Ayo kita buktikan kalo anak KLINIS itu KOMPAK!! Jauh lebih kompak dari anak pio dan pendidikan. GANBATTE!!!!

Curhat ngalor-ngidul.. :p

2010-08-26T06:09:00.000+07:00

Yeeyyyyy.... Akhirnya speedy rumah kepasang juga! Bahagianya dalam hati, jika ada speedy.. lalalalalalaaa.... Bener-bener nggak bisa digambarin dalam tulisan deh. Setelah hampir sekian lama no connection at home, dan bisa internetan pake emosi jiwa nungguin sinyal yang nggak naek-naek, yang katanya lagi trouble karena pemblokiran situs porno *masih nyari hubungannya apaan*. Dan akhirnya datanglah mas-mas speedy yang nonggol dari balik pager. huhuhuhuu.. *nangis terharu* :')

Satu harian itu bener-bener berkah Allah banget deh buat aku. Selain speedy, aku dapet kesempatan ngerasain nikmatnya dunia di siang-siang yang panas menyengat menguras keringat tanpa harus mandi, dan banyak yang syirik. hehehe. Alhamdulillah ya Allah. Dan, yes!! Masih tetep tidur cepet ngelebihin orang-orang yang cairan tubuhnya nguap seharian.. :p

Aku juga dapet kabar tentang kepastian PKP (Praktek Kerja Psikologi) anak Klinis yang masih terombang-ambing di klinik Tumbuh Kembang Anak RSJ Soeroyo Magelang. Akhirnya jadi juga PKP tanggal 20 September besok. Dan sepertinya aku bakal kurus satu semester itu. Doain ya kawan. Tolong dibantu yak.. Tolong dibantu yak.. prok prok prok.. jadi kurus.. prok prok prok.. Amiiiiiiin... :D

Oiaaa... baru inget belum mbales text orang di negeri itu, tapi gak usah aja deh. Takutnya dia ngarep lebih. Aku kan cuma nganggep teman aja. Hhh.. emang ya selalu salah persepsi. Kalau mbales sms dan nanggepin malah dibilang mau, padahalkan orang Indonesia emang terkenal ramah tamahkan?? Serba salah! Sayang banget orang satunya di negeri tetangganya nggak bisa di sms. Kalau dia sih, eke mau boooooo`..... :))

Dan ternyata ya berdasarkan bentuk bangunan antara segitiga, segiempat, dan lingkaran. Aku tuh orangnya mudah jatuh cinta lho.... *dari dulu aku masih setia ma lingkaran*. it`s true, guys! Kalo ada cowok yang mau gigih PDKT ma aku, bisa diyakini aku bisa jatuh cintrong ma tuh cowok. Tapi sampai saat ini belum ada tuh Pejuang Sejatinya. Come on guys!! Jangan Menyerah yaaa.. SEMANGAT!!! *bener-bener eror dan nggak jelas* :p

17 dan Puasa

2010-08-17T07:03:00.001+07:00

Puasa hari ketujuh tahun ini pas banget sama hari kemerdekaan Indonesia yang ke-65, dan sebelumnya aku mau ngucapin…… MERDEKA!!!!

Kita pasti bisa jadi Negara yang maju, kompak, dan damaaaaiii. dan Semoga semangat nasionalisme kita tetap tinggi, dan selalu menjunjung tinggi Bhinneka Tunggal Eka yaa, kawan, walaupun perayaan 17 Agustus tahun ini nggak semeriah kayak tahun-tahun sebelumnya. Kita pasti bisa ngelewatin masa-masa “kritis” ini kalau kita bisa menyampingkan perbedaan demi Negara tercinta Indonesia. Kita harus yakin kalau kita adalah Bangsa yang BESAR, KAYA, dan MERDEKA. Kita juga harus bisa POSITIF THINKING sama apapun yang ada – husnudzon - , dan serahkan semuanya sama Allah SWT. Nah… Mumpung sekarang lagi puasa, kayaknya nggak ada salahnya kalau kita sama-sama belajar soal ini. Semoga Allah meridhoi niat baik kita ya. Amiiiiiiin..

Dan ngomong-ngomong soal puasa, aku ngerasa kalau puasa sekarang udaranya panaaaaas banget. Bener-bener ngelatih nahan emosi banget deh. Dan biasanya lagi kalau panasnya nyengat gitu tuh diakhir-akhir puasa, bukan awal-awal puasa kayak sekarang. Apa mungkin ini karena global warming ya?? Bener-bener harus Go Green donk kita, tapi aku belum punya sepeda nih! Gimana donk?? Eh… Tapi ya kalau panas-panas kayak gini paling enak ngadem di amplaz sambil ngemper kasur terus ngeliatin sepeda yang lagi dipamerin, sama nyiumin harumnya breadtalk. Hmmm.. mantap gan! Hahahahaa…

Tapi nggak Cuma itu aja ceritaku selama puasa ini. Hari minggu kemaren (puasa hari ke-5), gara-gara nonton kecelakaan motor GP di sirkuit waktu aku lagi di tempat servis HP (HPku layarnya nge-blank), energiku bener-bener kacau! Pas beli tempe goreng buat buka, aku jatohin gorengan orang karena kesenggol tas. Masih gemetaran gara-gara itu, aku hampir aja keserempet motor yang ngebut banget dari arah sampingku. Terus hampir jatoh nelungkep karena kesandung batu, sama hampir ngelecetin bodi mobil yang baru dicat. Bener-bener kacau dan nggak konsen abis deh satu sorean itu. Dan akhirnya aku ngaji terus-terusan buang sial. Hehehee.. :p

Tapi ya walaupun puasa sekarang panas dan 17an sepi, mall-mall sama toko-toko ruaaaameeee banget. Belanja sekalian ngadem kali ya. Dan ternyata buang duit itu gampaaaaang banget, sangat kontras dengan ngedapetin duit. Hhhhhh…. *meratapi isi dompet* Maapkan hamba-hambaMU ini ya Allah… :-*

Pesawat Ramadhan

2010-08-11T11:58:00.001+07:00

Assalamu`alaikum Wr Wb..

Selamat datang dalam penerbangan RAMADHAN AIR,

tujuan Bandara Internasional IDUL FITRI dengan nomer penerbangan 1431 H.

Tidak lama lagi kita akan menempuh penerbangan yang berjarak tempuh 30 hari,

dan akan memasuki wilayah PUASA.

Mari tegakkan kursi IMAN, serta sandaran TAQWA.

Bila terjadi guncangan dalam perjalanan,

jangan lupa pasang selalu sabuk ZIKIR, TAHAJUD, dan SEDEKAH JARIAH.

Pilot Anda.. AL-ISLAM dan co-Pilot AL-QURANUL KARIM,

bersama Pramugari Rahmah dan Maghfirah ama Jannah.

Kami selalu berharap dapat menerbangkan kita kembali menuju

negeri JANNATUN NAIM pada kesempatan berikutnya.

Marhaban ya Ramadhan..

Mohon Maaf Lahir dan Batin..

Semoga di Ramadhan tahun ini kita menjadi individu yang jauh lebih baik,

dan penuh keberkahan yang dilimpahkan ALLAH SWT. Amiiin....

Awesome Place!!!

2010-08-09T22:36:00.001+07:00

Guess.. Where is it????

It`s RAJA AMPAT, West Papua.

Yes! It`s in INDONESIA!!!

How Beautiful Our Country, isn`t it??

and I Proud to be INDONESIAN!!

*all pic from google

U`r so CUTE, Boy!

2010-08-09T20:49:00.002+07:00

2011 Buick Regal CXL
(My future car. InsyaAllah...)
Semoga Allah memberiku jalan untuk memilikinya. Amiiiiin....
^_^

Dari sebuah chatting

2010-08-09T20:12:00.000+07:00

Beberapa sore yang lalu aku sempet chatting sama seorang teman yang lagi mencari jawaban dari persoalan kehidupannya akhir-akhir ini. Dia merasa dirinya nggak dekat dengan Tuhan karena jarang ngelakuin ibadah, dan mungkin dia juga lagi punya masalah yang nggak mau dia share ke aku. it`s okey, gak apa-apa kok. Aku juga nggak perlu tau masalahnya apaan. Itu hak dia juga mau cerita atau nggak. Lagian sebuah solusi nggak harus juga ngeliat dari masalah yang dihadapi seseorang. Aku hanya mencoba membantu dia ngeliat masalahnya dari sudut pandang yang berbeda, sedikit ngebantu ngarahin pola pikirnya yang udah bikin dia pusing, dan mungkin juga sekarang dia sedikit lega karena udah bisa nyampein pikiran-pikiran dia selama ini ke orang lain.

Well, dari chattingan tadi aku juga dapet pelajaran bahwa betapa pentingnya melihat segala sesuatu itu dari berbagai sudut pandang, nggak hanya pake kacamata kuda. Karena dengan begitu kita bisa lebih bisa menerima apa yang Allah kasih ke kita, apapun itu, mau baik ataupun buruk. Walaupun Allah yang menyiptakan kita, belum tentu juga Allah memberi apa yang kita mau. Kehidupan itu kita sendiri yang ciptakan, karena nasib manusia itu nggak mungkin berubah kalau nggak kita sendiri yang merubahnya. Allah hanya memberikan kehidupan kepada kita, tapi kita sendirilah yang menentukan mau seperti apa kehidupan kita. Dan untuk mewujudkan kehidupan itu memang nggak mudah, bakal banyak banget cobaan yang akan kita terima sebagai proses pembelajaran menjadi manusia yang lebih baik, dan untuk ningkatin derajat kita di mata Allah. Itulah kenapa dalam menjalankan kehidupan ini kita harus berserahdiri kepada Allah, menyerahkan jalan hidup kita kepada Allah karena Dialah yang Maha Tau apapun yang terjadi di langit dan bumi.

Allah sudah mengatur segala sesuatu yang ada dalam hidup ini dengan sedemikian rupa, hingga mungkin kita pun kadang tak menduga dan percaya. Serahin semuanya sama Allah, dan dengan begitu kita pun bisa ikhlas menerima segala cobaan atau apapun yang terjadi pada diri kita selama ini. Hidup kita di dunia cuma sebentar, kawan, jadi nikmatin aja semua yang terjadi dalam hidup ini. Selalu bersyukur dan berserahdirilah pada-Nya, maka hidup kita akan terasa mudah dan sangat indah. The key is Our mind, guys. So, always HUSNUDZAN to Allah yaaa... ^_^

Makanya Yuukk.. Kita sama-sama belajar memperbaiki diri kita. Nggak ada manusia yang sempurna di dunia ini, tapi setidaknya kita selalu belajar dari kesalahan yang pernah kita lakuin.. ^_^

Hadiah Terindah

2010-08-09T18:53:00.002+07:00

2 Bulan yang lalu, tepat 7 Juni, aku dikasih some gift dari sahabat-sahabat tercintaku. Sebuah keping DVD, sebuah novel yang baru aku baca beberapa lembar, dan sebuah cake kecil yang cuma bertahan 1 hari di kulkas. hehehe. Thank you sooo much yah, besties. I really love them, expecially the video.. :x

Dari kemaren aku udah ada niatan buat nampilin videonya, udah nyoba upload juga malahan. Tapi dasar koneksi nggak bersahabat, nggak berhasil upload mulu. Padahal pengen banget lho nunjukin videonya di sini. Aku aja sampe terharu waktu pertama kali ngeliatnya. Bener-bener nggak nyangka, dan bener-bener kangen saat-saat kebersamaan itu. Miss you all, girls.. :`)

Dan yang paling aku syukurin sampe detik ini adalah aku masih diberi kesempatan hidup sama Allah SWT untuk menjadi manusia yang lebih baik, dan bertemu dengan banyak orang dengan berbagai jenis kepribadian. Banyak hal yang aku lewatin selama 24 tahun hidup di dunia ini, dan banyak banget pelajaran yang aku dapat selama itu. Aku juga merasa bahwa saat ini aku bukanlah aku yang dulu. Sekarang, aku adalah seseorang yang telah berhasil keluar dari tempurung dan ngelihat keindahan dunia. Memandang kehidupan dari berbagai perspektif yang membuat hidup ini penuh warna dan tiada henti bersyukur atas nikmat yang diberikan oleh-Nya. Semoga Allah menginjinkan aku menjadi manusia yang jauh lebih baik dari sekarang, dan membawa ketenangan untuk orang lain. Semoga Allah selalu mengiringi setiap langkahku di dunia dan akhirat. Amiiiin ya Robbal`alamin.....

Akibat Sistem (?!?)

2010-08-03T18:56:00.001+07:00

Kita hidup dengan apa yang kita dapat, tetapi kita membuat kehidupan dengan apa yang kita berikan

Kayak gitulah kira-kira sebuah pepatah yang aku dapat dari twitter, dan sesuai dengan apa yang akhir-akhir ini aku renungin. Apa yang udah aku lakuin selama hidup di dunia ini?? Kayaknya belum ada sesuatu yang aku berikan dan lakukan dalam hidup ini. Aku belum bisa mengoptimalkan apa yang aku punya untuk nyiptain kehidupanku sendiri, dan aku terlalu malas untuk itu. Ya walaupun sih dalam tes wartegg-ku kelihatan banget punya daya juang yang rendah dan nggak ada dorongan dari dalam diri, tapi setidaknya sekarang aku udah mikir untuk sebuah kehidupan yang bakal aku ciptain. But not just think, pit! Do action donk!!! Okey.. okey.. I will, InsyaAllah..

Beberapa hari lalu aku sempet kuliah Pendidikan orang dewasa, dan salah satu kritik dari seorang temanku yang juga aku iyakan adalah bahwa selama ini sistem pendidikan yang kita jalanin dari TK sampe kuliah belum menyerminin pendidikan orang dewasa dimana pendidikan itu diberikan sesuai dengan apa yang kita butuhin, bukan sesuatu yang sudah ditentuin. Okelah kalau TK-SMA yang masih teacher centre learning, tapi kalau udah kuliah masa harus gitu juga?? Kayaknya udah terlalu banyak teori yang dicekokin ke dalam otak kita dari SD sampe kuliah, tapi minim banget sama yang namanya praktek. Dan akhirnya kita pun tercipta jadi orang yang pasif dan nggak kreatif. Ya setidaknya itu yang aku rasakan selama ini. Aku juga nggak tau pasti apa sistem pembelajaran sekarang masih sama kayak jaman aku dulu atau udah berubah. Tapi kayaknya sih emang udah berubah, berubah jadi makin ruwet dan makin berat beban pelajaran yang harus dirasain adik-adik kita. Kasihan deh. Apa sih gunanya banyak-banyakin teori dan standar nilai yang tinggi tapi nyatanya dalam kehidupan ilmu itu nggak semuanya kita pake? Tho nyatanya negera kita juga nggak maju dan malah makin banyak aja penggangguran di negeri ini! Hhh.. negeriku. Ayo donk cepet siuman! Seperti yang dikatain pak syafii maarif, Negeri ini seperti mati suri. Dari luar keliatan tenang tanpa beban, tapi sebenarnya sedang berjuang mencari jalan agar lekas sadar dan bangkit dari keterpurukkan. Dan aku sangat merindukan masa-masa itu akan datang. Semoga…

Nah, karena sistem pembelajaran itulah mungkin aku jadi manusia yang nggak produktif, nggak aktif, nggak kreatif, dan nggak inovatif. Hanya punya pikiran dan rencana-rencana tapi nggak ada realisasi. Karena sistem pembelajar kita selama ini hanya menuntut nilai-nilai-nilai, bukan proses-proses-proses. Yang akhirnya generasi kita hanya bermental nilai, bukan proses. Semua dilihat dari angka. Ini juga kali ya makanya banyak korupsi dari jaman dulu dan booming sekarang, selalu ngeliat angka. Makin banyak angkanya, makin ngerasa pinterlah dia. Yaa.. itu cuma pendapatku aja sih..

Yang jelas sekarang, aku nggak mau nyalahin sistem. Biarin yang lalu jadi sejarah, nggak perlu disesali juga, tho banyak pelajaran yang aku dapet dari sistem pembelajaranku selama ini. Semua bisa berubah, baik itu individu ataupun sistem. Aku membiarkan diriku berubah seiring dengan waktu dan proses yang berjalan. Semoga aku bisa menjadi individu baru yang lebih produktif dan bisa menciptakan kehidupanku sendiri. Amiiiiiin….

Lipsync video

2010-08-01T23:01:00.000+07:00

Akhir-akhir ini Indonesia lagi heboh banget sama video lipsync-nya "Keong Racun" Jojo-Sinta, sampe jadi Trending Topic di Twitter beberapa hari. Awalnya sih aku juga nggak tau apa sih keong racun itu? tapi begitu liat youtube baru deh ketauan. Lucu sih ekspresi mereka, tapi udah nggak lucu lagi kalau berita mereka heboh di semua station TV. Aneh aja gitu, dan mulai bosen!

Tapi aku lebih suka dengan videonya Moimoi Palaboy asal Pilipina, yang mungkin difollowing sama Jojo dan Sinta. Sumpah dah! Ngakak abis liat dua cowok itu berulah. Cekidot d`video..

*mereka bikin video ini udah dari tahun 2007 lho..

Untuk apa kita hidup??

2010-07-31T00:22:00.001+07:00

Dari pertama kali baca postingan DhanyDhanz dan sempet ngomen tapi akhirnya aku apus sendiri, aku udah niat buat ngejawab semuanya lewat tulisanku. Tapi baru kali ini aku bisa ngepost soal pertanyaan mas plontos yang suka lembur di kantornya.. :D

Untuk apa kita dilahirin dan dikasih kesempatan hidup sama Allah??
Pertanyaan yang sepele tapi memerlukan penjelasan yang nggak mudah. Kalau dari sisi fiqih mungkin hampir semua orang udah tahu tujuan kita hidup di dunia ini untuk apa, tapi mungkin masih banyak yang bertanya seperti Dhany yang lagi stress sama kerjaannya yang monoton itu-itu aja. Dan itu wajar kok sebagai manusia. Itulah kenapa kita mempunyai otak yang gunanya buat mikir hal-hal yang kayak gini..

Hidup ini adalah sebuah proses layaknya air yang turun dari langit, masuk ke tanah, bertemu dengan sumber air, mengalir sesuai dengan arus yang membawanya hingga ke laut, dan kembali menguap ke langit. Dan komposisi tubuh kita sebagian besar adalah air, jadi filosofi kehidupan kita hampir sama dengan air. Dilahirkan kedunia, hidup sebagai proses, dan kembali ke sang pencipta. Dan itulah tujuan hidup kita, kembali ke Allah dengan keadaan yang jauh lebih baik, dan untuk menjadi baik itu memerlukan proses yang lama. Banyak hal yang bakal terjadi dalam proses itu, bahkan kita pun nggak tau proses seperti apa yang akan kita hadapi. Mengalir seperti air bukannya mengalir tanpa tujuan. Kita semua tahu kemana tujuan kita tapi untuk mencapai tujuan itu dibutuhkan keberserahdirian kepada Allah, pasrah, karena hanya dengan cara itulah Allah akan memberitahukan bagaimana caranya kita melewati semua proses kehidupan.

Kehidupan memang bukan milik kita, tapi ada di tangan Allah. Melalui orang-orang disekitarlah Allah menunjukkan seperti apa proses yang akan kita jalani. Memilih jalan yang baik atau buruk ada ditangan manusia sendiri, dan itu adalah nasib yang bisa berubah, bukan takdir. Semua hal dalam proses itu ada hikmah yang akan kita ketahui dikemudian hari, bukan saat ini. Jadi kenapa harus ngeluh sih? bersikaplah dewasa dengan menjadikan sesuatu yang tidak menyenangkan menjadi menyenangkan. Jangan ngelihat segala sesuatu hanya dari satu sisi, tapi lihatlah dari berbagai sisi biar kita selalu bersyukur untuk kesempatan hidup yang diberikan Allah. Dengan cara kayak gitu, kita baru sadar ternyata hidup ini adalah milik kita dan untuk kita, karena kitalah yang menjalani kehidupan ini. Kuncinya IKHLAS. Karena kalau kita udah bisa ikhlas, semua akan terasa mudah.

Yakini aja kalau Allah menciptakan kita ke dunia ini dengan maksud tertentu. Kita adalah utusan Allah untuk menjaga dan memperbaiki dunia yang sudah tua dan ternoda dengan kelalaian. Setiap manusia yang terlahir pasti akan membawa manfaat untuk kehidupannya, keluarga, orang lain, maupun alam semesta. Dan kita baru akan tau jawabannya setelah kita menyadari kehadiran kita untuk orang lain. Menyadari arti sebuah senyum yang merekah karena kita, tawa canda penghibur bagi kita, atau airmata yang menetes oleh kita.

Ya Sudahlah - Bondan Prakoso & Fade2 Black

2010-07-31T00:07:00.002+07:00

Suka lagu ini sangat!!

Apapun yang kita inginkan tapi belum kewujud,

Ya Sudahlah... Ikhlasin aja..

Saat kita ikhlas dan pasrah sama Allah,

universe akan membantu kita mengujudkannya..

Percaya deh... ^_^

Hello July.....

2010-07-22T10:54:00.004+07:00

Yah.. walaupun sekarang udah akhir-akhir bulan juli, tapi ini postinganku pertama di bulan juli. Dan akhirnya aku bisa juga online pake laptop. Bukan karena speedy-ku udah kepasang, bukan.. tapi aku punya modem baru yang dibeli pas pameran komputer di jogja minggu lalu. Ahay.. :) Ya sekalianlah buat PKP (Praktek Kerja Psikologi) di Rumah Sakit Jiwa Magelang abis lebaran besok. Jadi masih bisa eksis dan menjamah dunia maya walaupun besok berhubungan dengan orang-orang "unik".. :D

Pertama kali online via laptop, bingung juga mau ngapain. Soalnya udah 2 bulan aku online pake HP mulu. Hitungan yang lumayan lama juga ya. Dan dalam waktu sekian lama itu, banyak banget info yang ketinggalan, khususnya cerita dari sahabat-sahabatku yang memang akhir-akhir ini kita jarang banget banget ketemuan karena kesibukkan masing-masing dan jarak yang memisahkan. Tapi ya gak apa juga sih, paling nggak aku tau gimana ceritanya walaupun telat banget. hehehee..

Dan sekarang.. mumpung kuliahnya masuk siang, dan belum ada kerjaan lagi. So, aku iseng-iseng ngerubah tampilan Blog Coretan Pit ini, dan tanpa aku sadari ternyata yang aku pilih itu ada filosofinya lho. BackGround benuanya sengaja aku pilih biar aku bisa keliling dunia, lirik lagunya Oppie Andaresta yang Cuma Khayalan sengaja aku pilih biar aku bisa jadi orang kaya sesuai dengan kontennya (dan karena mp3nya nggak bagus, suka putus-putus gitu), terus kalau warna ijo karena ijo ngebawa ketenangan dan kesehatan biar aku bisa jadi Terapis yang membawa ketenangan dan bisa menyembuhkan klien-klienku. Amiiiiiin.....

Semoga yang aku pasang di blog ini diamini sama semua orang yang berkunjung dan yang ngeliat simbol-simbol vision board-ku. Amiiiiin.... Oia satu lagi, aku tetep suka dan cinta pria Indonesia kok, daripada pria negara lain walau setampan apapun wajahnya. Cinta Indonesia pokoknya! ^_^

Dear Diary..

2010-06-23T15:39:00.001+07:00

Aku merindukan saat dimana aku menghabiskan waktu di depan laptop, internetan sepuasnya, dan chatting seharian. Di saat aku ingin chatting tak ada koneksi, ebuddy pun menyelamatkanku. Tapi kadang koneksinya suka eror dan disconnect sendiri. Dan itu sangat menyebalkan sekali. Tapi yang bikin aku menghebuskan napas dalam adalah saat aku tak bisa menemukan 'dia' di list temanku yang online. Walaupun setiap kali chatting dengannya aku sering mengerutkan alis dan sering kali membuka kamus, tapi aku sangat merindukan saat-saat itu. I really miss him so much. Yeah.. Walaupun aku tidak boleh wanting, tapi itu sulit untuk saat ini. Sepertinya aku harus sering-sering letting go atau ho'oponopono..